01 декабря 2018
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияШтирлиц шёл по горящему Берлину, а в это время где-то глубоко под землёй в бункере Гитлер оттягивал свой конец.
Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди.
Очередь заметно редела.
Очередь заметно редела.
Прогуливаясь по лесу Штирлиц наткнулся на сук.
Суки с визгом разбежались.
Визг бежал быстрее всех.
Суки с визгом разбежались.
Визг бежал быстрее всех.
Штирлиц встал спозаранку.
Румынская разведчица с облегчением вздохнула.
Румынская разведчица с облегчением вздохнула.
Штирлиц с Мюллером шли по Берлину.
Давай снимем девочк, говорит Штирлиц Мюллеру.
Доброе у Вас сердце - пусть ещё повисят!
Давай снимем девочк, говорит Штирлиц Мюллеру.
Доброе у Вас сердце - пусть ещё повисят!
Гуляя по лесу Штирлиц увидел голубые ели.
Когда он подошёл поближе, то обнаружил, что голубые не только ели, но и пили
Когда он подошёл поближе, то обнаружил, что голубые не только ели, но и пили
Проходя по коридору Штирлиц увидел дверь кабинета Мюллера.
Штирлиц нажал ручку - дверь не открылась.
Штирлиц толкнул её рукой - дверь не открылась
Штирлиц толкнул её ногой - дверь не открылась.
Штирлиц толкнул её плечом - дверь не открылась.
Штирлиц с разбега врезал по двери со всей своей силы - дверь не открылась.
Заперто, догадался Штирлиц и спокойно пошёл дальше по коридору.
Штирлиц нажал ручку - дверь не открылась.
Штирлиц толкнул её рукой - дверь не открылась
Штирлиц толкнул её ногой - дверь не открылась.
Штирлиц толкнул её плечом - дверь не открылась.
Штирлиц с разбега врезал по двери со всей своей силы - дверь не открылась.
Заперто, догадался Штирлиц и спокойно пошёл дальше по коридору.
Штирлиц уже пятый час шастал по лесу и никак не мог найти ни одного гриба.
Наверно не сезон, догадался он, и пополз через сугробы к своей машине.
Наверно не сезон, догадался он, и пополз через сугробы к своей машине.
Штирлиц пёрнул втихаря.
Тихарь задохнулся.
Тихарь задохнулся.
Штирлиц увидел в дупле дерева чьи-то глаза.
Дятел, подумал Штирлиц.
Сам ты дятел, подумал Мюллер.
Дятел, подумал Штирлиц.
Сам ты дятел, подумал Мюллер.
10
Штирлиц бежал вприпрыжку.
Но так как уже было 20:00, мужская припрыжка оказалась закрытой.
Но так как уже было 20:00, мужская припрыжка оказалась закрытой.
11
Штирлиц сел враскорячку.
Раскорячка завелась и поехала.
Раскорячка завелась и поехала.
12
Штирлиц сел в такси и скомандовал водителю "Трогай"!
Водитель потрогал. Штирлицу понравилось, и он попросил водителя потрогать ещё раз.
Водитель потрогал. Штирлицу понравилось, и он попросил водителя потрогать ещё раз.
13
Штирлиц склонился над картой Советского Союза и его неудержимо рвало на Родину.
14
Юстас, Вы - дурак. Над этой шифровкой месяц смеялось всё Гестапо.
И только Штирлиц знал, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
И только Штирлиц знал, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
15
Проходя по парку Штирлиц услышал подозрительное шипение из кустов. Он вытащил пистолет и разрядил по кустам всю обойму.
Штирлиц подошёл к кустам, раздвинул ветки и подумал :"Бедный пастор Шлаг! Ну почему он так и не научился свистеть?!".
Штирлиц подошёл к кустам, раздвинул ветки и подумал :"Бедный пастор Шлаг! Ну почему он так и не научился свистеть?!".
16
Проходя по Цветочной улице Штирлиц насчитал в окне 101 цветок герани вместо 100, и он понял, что явка провалена.
17
Штирлиц заложил ногу за ногу.
Японского шпиона потом долго мучили в Гестапо.
Японского шпиона потом долго мучили в Гестапо.
18
Горела лампочка и света не давала.
Штирлиц выключил лампочку и Света дала.
Штирлиц выключил лампочку и Света дала.
19
Штирлиц стоял на своем.
Эту пытку для него придумал Мюллер
Эту пытку для него придумал Мюллер
20
Что произойдет, если в России введут военное положение? Органы смогут читать всю переписку, не будут работать политические партии, отменят выборы... В общем, ничего особо не поменяется.
Лене в классе завидовали и мальчики и девочки, потому что и грудь и усы у нее начали расти раньше остальных.
Как-то незаметно мы перешли от "Денег нет, но вы держитесь" к "Денег нет? А если найду?".
Двое молодых людей украли из магазина календарь и оба получили по пол года.
- Наше правительство дало жесткий ответ международным санкциям.
- Ага. Оно взяло в заложники пенсионеров и пригрозило убивать их до тех пор, пока санкции не отменят.
- Ага. Оно взяло в заложники пенсионеров и пригрозило убивать их до тех пор, пока санкции не отменят.
Стоматолог: сейчас будет немного больно.
Я: хорошо.
Стоматолог: я ебу твою жену
Я: хорошо.
Стоматолог: я ебу твою жену
Одесса, Аптека:
- У вас есть что-нибудь отхаркивающее, недорого?
- Портрет Владимира Владимировича подойдет?
- У вас есть что-нибудь отхаркивающее, недорого?
- Портрет Владимира Владимировича подойдет?
Ремонт "Адмирала Кузнецова" после инцидента в Мурманском доке обойдется в 70 млн. рублей.
Пока что "Адмирал Кузнецов" нанёс ущерба больше, чем НАТО, от которого он должен защищать.
Пока что "Адмирал Кузнецов" нанёс ущерба больше, чем НАТО, от которого он должен защищать.
Прощёное воскресенье. Семья за столом.
Вовочка: Мама, папа - я съел баночку варенья,
что стояла в шкафчике.
-Ну ничего, прощаем...
-Это не всё... Я потом в баночку накакал и
обратно поставил...
Отец кулаком по столу: -Я же говорил-в банке говно!!!
А вы - засахарилось, засахарилось...!
Вовочка: Мама, папа - я съел баночку варенья,
что стояла в шкафчике.
-Ну ничего, прощаем...
-Это не всё... Я потом в баночку накакал и
обратно поставил...
Отец кулаком по столу: -Я же говорил-в банке говно!!!
А вы - засахарилось, засахарилось...!
Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.
Жена спрашивает мужа:
- Почему ты перестал играть в шахматы с соседом?
- А ты бы стала играть с человеком, который всё время подзуживает партнёра, а проиграв, устраивает форменную истерику?
- Нет, конечно.
- Вот и он не стал.
- Почему ты перестал играть в шахматы с соседом?
- А ты бы стала играть с человеком, который всё время подзуживает партнёра, а проиграв, устраивает форменную истерику?
- Нет, конечно.
- Вот и он не стал.
По берегу реки гуляет мужик. Вдруг к нему подбегают две женщины и кричат:
- Мужчина, бегите с нами, там наша подруга тонет!
- Увы и ах, милые женщины, но у меня в телефоне память переполнена!
- Мужчина, бегите с нами, там наша подруга тонет!
- Увы и ах, милые женщины, но у меня в телефоне память переполнена!
Ломай стереотипы!
Позвони маме и спроси, надела ли она шапку!
Позвони маме и спроси, надела ли она шапку!
38
Путин провел переговоры с автоответчиком Трампа. Была достигнута договоренность оставить сообщение после сигнала .
39
НАСА опубликовало цветные фото с Марса, в ответ на это Роскосмос опубликовал цветные фотографии Рогозина.
Самый смешной анекдот за 08.04:
Лет через 50...
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".