Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
09 декабря 2018

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Пьём в компании, ибо повод.
Одна девушка говорит:
- Я могу выпить сколько угодно, меня не свалишь.
Я спрашиваю:
- А литр водки выпьешь?
- Нет, я после 300 грамм засыпаю.
Сема а ты слышал что сейчас, когда приезжаешь в Сочи, то тебя встречают на машине, селят в шикарной квартире, кормят бесплатно, поят и развлекают, а в конце поездки еще и денег дают!
Та пиздят наверное?
Да ты шо! Мне моя Роза мне рассказывала после поездки!)

Хочу рассказать историю как я первый раз столкнулся с темой Высоких отношений и что из этого вышло.
Лет пять назад, в 2013 году, когда еще на Украине было спокойно, я попал в Епаторию.
Уговорил меня мой товарищ поехать в Крым на машине в качестве водителя и сопровождающего, так как к нему прилетала его любовница из Беларуси.
На это было у него несколько причин.
Дело в том что он очень не любит ездить за рулем на дальние расстояния, у него ревнивая супруга и одного его не отпустит а только со старшим сыном, и главное что ей можно повесить лапшу что буд-то это мне надо срочно ехать, а он мне оказывает услугу так сказать.)
Надо сказать что его супруга с нашего первого знакомства прониклась ко мне доверием, наверное потому что я старше ее мужа на десять лет, и мое серьезное лицо ей внушило спокойствие.
По приезду разместились мы в только что открывшемся отеле под названием "Евпатор".
Мне он снял одноместный номер а себе люкс.
Встретив возлюбленную, потрахавшись с дороги товарищ укатил на пару деньков попутешествовать в Ялту и по побережью.
Хотя они и предлагали поехать с ними, но я отказался быть третьим лишним без возможности быть запасным, ведь у них любовь.)
Вечером я вышел на набережную к Курзалу, побродить без цели по местам боевой славы так сказать, и покушать хорошо под водочку.
Я выбрал ресторанчик который находился рядом с ночным клубом Лион, потому что там было много людей, большинство из которых дамы, пахло шашлыком и играла живая музыка.
Оценив диспозицию я решил присесть за столик между скучающей красивой девушкой лет тридцати и четырьмя дамами за сорок пять.
Приняв образ скучающего джентельмена, я стал смотреть грустными глазами на девушку, отметив про себя что четыре дамы за соседним столиком оживились и что то стали горячо обсуждать.
Минут через тридцать, одна из них подошла к музыкантам, что заказала и направилась ко мне.
Подойдя к столу она спросила меня не откажусь ли я с нею потанцевать, тем более что зазвучала ее любимая песня "Ах какая женщина!"
Решив что отказывать женщине нельзя, фарту не будет, тем более как я понял что ее подружки решили на слабо взять, вышел на центр танцпола.
За каких то несколько минут я узнал что она работает начальником налоговой инспекции в Подмосковье, и что денег у нее на отдых дуром, но вот незадача, она не знает как их потратить?
После этой информации она как то томно заглянула мне в глаза и схватив крепко за задницу прижала на пару секунд к себе.
Я улыбнулся и проводил ее к столу, поцеловав при этом руку и поблагодарил ее за прекрасный танец, после чего сел за свой столик и стал сканировать понравившуюся девушку.
Но сосредоточится не успел и был вытянут на танец под "Дым сигарет с ментолом" второй дамой из той компании, которая оказалась простым нотариусом но денег у нее как я понял было еще больше чем у первой , и что они ей прям жгут ляжку и она мечтает их потратить с пользой!)
После танца я так же проводил ее к подружкам, не забыв поцеловать руку.
Потом потанцевал с начальницей экономического отдела РЖД под Пугачевский "Айсберг", и скромной главной бухгалтершей одной из фирм занимающихся растоможкой грузов в Москве, под "Третье сентября", услышав совершенно откровенное желание облагодетельствовать меня.)
Не сказав не да не нет, я решил взять тайм-аут.
Надо сказать что девушка глядя на эти мои движения, стала ржать в голос не сдерживая себя, чем очень сильно разозлила эту компанию.)
Прикинув в что за пару дней я могу существенно улучшить свое материальное положение на круглую сумму, за минусом стоимости Виагры, я задумался?)
Но решив следовать принципу что раз не жил богато то и не хуй начинать, тем более что девушка глядя мне в глаза стала смеяться еще сильнее, я проходя мимо столика сказал что жду ее у фонтана на улице.
Буквально сразу эта красотка вышла и мы молча пошли по набережной взявшись за руки, как старые знакомые.
Через пару минут она спросила куда мы идем?
- Покурить кальян и познакомиться поближе - был мой ответ.
Выдав ей дежурную информацию о себе, представившись майором морской пехоты из Владивостока, узнав что ее зовут Николь, сразу пригласил после кальяна пойти ко мне в отель познакомиться поближе, тем более она мне очень понравилась.)
Она показала кольцо на пальце и сказала что обещала мужу ночевать только в своей постели, и поэтому в свою очередь она меня приглашает к себе на квартиру!)
Меня этот вариант тоже устраивал, так как я никуда не торопился.
- А мужа там дома случайно нет - спросил я?
- А что хочешь познакомиться?
- Мне кажется это будет лишним!)
На мой отказ она как то загадочно рассмеялась.
Шикарная трех комнатная квартира располагалась в недавно построенном Консолевском доме на шестом этаже.
На мой вопрос за сколько она ее снимает?
Она сказала что ей купил эту квартиру муж, а так же еще в Ялте и Севастополе специально для отдыха, так как она дочь офицера моряка, и с детства любит отдыхать в Крыму.
- Я принял это за чес, спросив в шутку - А что муж у тебя Олигарх?
- Типа того - ответила она. Владелец заводов, газет параходов и прочей недвижимости.)
Поняв что сделал правильный выбор, я вспомнил свои лучшие годы, тем более партнерша была достойная!)
- Утром она разбудила меня в семь утра и спросила - Есть ли у меня права?
Получив утвердительный ответ, сказала что мы сейчас незамедлительно едем в Ялту кушать устриц и купаться в чистом море, чтобы я восстановил свои силы.
Договорившись встретиться через час у дома, сбегав за плавками, волшебным зельем и правами, я подошел к дому ища глазами такси, вместо этого я увидел как мне посигналили из белой БМВ шестерки с очень красивыми номерами из московского региона.
Через пару часиков мы уже кушали в Ялте устриц, купались в море.
За все платила она, но я не ощущал себя альфонсом.
А потом мы заехали в ее квартиру, которая оказалась еще круче чем первая!
Устрицы вместе с волшебным зельем придали силы и мы продолжили знакомство.)
В самый напряженный момент, когда я был сзади у нее зазвонил айфон.
Я не слышал с кем она говорит а только ее ответы.
- Да, занимаюсь сексом с брутальным Мущщщиной!
- Настоящий майор морской пехоты!
- Тебе понравится!
- Да ебет как положено!
- Кончаю и не раз!
- Конечно сниму!
- Я думаю он согласится!
- Ну все Зая пока, сейчас сосааааать буду!)
- Это подружка - спросил я?
- Муж - коротко ответила она!
Включив фотик она спросила меня, может ли она сделать сэлфи с членом во рту?
- А почему нельзя? Конечно можно, только лицо мое не фоткать.)
Заметив что у меня обычный кнопочный дрэковский телефон, она предложила сейчас же поехать и купить мне хороший смартфон, но я отказался.
Тогда она захотела подарить мне хороший парфюм, и против этого я возражать не стал, получив на память большой флакон синего Версаче.
Когда мы уже возвращались в Евпаторию, она увидела по пути лавандовое поле, и попросила заехать прямо на него, метров на пятьдесят от дороги.
Пошарив на флешке она нашла какую то песню, быстро разделась догола и стала в соблазнительную позу у капота.
Когда я пристроился сзади она нажала пульт и включила песню Софии Ротару "Лаванда" на всю громкость!)
Если бы не оводы и мухи стремящиеся укусить именно в задницу, летящий откуда то пух, а так же сигналы проезжающих машин, то все бы вообще было замечательно!
Мысль о том чтобы менты могут хлопнуть и эти неудобства с мухами чуть чуть испортили кайф, хотя драйва добавили.)
Надо сказать от такой картины народ проезжавший мимо херел, машины снижали ход и сигналили, а трактор с полным лафетом арбузов остановился метрах в сорока, и тракторист с двумя пацанами стали внимательно с интересом за нами наблюдать и обсуждать!
Эта обстановка заводила ее еще больше и меня как не странно?)
Когда мы закончили и уже садились в машину, два пацана принесли нам четыре арбуза и положили не доходя метров десяти до машины, как я понял в благодарность за бесплатное кино и концерт.)
Приехав в Евпаторию, пообещав мне сделать сюрприз, мы договорились встретиться часов в десять в ночном клубе Южный Крест, после чего я ушел отсыпаться и отдыхать.
Придя чуть пораньше, я занял столик и стал ждать, размышляя на сколько меня хватит в таком темпе, и не пора ли прекратить этот марафон, я у видел как она заходит в сопровождении какого то невысокого мужичка лет шестидесяти и двух громил в костюмах со взглядом как у дохлой рыбы.
Амбалы заняли столик у выхода, и сели со скучающим видом.
Подойдя к столику Николь предложила познакомиться с ее мужем, который представился по имени отчеству, посмотрел на меня оценивающим взглядом, и с какой то непонятной улыбкой протянул мне ладонь, на которой я заметил следы от сведенных татуировок.
Настроение стало окончательно пропадать когда она стала в подробностях рассказывать ему и про Ялту и про Лавандовое поле, а ан кивал и и показывал всем видом что он очень рад за свою жену.
Потом она огорошила меня информацией что сейчас мы выпьем, потанцуем а потом поедем к ним на квартиру где устроим свингер-вечеринку втроем, будем кушать честно заработанные арбузы, пить виски и шампанское, чем окончательно меня ввела в пограничное состояние, как раз между паникой и страхом за свою девственность.
Поняв что Соломона могут и не найти после этого, или выловят рыбаки с батареей на ногах, вспомнив другие страшные истории про Казантип где девушки заманивали мужиков на яхту, а там их посреди моря трахали амбалы, я понял что надо линять но как то по хитрому?)
Делая вид что согласен участвовать в этом тройственном союзе, я всем видом показывал свое бесстрашие и то что очень этого хочу!
А хули там! Майор морской пехоты как никак?)
Мы танцевали бутербродом, когда она была между нами, меняясь местами то с переди то с зади, потом обнявшись втроем, и она целовала нас в губы поочередно, чем совершенно шокировали окружающую публику.
Замечая краем глаза что амбалы меня все время пасут, и поняв что через выход не прорвусь, а валить то надо, я вышел в туалет оценить диспозицию.
Поняв что спокойно перемахну незамеченным через низкие пожарные ворота, уже спокойно вернулся за стол и продолжал спокойно пить и кушать, раз за все было уплочено.)
Потом, чтобы окончательно усыпить бдительность, второй раз вышел в сортир и опять вернувшись, я заметил что амбалы стали пить кофе и перестали меня пасти.
Выйдя третий раз я махнул через ворота и со скоростью спринтера смылся к себе в гостиницу.
Утром со свежей головой я уже вез своего товарища с любовницей в Бахчисарай, понимая что ночные гулянки в Евпатории для меня в этот раз уже закончены.
Сейчас с учетом сегодняшнего опыта, я понимаю что может и ничего бы не было?
А может и на акции какого нибудь заводишка наработал?)
Теперь размышляя, я понимаю как могло бы быть по другому?
Был бы один мужичек без шрамов от татуировок и без амбалов, может бы не испугался и согласился, но в той ситуации осторожность взяла верх.
История, невольным свидетелем которой мне случилось стать, невесёлая. Чем она закончилась для ее участников, я не знаю, но в душе надеюсь, что, все же, хорошо. Исходя из этого, выводы в конце повествования делать не буду.
Случилось мне как-то лететь из Америки в Россию. Выхожу в зал на посадку. Народу совсем немного. Но больше половины пассажиров-дети. Сел рядом с двумя женщинами - наши, соотечественницы. Разговорились. Оказалось, что они воспитательницы детского дома откуда-то из средней полосы России; возвращаются назад домой со своими детьми. Была в то время программа, по которой дети, которых выбрали американские семьи для усыновления, приезжали пожить в эти самые семьи в Штаты на все лето и там присматривались друг к другу. Воспитательницы же наши жили в доме у организаторов этой программы и все лето путешествовали с ними, навещая своих подопечных, общались с ними и с их потенциальными родителями, составляя подробный отчёт о пребывании каждого ребёнка в каждой отдельной семье. Ну, и в конце совместная комиссия делала уже окончательный вывод: давать добро семье на усыновление или нет.
Приемным родителям и членам их семей аэропорт дал разрешение проводить детей до самого самолёта. В итоге, наши дети играли со своими будущими приемными братьями и сёстрами, родители общались между собой. Веселье, шум и гам.
Наши детишки были разодеты, как куклы, с кучей игрушек в руках. И, как бы там ни было, но детдомовских детей, предательски, выдавали их глаза и, одинаково короткие, стрижки. Что у мальчиков, что у девочек.
Сразу вспомнил своё детство. Я вырос в Закамске (район такой в Перми). Был у нас там маленький кинотеатр «Экран». По воскресеньям мы с пацанами ходили туда кино смотреть. Очень часто на сеанс приводили детей из местного детдома. Все, как один, одетые в какие-то блекло-серые или коричневые одежды. В одинаковых мальчикОвых ботинках. И с одинаковыми короткими стрижками. Девочек от мальчиков отличали только подолы платьев, что торчали из под пальто. Но самое главное - глаза, печальные и выцветшие глаза. Дети всегда ходили строем в колонну по двое.
В такие моменты щемящая жалость к ним и, почему-то, чувство собственной вины перед ними не покидали меня потом долгое время.
Напротив нас сидела молодая пара - муж и жена. Они сидели на полу, как это принято у американцев, скрестив ноги по-турецки. Между ними стоял маленький мальчик лет семи-восьми. Все вместе они строили крепость с помощью кубиков конструктора. Своим делом они были увлечены настолько, что не замечали никого и ничего вокруг.
Уловив мой взгляд в их сторону, собеседницы оживились: «Коленька наш! Вся семья на его глазах в автокатастрофе погибла. Ему повезло: ни царапины. Родни не оказалось. Определили его в наш детдом. Год молчал, ни с кем не разговаривал. Сидел в одиночку, обняв своего игрушечного медведя (все, что осталось от прошлой жизни).
Были несколько семей в России и две американские семьи, которые пытались его усыновить. Ничего не получилось. На контакт ни с кем не шёл. Ни Диснейлэнд, ни подарки никакого воздействия не оказывали. Возвращали обратно с подобных программ с одинаковой формулировкой: «полная психологическая несовместимость».
Без особых надежд повезли в третью семью. Ребята молодые, лет под тридцать. Оба программисты, работают из дома. Кто-то им подсказал, может, или сами додумались, но купили они Коле конструктор и стали с ним собирать крепости, замки и тд. Работали сами по ночам, днём с Колей конструировали. Когда спали, непонятно. И чудо случилось: Коля ожил и даже заговорил с ними. Как они друг друга понимали, об этом история умалчивает. Но факт остаётся фактом: за лето они стали одной семьей».
По микрофону объявили посадку и все стали собираться. Колина семья собрала все кубики в коробку и уложила в маленький чемодан. Кроме конструктора и каких-то личных вещей мальчика, в чемодане больше ничего не было. Родители стояли перед ним на коленках и плакали, пытаясь сквозь слезы что-то сказать ему по-английски. Коля, обняв обоих одновременно за их шеи, что-то им говорил по-русски. Наверное, утешал. Сам не плакал. Нет.
Наши дети выстроились во всю ту же колонну по двое и двинулись в самолёт. Колины будущие родители шли рядом и кричали: «Колья, Колья! We will come for you very soon! (Мы за тобой скоро приедем)».
Коля молча катил за собой чемоданчик, к которому был привязан его медведь.
Летели мы в разных салонах. Из самолёта я вышел в числе самых последних и группу тех детей уже не застал.
Так бы и забыл я про эту историю, если бы в конце декабря того же года не услышал из новостей, что американцам закрыли возможность усыновлять российских детей....
Рядом с нашим домом большой частный сектор. Вроде не окраина города, а у людей собственные дома, есть небольшие огороженные участки землю. С недавних пор, даже на пятом этаже слышатся пронзительные крики, переходящие в верещание. Явно какое животное. В частном секторе есть несколько любителей живой природы. Воскресным утром пришлось пойти в хлебный, а он в частном секторе. Когда проходил мимо какого-то палисадника, раздался дикий звук, переходящий в верещание. Из-за куста вышел роскошный павлин, на ходу распуская ковровый хвост.
4
К вопросу о вечной и невыносимой занятости бухгалтеров.
При всем уважении, но после одной истории не верю...
Дело было в 90-х в налоговой инспекции трудился там скромным ведущим специалистом в отделе информатизации.
Без чина и прочих прелестей, т.к. программисты - это так... По спискам перед уборщицами, но после водителей стояли. Впрочем отвлекся...

Для тех кто не знает, в налоговой достаточно отделов, которые по существу тем же, чем и "на воле" бухгалтера занимаются. Те же отчеты, разноска и прочее, прочее... Их и набирали всех из бухгалтеров. Привычки конечно оставались. Зачастую было проще самому их документацию изучить и сделать. Так потом еще консультироваться приходили...

А теперь сама история.
Эра матричных принтеров подходила к концу. Они уже начали появляться, но маленькие. Печатать на них те же отчеты - картриджа на полдня хватит.
И тут получили принтер HP4V. Для тех кто не знает этакая тумбочка, килограмм порошка в запасе и пачку бумаги за 10 минут выплевывает.
Дали один. На всю инспекцию. Сразу ходоки пошли, что бы это чудо у них стояло. А так женщины... То начальство приняло соломоново решение - поставить его в отдел информатизации. Чтобы никому обидно не было, да и под присмотром будет.
И началось... В отдельные дни возле этого принтера до 10-ти человек накапливалось (в коридор выгонял). Выяснилось, что они задания на печать с перерывом посылали, в это время другой успевал вклиниться. Некоторые черновики приносили. И что-то чужое и важное именно на них напечаталось. Кто-то в двух сторон печатает и по одному листику вкладывает. Одним словом веселуха...
И только ОДНА!!! из более чем 30-ти барышень догадалась поставить у себя "отложенную" печать и весь день в пустоту отправлять. А вечером прийти со своей пачкой и за 10 минут весь тираж получить...
И не надо быть семи пядей во лбу, что бы догадаться у кого ВСЕГДА было время, что бы сесть и в новых инструкциях разобраться...

Самое смешное, что инструкция с её опытом на стене возле принтера исчезала через полчаса. Никто не хотел себя удовольствия в очереди постоять лишать.

Вот после этого не верю, что у бухгалтеров нет ни на что времени.
Есть такая песня - «Хотят ли русские войны?». Не хотят.
Но есть и такая фильм - «Великий гражданин» (1938). Там есть такие слова: «...Эх, лет через двадцать после ХОРОШЕЙ ВОЙНЫ выйти да взглянуть на Советский Союз республик этак из ТРИДЦАТИ-СОРОКА. Черт его знает как хорошо!». Фрагмент был удален после ВОВ. Это к вопросу, хотели ли Советы воевать. Не просто хотели воевать — МЕЧТАЛИ! До ВОВ, по крайней мере.
И сейчас опять так же мечтать начали.
6
Пародия на : https://www.anekdot.ru/id/984484/

Сел я как то в маршрутку, а водила, сцуко, нарушает правила, гонит 150 км/ч по встречке, ну я его ножичком аккуратно полоснул , по ноге, в бедренную артерию... Не нарушай!

Потом зашел в Макдональдс, и что вы думаете? Таки, бургер мне там дали совсем не такой, как на картинке, какой то маленький, сморщенный ... я кассира - тоже, того... ножом по горлу, не больно ... Не обманывай!

Потом пошел в домоуправление, - воду горячую на 2 недели отключали, - говорю? А почему в счете цифра как за полный месяц? Передернул затвор на калаше, уложил всех мразей , (а заодно и всех посетителей , чтоб не путались под ногами , скоты!) ... Не воруйте!

Завтра в школу пойду, с огнеметом, а то дети что то многовато сквернословят, с планшетами играются, а учатся - так себе ...
Несколько дней назад, хмурым промозглым вечером...

Привезла ребёнка в детский творческий центр. Планировала погулять по магазинам, пока идут занятия.
Но нелётная погода топталась вокруг ноля. То дождь, то морось, то островки гололёда местами. Некомфортно совсем.
Осталась в фойе - диваны удобные, можно отдохнуть, почитать в тепле и уюте. Даже снующие туда-сюда посетители не отвлекали.
Неожиданно инородный для этого заведения звук заставил оторваться от экрана смартфона. Подняла голову - молодой человек на костылях, с ногой в гипсе, привёл девочку лет четырёх на занятия. Ну на костылях, что ж такого?
А потом - как?!
Как он добрался сюда?
Пешком или на транспорте? Даже завёл в помещение. Хотя к дверям здания ведёт больше десятка ступеней, на которых вполне возможна притаившаяся коварная скользота. На здоровых ногах не очень уверенно себя чувствуешь...
Наверное, так трогательно-самоотверженно выглядит настоящая отцовская любовь.
Эти истории с влиятельными заказчиками и их капризными пассиями повторялись с завидной регулярностью, когда время подходило к сдаче очередной квартиры.
Главный начинал совещание со слов, что ему, накануне, звонила жена очень уважаемого заказчика и выносила мозг, в связи с чем, двум начальникам участков предлагалось прибыть завтра на место, лично разобраться и доложить...
ГлавСантех Саныч в тот же момент становился грустным полагая, что ему предстояла очередная долгая беседа с молодой женой заказчика, на тему: "Откуда в дорогой сантехнике могут появиться дешевые китайские прокладки и ржавая вода", а ГлавЭлектРо Петрович только ухмылялся в предвкушении предстоящего практически выходного дня со светской беседой о забывчивости на демонтаже единственной таблички: "Не влезай - убьет".
МУДРАЯ МОЛЕКУЛА

(С) Владимир Ермолаев

Был очередной вывоз пакета на старт.
Черт возьми, оригинальное начало для хорошей пьесы! Надо будет при случае предложить какому-нибудь драматургу ...

Пакет добросовестно встал на положенное место. В блок "Я" ввели башмаки и прижали все это хозяйство к стартовому столу.
- Мужики! Концевик одного башмака не "хочет"!
Руководитель работ от управления собирает в 50-б сооружении оперативку по этому вопросу. Ну то есть механика в отличие от электроники есть штука наглядная, видимая, щупаемая, пинаемая, ударно-кувалдистическая... Но к башмаку не добраться, он в блоке "Я". А электроника говорит, что башмак вошел в блок, но разворачиваться там не хочет... Вот же епрст! И не добраться к нему, и не видно ни хрена! Блок "Я" вместе с пакетом стоит на столе капитально. И "маленького" внутрь не засунуть - а ну башмак повернется и придавит его? Шо делать? Снимать изделие со старта? Опять скандал-разборки...
Наблюдатели-проверяющие-представители разбрелись по телефонам - "военные опять не могут ракету на старт поставить..".
Через некоторое время в 50-б сооружении возникает человек вида Леонардо да Винчи. Старенький, отрешенный от мирских сует, припорошенный какими-то своими заботами и мыслями, в легкомысленной рубашонке дачного типа.

Бармин...

Вообще говоря, о присутствии на Байкодроме Генеральных и Главных уровня Бармина обычно знали все. Люди из обоймы Королева уважались по определению, по умолчанию, "потомучто" (пишется и произносится слитно!)...
Постоишь-посмотришь на великого человека, глядишь - какая-нибудь мудрая молекула с его седой головы упадет и на твою бестолковую башку... Может поумнеешь от его молекулы неимоверно... В масштабах своего стартового полка уж точно...
Случайно он оказался на нашем старте или до него дошла информация о неполадках - неизвестно. Его прибытие на наш старт в планах не значилось, потому как подобные посещения предполагают наличие на старте всех - от командира части до начальника полигона, ну и замполитов всех уровней - это само собой, а как же? Также предполагается к встрече срочная уборка бычков перед сооружением 50-б и солдатиков, вводится хождение с умным видом с документацией под мышкой, ну и т.д.
Отличался Бармин тем, что как и Королев драл всегда своих - гражданских, на военных не особенно обижался, а уж с младшими офицерами - так и вообще мог запросто беседовать на инженерные темы на равных, ну то есть как инженер с инженером. Не часто, конечно, но все же...
Почти всех гражданских при появлении Бармина сдуло за пределы 50-б. Остались преимущественно офицеры и пара барминских замов-помов.
- Чертежи..

Бармин сам развернул документацию стартового стола, блока "Я", расставил руки, уперся в схемы и погрузился в размышления. Все присутствующие почтительно смотрели на него украдкой и имитировали движение собственной мысли.
А движение собственной мысли, вообще говоря, шло у всех в одном направлении - хряснуть по башмаку кувалдометром или ломом. И всего делов! То ли гидравлика "устала", то ли механика поворотного узла закислилась - какая разница! Нужно помочь бедному башмаку методом пинка. А уже потом, после проведения всех запланированных испытаний, после снятия изделия со стартового стола спокойно погонять башмак на подъем-поворот, смазать, почистить, продуть, пропесочить, пропердолить...
Все академики обладают соответственно академическим же манером выражать свои эмоции, пожелания, похвалу, недовольство, ругань матом, в конце концов. Суть этого "академического манера" - едва заметное шевеление бровью, желваком, краем губ, наклоном головы и т.д. То есть движение одной брови означает: "Да Вы, батенька, молодец, знаете ли! Ваша работа заслуживает внимания, и достойна уровня выдающихся достижений инженерной мысли... Весьма, весьма... Зайдите ко мне на недельке, мы обсудим вашу перспективу и предложим вам кое-что интересное..." Другая бровь могла выдать примерно следующее: "Придурок! Баран! Бестолочь тупорылая! Мудозвон неграмотный! Педрила порхатый! Ты что тут намудрил-намудил? Ты сам понял, что ты наизобретал, недоумок! Пшел вон отсюда, видеть тебя не хочу и чтоб духу твоего в моей конторе не было! ! !"
Как бы ненароком Бармин взглянул на правый нижний угол чертежа, туда, где "Разраб.", "Исп,", "Утв"... Один из его замов-помов вдруг сел и стал нервно вытирать пот со лба. Никто ничего не заметил и не услышал, но, видимо, "академическая бровь" все-таки шевельнулась...

Наконец в полной бетонной тишине Бармин произнес:
- Лом...
Уж чего-чего, а этого волшебного космического инструмента, палочки-выручалочки отечественной космонавтики было припасено во всех сооружениях, ЗИПах, нычках, бендюгах и прочих секретных полостях стартового комплекса в достаточных количествах... И не потому, что такую заботу проявили наши разработчики или предприятия-поставщики оборудования, а потому, что рядом строился правый старт...
А потому уже через минуту-другую Бармин с ломом в руках шел к ракете. Наш человек!
Вернер фон Браун, великий практик ракетостроения, видимо не был обучен работе с таким инструментом, быть может даже и не догадывался о существовании таких инструментов, а потому и несколько отстал в свое время и с первым спутником и с первым человеком в космосе...

Пакет приподняли так, чтобы можно было увидеть "отказной" башмак и просунуть к нему руку с ломом. Бармин не раздумывая ткнул ломом куда-то, кто-то помог приложить усилие к лому, расшевелили башмак.
- Опускай!
Пакет опустили на стол, все башмаки вошли в блок "Я" и сработали штатно.

Доработки по этой неисправности вылились в стопку мероприятий, кучу чертежей, дополнений и изменений конструкторской документации, методике по устранению и т.д. А товарищи офицеры из боевого расчета стартового сооружения изобрели очень сложный агрегат, который затем и применяли. Потому как башмаки "клинили" всегда, несмотря на вышеперечисленные мероприятия, чертежи, изменения и дополнения. А агрегат назывался "КОЧЕРГА". Раскрываем секретные сведения: Это действительно была КОЧЕРГА! Только очень большая. Из арматурного прутка.
Очень удобно было в похожей ситуации чуть приподнять пакет с изделием, просунуть кочергу к капризному башмаку и дернуть его в нужную сторону!

Без наличия кочерги у боевого расчета изделие даже и не пытались устанавливать на стартовый стол. Она была оформлена как рацпредложение и неотъемлемая принадлежность стартового стола...
- Боевому расчету стартового комплекса доложить о готовности к приему изделия!
- Готов...готов...готов...готов...
- 11-й агрегат, "барминская кочерга" готова?
- Так точно, готова!
- Установку изделия в стартовый комплекс - ПРОИЗВЕСТИ!

Все-таки великая вещь - мудрая молекула с седой барминской головы!
10
6 декабря 2018 года. время 18-22, смотрю по ТВ Россию 24. Молодой диктор, бодро улыбаясь, сообщает:- А сейчас смотрите интервью с Дмитрием НАГИЕВЫМ! Пауза.- Извините, с Дмитрием Медведевым!
Оговорился от волнения, скажете вы? Навряд ли, просто, по-видимому, оба производят впечатление клоунов. (И это не анекдот, можете проверить в онлайне, если не затерли)
Рекомендую к прочтению всем, кто любит совок, кто считает, что там текли кисельные реки с молочными берегами (или наоборот).
Это - не жалоба, потеря этой суммы абсолютно некритична, это - предупреждение о недобросовестном перевозчике и некоторых моментах его работы с обращениями
Примерно неделю назад я заказал такси компании, начинающейся на Я и созвучной поисковому сервису. При заказе была озвучена сумма в 123 руб. Я захватил с собой чуть больше, чтобы оставить чаевые.
Однако, при окончании поездки, оказалось, что я должен уже 146 руб. А у меня только 140.
С 1000 руб. у таксиста сдачи не оказалось, идти разменивать он отказался. Пришлось оставить ему всю купюру, в надежде, что известная компания эти деньги компенсирует.
Ага, сейчас, разбежался.
При подаче заявления через сайт, мне предложено было самому решать проблемы с таксопарком. Это как, если у вас отобрали кошелек на улице - милиция советует решать вопросы с гопниками самостоятельно. Разумеется, таксопарк на мое эл. письмо не ответил.
Второе обращение на сайт окончилось констатацией факта, что сдачу искать все-таки должен таксист. Мне предложили промокод на 500 руб. (потерял я 854 руб.).
Третье обращение: наконец-то сами разводящие обратились в таксопарк.
И вот ответ: Внутреннее расследование показало, что установить правду невозможно, поэтому деньги мне не вернут и т.д.
Попытка решить вопрос по телефону с живым человеком: Оказывается в нашем городе с населением намного больше миллиона человек нет телефона по приему претензий. А может он засекречен?, типа корпоративной солидарности. И да, диспетчеры подтвердили, что искать сдачу проблема таксиста.
Вся эта история таким СССР пахнула.... Когда у таксистов не было сдачи, но они и копейки клиентам не прощали. Хамили, курили в машине, не стесняясь клиентов по ночам водкой торговали по 2 номинала.
Добро пожаловать "Назад в СССР". Не хочу
А может сразу в табло бить, когда скажут что сдачи нет? Так ведь меня-то точно посадят
Житель посёлка Прохоровка Белгородской области погиб от взрыва снаряда времён Великой Отечественной войны, который он пытался разбить кувалдой во дворе своего дома. Премию Дарвина в студию.
К вопросу о выборе имени для аэропорта Храброво...
Вице-адмирал Игорь Мухаметшин обратился к военнослужащим во время встречи экипажей двух кораблей:
- Для всех здесь стоящих убедительная просьба. Там у нас четыре кандидата претендуют, значит, для того, чтобы Храброво носил его имя. Вот это, Елизавета Петровна, внучка императора, небезызвестный какой-то там Иммануил Кант и два полководца. Говоря о Канте, все повторяют: "Кант, Кант", там ещё чего-то - этот человек предал свою Родину, который унижался и на коленях ползал, чтобы ему дали кафедру, понимаете, в университете - чтобы он там преподавал, писал какие-то непонятные книги, которые никто из здесь стоящих не читал и никогда читать не будет. А мы, как люди военные, понимаете, имеющие отношение к Вооружённым силам, к Балтийскому флоту, должны помнить, благодаря кому мы находимся сейчас здесь. Благодаря кому существует Балтийский флот!
14
Отрывок из рассказа «НЕ СЛОЖИЛОСЬ... »

Заметив, что Андрюхина физиономия становится ещё более хмурой, я решил сменить тактику и немного приободрить его.
- Это ещё что? У меня один знакомый топорик приковылял на день рождения со сломанной ногой.
Гипс фиксирующий традиционный, костыли, как стильный аксессуар - всё, что принято у нормальных людей, с изувеченной нижней конечностью. Что они там пили и в каких макрообъёмах? - оставим за скобками.
Погуляли, короче, отлично. А проснувшись по утряни у себя дома, топорик принялся искать костыли. Искал, искал костыли по кустам, травам и каменистым глыбам - нет нигде аксессуара. Принялся названивать Игоряну - имениннику вчерашнему. Дозвонился не сразу, именинник ещё изволили почивать. А когда, наконец, абонент вышел на коммуникацию, выяснилось, что костыли аккуратно стоят у него в коридоре, воздуха не портят, но красоты интерьеру никак не добавляют.
Как инвалид добрался домой без костылей? - загадка.
Вот такая хрень случается!
15
Было с моим другом. Вместе пошли на танцы. Естественно вечером. У него как-то сразу пошло. Попалась очень симпатичная девушка. Возник контакт, стали не только плясать, но и общаться. Мне повезло меньше. Пришедшая с ней подруга оказалась не такой. Пока искал другие варианты, друган с девушкой куда-то пропали. Когда вернулся в общагу стройотряда, его там не было. Появился часов в 11 утра. Ночью его с этой девушкой задержала патрульная милицейская машина. Она чуть не наехала на них, когда они трахались на шоссе. Их привезли в милицию, стали предъявлять ему изнасилование. Девушка оказалась толковой, отвергла все эти заходы. Их долго кололи, и в конце выписали штраф за нарушение правил дорожного движения.
16
Казино.

«Империя» - многоуровневый развлекательный центр масштабами названию соответствующий: несколько кафе, ресторан, бильярд, боулинг, кинотеатры, дискотека и, наконец, главный бриллиант в короне развлечений- казино! Очень крутое и пафосное место. Из всех злачных, где я бывал, самое злачное. Даже по столичным меркам заведение шикарное, а уж для провинциального Нефтеюганска – огогого! Средоточие и воплощение самых универсальных фантазий – девочки, алкоголь, наркотики, азарт. В «Империю» стремились покутить и проиграться из близлежащего Сургута, и из далёких – Ханты-Мансийска, Нягани, Нижневартовска. Чартерными автобусами организовывали спецрейсы самоуверенных охотников за удачей.
С фотографий на стене у входа в казино, как с обложек модных журналов, на посетителей добродушно (и свысока) взирали представители шоу-бизнеса: заграничные звёзды и импортозаменители, когда-то в «Империи» выступавшие. Галерея впечатляла размахом – от «Стинга» и «Парка Горького» до «Руки Вверх» и «Арии». Я был в полном ахуе. «That's not the shape of my heart» и «Englishman In New York» непосредственно от создателя здесь звучали… For Нефтеюганск. Specially.
Пройдя досмотр и фэйс-контроль мы заслужили право купить входные билеты. К билету прилагается фишка – «дурачок». Обменять на деньги её невозможно, только забрать на память или поставить на кон (что я в итоге и сделал). Наживка для игроманов. «Ловись рыбка большая и маленькая».
Дима отправился к столам с «блэкджеком», а я решил осмотреться – когда ещё попаду в подобное заведение. Подвальное помещение. Без окон. О реальных размерах судить сложно – света вроде достаточно, но отошёл от стола – интимная полутьма. В которой красавицы местные ещё прелестнее. Внутренняя отделка в бардовых тонах, зелёное сукно столов, зеркала в колоннах, игроки, внимательно следящие за колодами карт и клубы дыма от сигарет над ними, возгласы крупье:
- Делайте ставки.
- Ставок больше нет.
- Делайте ставки.
Руки сами тянутся к карману поменять наличку на фишки, испытать удачу. Сделать ставку.
На каждом игровом столе гранёные стаканы, а в них, россыпью, как карандаши, сигареты. Пожалуйста, угощайся. Я взял одну - «Золотая Ява». Курибельные вполне. Крупье тут же чиркнул зажигалкой. Одна затяжка, и никотин ударил в отвыкшую от табака голову. Я поплыл. Происходящее вокруг казалось нереальным – словно внутри фильма (снимешь 3D очки и пропадёт эффект присутствия). Кадры чужой жизни миллионера, лишь избранным единицам доступной.
Первый от входа стол - рулетка. Подражая книго и кино героям – фишку я поставил на зеро (в основном ставили на цвет или группу цифр, наивных как я – не было).
- Делайте ставки. Ставок больше нет! – и шарик, пущенный крупье в противоположную вращению колеса сторону, резво запрыгал по ячейкам. Красное, чёрное, чёт, нечёт, множество вариантов. А шарик выбрал… зелёный ноль. «Зеро». Я выиграл один к тридцати шести первой же ставкой в жизни. Разве так бывает?
Крупье отвалил стопку разномастных фишек – и я, обалдевший от начала игроцкой карьеры, пошёл делиться ощущениями с Липницким, (аж трясёт от нахлынувшего азарта):
- Не поверишь… На рулетке сейчас поднял пять штук. На «дурачка»!
- Хуле, новичкам везёт, садись, поиграем.
- Нет. Ни-ху-я! – я твёрдо решил уйти из казино с выигрышем. В двадцать пять лет простительна такая наивность?
Заказал водку с томатным соком у дежурившей рядом официантки. Занял глубокое, мягкое кресло рядом со столом с «блэкджэком». Расслабился.
«Блэкджек»- то же «двадцатьодно», или «очко». Правила простые, думать не надо. Выигрывает лучшая комбинация с раздачи. Игра не интересная…если играешь не на деньги. Когда реальные ставки – оказывается, дух захватывает.
С полчаса держался, наблюдая за игрой. Пару раз напомнил Липницкому:
- Пора домой!
- Сейчас, сейчас, - отвечал он рассеянно. Ему везло с переменным успехом. По мелочи выигрывал, проигрывал, оставаясь при своих.
Я выпил пару коктейлей, выкурил сигаретку. Наконец, забрался на стул рядом с Димкой.
- Сделаю пару ставок. Всё равно выиграл прилично, - сколько игроков проигрывались в ноль после подобных слов?
Поставил – выиграл, поставил- выиграл. Извините за эмоции, но! Нихуя себе, сказал я себе! Сегодня определенно везёт, Ёбаный в рот!
- Дима, хорош, пошли!
- Подожди.
Сменился крупье. И…удача закончилась. Одномоментно! Проигрыш за проигрышем. И нет бы, остановиться – с каждым разом ставишь всё больше, стараясь за один кон вернуть проигранное… Доигрался. Минус две тысячи, отложенные на обратную дорогу. Только что на руках была месячная зарплата и – на тебе. На тебе всё, дорогое казино! У Димки такая же история.
- Завязываем? Пошли домой.
- Пошли за другой стол…
- Нет, стоп! – упёрся я крепко. - Домой. Спать. Если у тебя зуд игроманский – придем завтра. Итак проигрались.
Когда вышли из казино на часах было пять утра. Семь часов жизни испарились. Время выброшенное в никуда.
В своём далёком детстве моя настоящая жена, съезжая с горки на санях, ударилась головой о тупое дерево, оказавшееся на её пути. С той поры, иногда и сама по себе тупит. Зараза передается не только воздушно-капельным?
Дочке 12 лет. Разговорились как-то о морали. Мол, для каждого общества мораль разная, её само общество и создаёт. Где-то и людей кушать не аморально. И зашёл разговор об обмане... Объясняю, что человека обманывать не хорошо.. А если удалось обмануть, то это и не заслуга никакая. Просто человек доверял тебе. А вот попробовать обмануть, кто других обманывает-здесь другой вопрос.Вот есть же люди, более ста миллионов уже который год обманывают!- да только вслух уже этого не сказал.
Моя подруга рассказывала: была у них в школе учительница по русскому языку, и вот однажды поставила она её однокласснице оценку в тетрадь - 5. Та возмутилась: почему ей поставили отрицательную оценку - не в смысле плохую, а в смысле отрицательного числа. И пошла разбираться с учительницей. Та сказала, что это означает, что она чуть-чуть не дотянула до пятёрки (?!). В общем, кто был в армии, тот в цирке... Короче говоря, - заключила моя подруга, - анекдоты про гуманитариев ни фига не анекдоты.
Недавно был на встрече с однокурсниками. Со многими не виделся больше тридцати лет. Обменялись номерами телефонов. Через пару месяцев позвонил один из них. Его дочка по переписке познакомилась с австралийцем и уехала к нему. Там вышла замуж. У ней родился ребенок. Они ищут русскоговорящую бэбиситтер, так и сказал. Им бы хотелось предложить эту вакансию близким людям. Плата будет по местному законодательству, только проезд за свой счет. Сразу вспомнил обо мне. Ведь твоей дочери это будет интересно, там открываются большие шансы для девушки. Коротко рассказал ему, что моя дочь окончила МГУ, работает в очень крупной и известной российской организации. За это время по работе и в отпусках объездила большинство европейских стран, и несколько раз захватила США. А они вроде даже круче Австралии. Конечно, расскажу ей об этой возможности, но не уверен, что согласится.
21
Грустно! Очень грустно!
Нет, я не националист и т.п.
Обыкновенный москвич, волею судеб попавший жить в Нью-Переделкино.
Так бывает. По залёту. По глупости.
Нет. Ну старый район(Переделкино) геройский! Маршак и Ко.
Новый - не менее весёлый.
У ребенка праздник в детсаду.
Что такого? Надо готовиться! Тема: страны мира. Хорошая тема! Замечательная! Их так много, они интересны.
Нет, есть что-то не то,Сомали, например, но выбор остается.
А теперь вопрос?
Кто решил почти будущим первоклашкам предложить ТАДЖИКИСТАН???
Разукрасить комнату СИНИМИ МАКАМИ!!! (Которые растут только в Гималаях).
Положить деткам бананы! Сфотографироваться на фоне карты Таджикистана?
И главное! Сделать тюбетейки за неделю до праздника!!!
А мама, которая родом из Таджикистана принесла для деток халаты. Их никто не проверил даже на вшивость!!!
Не говоря про прочее.
Дочка осталась дома. Немного расстроилась.
Но, я сказал, что всё покажу и расскажу про эти страны(Таджикистан и Афганистан).
Когда будем лететь в Тайланд. Про маковые поля и вред от наркоты.
Так что рева не было.
А вся группа ходила в тюбетейках и халатах.
Это, Ново-Переделкино, Карл!!!
Мне за 50. Сегодня часа два пытался вспомнить, как делать кораблик из бумаги. Так и не смог вспомнить, а в Интернет лезть из-за этого не хотел из принципа. Потом накатил почти пол-литра красного, подождал, пока всосётся и мозг немного отключился от логической и умственной деятельности... Потом попробовал ещё раз и вот руки сами вспомнили, как это делается!
Лок мастер
Со слов знакомого.
...Долго в жизни не получалось найти свое дело. А тут случайно узнал о таком виде деятельности, как вскрытие замков. Нет, криминалом заниматься не хотелось, все было легально. Купил дешевый тренировочный набор и теперь вместо серфинга сайтов игрался с замками. Сначала был легкий по сложности замок из пластика, навесной, потом посложнее. Я тренировался не только дома. Скажем, выйду по делам сильно заранее или на прогулку, сяду где-нибудь в тихом месте и давай ковыряться. Увлекся вообщем.
Сама история началась банально - я жил с девушкой на съемной квартире, однажды мы сильно торопились, выходя из дома, забыли ключи... Дверь захлопнулась. Решили звонить хозяевам, но те могли приехать и открыть нам дверь только через несколько часов. А девушка моя забыла дома свои инструменты (она парикмахер). Ее ждали клиенты, короче, нужно было помочь как можно скорее. Ну вот здесь я и применил свое хобби. Минут за 15 справился, девушка моя успела на свою работу, а я, впервые за долгое время, почувствовал себя нужным, почти успешным.
Заказы у меня теперь есть регулярно, люди хвалят, благодарят и платят.
Была у нас одна подруга, со школьной скамьи дружили. Уже лет 15 её не видели. Периодически она появляется или в сетях, или смс пишет. Что у неё навернулся телефон и стёрлись все номера. Но она симку восстановила. Расскажите, как, блин, можно восстановить номера на новой симке? Заодно и операторам связи тоже. Это отступление, каждый раз, она назначает дату когда встретимся, но если ты ей звонишь она трубку по полгода не берёт, потом перезванивает и как ни в чём не бывало рассказывает эту историю. Как-то увидели её в далеке, набрали и вуаля. Подруга достаёт телефон, смотрит на него и кладёт его обратно в сумку. Люди, зачем так делать?
Ещё был случай с ней. Отмечали её день рождения. Мы скачем по кухне, готовим, накрываем. Именинница с томным видом гипнотизирует телефон, ждёт звонка от парня. Намекнули ей принять участие в готовке и нам прилетает перл - "Я не создана для кухни, я создана для любви". Парень ей так и не перезвонил, никогда.
Понимаю, что скучно написано. Но люди странные создания. Вспоминая её всегда улыбаемся, смотри как Инга не перезванивай.
25
Наш преподаватель по курсам управления проектами в школе бизнеса университета Гетеборга всегда и во всем придерживался левых социальных доктрин и знаний. Тем не менее много лет он работал в секретариате Нобелевского комитета. Не знаю кем, об этом не говорят, но явно не простым служащим. Среди учащихся школы где-то четверть - из стран бывшего СССР. Поэтому вопросы экономики олигархического, полицейского и быдло-капитализма все время возникали на его семинарах. Недавно его спросили, почему в премиях по экономике никогда нет российских, украинских, казахских и пр. "экономистов". И более того, их просто всегда тупо не глядя выкидывают из списка заявок. Это экономический расизм? Никогда, послушайте никогда - заявил нам преподаватель - экономисты из российских университетов и школ не получат премию по экономике. Идиоты, которые считают зарплаты трудящихся, пенсии пожилых и пособия для молодежи вредом для экономики и источником инфляции и понятия не имеют о механизмах инвестиций нижнего уровня - единственную премию, которую смогут получить в своей жизни - это премия от психиатрических клиник своим самым глупым и тупым пациентам! В результате - курс наших лекций и семинаров перерос в курс "как не надо руководить проектами и экономикой". Самое смешное в том, что большинство его слушателей из бывшего СССР - это дети той самой правящей прослойки, которая и строит нынешнюю так называемую экономику в этих странах. Будем надеяться, что курсы MBA не будут для них пустым звуком.
Голубки-сноубордисты.

Буквально позавчера. Стоят два голубка в вагоне метро, в центре. Целуются. У обоих - горнолыжные рюкзаки, плотно пригнанные лямками к лыжным курткам. Росту большого, за 180 см точно.

К рюкзакам приделано что-то типа сноубордов. Вокруг плотная толпа, один из сноубордов тычется в лицо старушке небольшого роста от каждого взаимного движения парочки. Она неоднократно страдальчески обводит вагон после каждого тыка. Стоять ей тоже неудобно, так как поручень не достать. Встретилась взглядом с сидящим молодым человеком. Он думал недолго - сделал незаметное движение своим друзьям, стоящим слева и справа от голубков, которые отвлекли влюбленных спортсменов какими-то незначащими вопросами на английском. Одеты вопрошающие были прилично, и, если бы не заговорщицкий вид сидящего молодого человека, то вполне сошли бы за иностранцев.

Пока они выдумывали слова для ответа, каждый на свой вопрос, молодой человек аккуратно сверху скрепил им ручки рюкзаков короткой велосипедной цепочкой с замком, а на ближайшей станции выскользнул из вагона с двумя друзьями!

Старушка с видом победителя села на место молодого человека.

- Ну, голубки, вот вам и собачья свадьба, - зычно прошамкала она на весь затихший вагон!
За последние три месяца телеканал "Москва. Доверие" показал фильм "Семнадцать мгновений весны" не менее трех раз, причем все серии за один день.

В связи с тем, что целью создания телеканала являлась помощь представителей власти и общественных организаций, решение насущных бытовых проблем в прямом эфире, репортажи и отзывы местных жителей, комментарии историков, экспертов и почетных гостей, советы юристов, психологов, врачей и других социальных работников и многое другое,

ТАК И ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ - как Штирлиц отнесся бы к своей работе в Москве, если его засылали в Берлин?
Или, еще доходчивей, кого из чиновников конкретно можно напугать знакомством с Максимом Максимовичем Исаевым?
Совсем коротко. Когда государство отказывается лечить и учить детей, создаётся впечатление, что оно не надеется просуществовать до того времени, когда это поколение вырастет и начнёт кормить государство.
С давних времен я читаю газету "Московский Комсомолец". И здесь, в Америке, я по инерции иногда хожу на сайт МК. Комментирую особо интересные статьи. Раньше выходил под ником "из Калифорнии". За это время узнал о себе много интересного. Оказывается, я живу на пособие, мою чужие унитазы, еду и одежду добываю из мусорных баков. Местные негры каждый день отбирают все мои деньги. И, вообще, живу я в Мухосранске. Я не против. Интересно только, где этот таинственный Мухосранск, где дают такое пособие, что его хватает, чтобы каждый день (!) местным неграм (!!!) отдавать все деньги. Узнал я как меня зовут. Я срулик, абраша, додик, мойша, яврей, жидяра. Все с маленькой буквы. Понятно, что я либераст, толераст, дерьмократ, пиндос, пятая колонна. Кто-то назвал меня беня калифорнийский. Этому автору я благодарен за идею. Дело в том, что моего старшего внука зовут Бенджамин, родился он уже здесь, так что я с полным правом могу его звать Беня Калифорнийский. С некоторого времени я стал подписываться своим именем. Просто какой-то мелкий провокатор с таким же ником "из Калифорнии" стал писать откровенные глупости, причем старательно картавя. Что-то вроде "мы,евгеи, самые умные. А все гои дугаки!" Возмущаться я не могу. На сайте нет регистрации, каждый может брать себе любой ник. А мало ли придурков живет в Калифорнии. Выручало, что этот малолетний школьник был жутко неграмотен, так что спутать нас было невозможно.
Может быть меня одного раздражает, как расшифровывают аббревиатуру РСМД дикторы на центральных каналах и представители пресс-служб федеральных министерств – «Договор о ликвидации ракет средней и МЕНЬШЕЙ дальности». Меньшей относительно чего? Относительно средней дальности? Откуда это игнорирование норм русского языка? Ведь гораздо правильнее звучит «Договор о ликвидации ракет средней и МАЛОЙ дальности».
Коктейль из мартини
18+
Эпиграф. Как легко описать комедию «Наваждение»: «Не помню с кем была. Кому дала. Но получилось не хорошо, а просто отлично!»
---
В продолжение истории «Справедливая цена» [1]
Сейчас под новый год из телевизора во всю прёт: «Так выпьем же... Пью за... Тост должен быть коротким, как выстрел!... За прекрасных амстерДамс!»
Рассказываю, как закодироваться на всю жизнь от злоупотреблений алкоголем, чтобы Новогодние алкозлоупотребления, равно и возлияния по иным поводам, обходили стороной (по крайней мере если на горизонте маячит интересная партия).
Юг. Первая настоящая дама в моей жизни (это когда детство-юность уже закончились и хочется быть настоящим кавалером, тем более гуляешь не на родительские, а на свои, честно заработанные). То есть роман в этом возрасте — дело ответственнейшее.
Развлечений же в те времена в доме отдыха — раз, два и закончились. То есть смотреть с катера «Огни ночного Сочи» бессмысленно (так как электрики постоянно производят веерные отключения эл. энергии и те кто плавал смотреть, потом с ужасом рассказывали, как это: темно, штормит и крутит, и где берег — не понятно совершенно даже рулевому). Сидеть же в холле дома отдыха перед телевизором не интересно. Куда в таком случае тянутся отдыхающие? Правильно! В кафе. Потянулись и мы. Точнее дама меня для приобщения к высокой культуре южного отдыха: «Побережье. Кафе. романтика. Ты не представляешь какой там КОКТЕЙЛЬ из мартини». Все уши прожужжала. И не она одна — в кафе яблоку негде было упасть...
Пришли. Бармен посмотрел оценивающе и начал пассы со своим стаканом-смесителем и початой бутылкой, на которой было гордо написано импортными буквами, что в ней когда-то был/было [?] мартини. Тряс-тряс, я аж уморился за ним наблюдать и стал у него уточнять: точно ли вермут должен быть цвета зелёного чая. И чего в коктейле делают оливки [ведь вещь эта по-определению пресная и ничего кроме сокращения объёма не даёт, равно и толстостенное дно стакана...].
Он на меня усами потопорщил и ответом не удостоил. Только счёт выставил такой, словно я ящик этого 'мартини' у него приобрёл, не торгуясь. В общем отнёс я сей напиток себе и даме вместе с фирменным блюдом, в рецептуру которого и смотреть то уже не стал — халтура она халтура и есть (хорошо, хоть не объедки!) Она похвалила, но меня то не обманешь — чай с лимоном и ноткой забродившего яблочного сока. На то у меня в семье есть свой дегустатор высшей категории, чтобы вкусы научиться различать.
В общем покинули мы сей вертеп в испорченном моём и приподнятом её настроении. При этом оказалось, что дама ещё и права [2]. Да как права, так как буквально у нас за спиной какие-то дикие крики начались — видно драка. Уже и милицейские УАЗики подлетают и всех выходящих хватают, по «бобикам» сортируют и обещают им незабываемую ночь в милицейском обезьяннике с перспективой там ещё и подольше посидеть. Только нас и пропустили, потому, что оба — совершенно трезвые. Милицейский нюх не обманешь.
Так выпьем же на Новый год — крепкого чаю с лимоном! Ибо полезнее этого напитка для безопасности ночных прогулок и укрепления... хм.. межличностных отношений нет, не было и не предвидится!

P.S.2. А бутылки с мартини, кто бы не подарил, я с тех пор передариваю....

Ссылки
1. «Справедливая цена» http://tula-it.ru/node/835 или https://www.anekdot.ru/id/652191/
2. Сергей Корсун «Женская логика» Карикатура №635665 https://www.anekdot.ru/id/635665/
Со слов знакомого.
Работаю в одном из филиалов одного из государственных учреждений РФ.
Кафе рядом нет, поэтому пищу люди берут с собой из дома.
Не все - некоторые предпочитают питаться колой и чипсами, но мы сейчас не о них.
Благо, чайники, микроволновые печи и холодильники в наличии имеются. Но не о том речь...

Несколько туалетов, но только в одном из них (мужском) есть раковина. Маленькая - иначе там не пройти.
Так же раковины есть и в других помещениях, в том числе на кухне. Губки тоже есть у каждой раковины.

Так вот. На втором этаже рядом с раковиной - жидкое мыло и пемолюкс (да-да, сода для отмывания остатков пригоревшей еды на отсутствующих здесь как класс сковородках - напомню, металлическую посуду в микроволновки вообще не ставят).
На первом этаже рядом с раковиной - средство для снятия макияжа.
На кухне - жидкое мыло и бальзам для рук...
И только в мужском туалете рядом с маленькой раковиной - средство для мытья посуды.

Я так и не понял, где у этих людей логика, а так же где и чем на самом деле все эти люди моют посуду.
Конкретных координат не даю, но надеюсь, что для тех, кто работает в государственных учреждениях моя история может стать поводом для чтения надписей на флакончиках рядом с раковиной.
-------------
Оффтоп, но... Стал выбирать теги для истории, не нашёл тегов "логика" и "государство" - при этом в тегах встречаются Онищенко, Пушкин, Чапаев и Чебурашка.
Напомнила история про незастегнутого волонтера от 6.12.2018

Когда-то давно остановила мужчину посреди людной улицы, извинилась за беспокойство и тихо сказала, что у него джинсы не застёгнуты. Пара секунд дело.
Он слегка покраснел, но поблагодарил, добавив: "Ни одна сволочь на работе не намекнула! Лыбу все давили, козлины!"
Я всегда людям говорю, если что подобное замечаю.
Не хочется быть ни козлиной, ни сволочью!
В Иркутской области водитель фуры, перевозившей верблюдов во время гастролей сочинского цирка по региону, не справился с управлением, съехал в кювет и допустил опрокидывание грузовика. Об этом сообщается на сайте управления МВД по региону.
Отмечается, что водитель фуры с верблюдами Славиком и Сережей сначала поехал по неправильной дороге, а поздно вечером не справился с управлением и попал в ДТП.
По данным МВД, на место происшествия отправились экипаж ГИБДД и сотрудники пожарно-спасательной службы Иркутской области.
«Восемь часов заняла операция по спасению верблюда [Славика], пострадавшего в дорожно-транспортном происшествии в Усть-Илимском районе», — говорится на сайте ведомства.
Подчеркивается, что Славик не получил травм, а второй верблюд, Сережа, в результате ДТП скончался.
Ранее сообщалось, что на Урале неизвестный силовик незаконно застрелил из машины косулю и сразу погиб в ДТП.
35
Едем позавчера на VW с набережной Днепра на бульвар Дружбы Народов. Справа огроменный джип, его капот на уровне нашей крыши. Инстинктивно взглянул на задний шильдик и в первый момент охренел: RAV4 ! Потом присмотрелся, дописано XXL. Ну а над номером отгадка: SEQUOIA.
Чудны дела твои, Господи...
Маленькая предыстория. Сын еще 24 ноября сделал перевод со своей карты Почта Банка на мою, того же банка. Но, к сожалению, адресовал его не на номер карты, а на номер телефона. А в тот момент у меня были два телефона: №1, привязанный к карте/счету, и №2, привязанный к мобильному приложению, но не к карте/счету. И сынуля, разумеется, отправил на телефон №2. Через несколько часов, не получив денюшку, я поинтересовался у сына - не передумал ли он высылать перевод.
И тут началась история. Сначала мы с ним выяснили, что он отправил деньги не совсем туда, и я обратился в поддержку.
Милая девушка, узнав, что деньги отправлены не на тот номер телефона, посоветовала обратиться в отделение банка.
На следующий день я поехал в город и зашел в отделение. Милая девушка выслушала мою грустную историю и дала бланк заявления - "Ваше заявление будет рассмотрено в течение 4 дней".
На другой день вечером пришла смс из банка: "Ваше заявление отклонено, т.к. составлено не по форме банка".
Два дня я по телефону пытался выяснить, в чем моя ошибка, но меня вежливо посылали в отделение. Я говорил, что уже был в отделении и снова напишу ровно такое же заявление, потому что не знаю, что именно неверно.
Наконец я сдался и поехал в, как бы, центральное отделение. Там милая девушка сказала, что я написал все правильно, но надо было адресовать заявление директору банка или как он там зовется. Блеать... Уже 30 ноября, а воз и ныне там... И рассматриваться это заявление будет теперь уже 10 дней...
Сегодня я снова позвонил - как там мои дела движутся. Милая девушка, а может быть и сладкий мальчик сказали мне, что на самом деле деньги поступили мне еще 24 ноября. Но на виртуальную карту. Слава яйцам! И как же теперь ими воспользоваться?
О, это очень просто: у Вас под списком карт есть еще одна кнопка - "виртуальная карта". Врешь, собака - нет такой кнопки. Нет есть, только называется немножко по-другому. Жму на кнопку - "Ваша заявка зафиксирована". Ёрш твою медь - какая заявка? У меня же, вроде бы, как бы, уже есть эта карта. Значит тут какой-то сбой, мы напишем заявку спецам, но в мобильном приложении - все абгемахт.
Открываю приложение - слово из трех букв, не подумайте, что "мир".
Звоню. Милая девушка: обновите приложение. Это адская пытка, потому что надо снова вводить телефон, пароли... Полчаса копаний - и приложение ёсть. Заходим. Опаньки - виртуальной карты по-прежнему не видать.
Захожу в интернет-банк на ноуте - парол не тот. Еще два варианта парола - и аккаунт заблокирован на час. И ладно бы на ноуте - дык и на телефоне также...
В течение этого часа пишу слезную заявку уже в почту техподдержки, прикладываю туда сканы. Через пару часов приходит ответ: укажите ФИО и т.д.
Звоню. Прошу милую, блеать, девушку дать мне номер заявки, составленной по телефону. Там же, в этой заявке, есть мои реквизиты, да и описание ситуации немного другими словами. Call-центр начисто отказывается сообщить номер МОЕЙ заявки. Я пытаюсь выяснить, по какой причине - это секретные данные, номер просто не присваивается, девушка его не видит. Милая девушка крепка, как кремень - причина сокрытия этой информации тоже, видимо, секретна. По крайней мере, мне так и не удалось ее узнать.
Единственно полезного удалось добиться - получить № своего договора, чтобы указать его в письме...
На посту главы ХДС Ангелу Меркель заменит АННЕГРЕТ КРАМП-КАРРЕНБАУЭР. Но почему-то запоминается как Винегрет Трамп-Гамбургер...
Дома тепло - хожу в одних трусах. Батарея не раскаленная, но руку больше 5-10 секунд держать больно. А вот Кот решил вздремнуть - и улегся на мешке возле батареи. Головой упирается в батарею, лапы где-то там же. Спит уже час так, что даже не реагирует на мои перемещения, хотя обычно либо хвостом ходит, либо хотя бы голову поднимает и следит. Теперь я знаю, куда его деть, чтобы не путался под ногами.

Вчера<< 9 декабря >>Завтра
Лучшая история за 20.05:
Вчера на дне рождения друга приглашенные делились своими историями знакомств с женами. Вариантов куча, от банальных вместе учились или вместе служили (да, в израильской армии бывает и такое:) до ...
- Я парень скромный, просто так подойти к девушке не могу. Друзья подсказали залезть в Тиндер. Написал нескольким девушкам, с одной договорился встретиться. Только она на фото без лица, при этом фигура - огонь. И фото с лицом выслать отказалась - типа я такая красивая ты меня сразу узнаешь а если не узнаешь то ты лузер в красоте не понимаешь и все такое. Меня что зацепило - фотки у нее на лошадях красивые, думаю конным спортом занимается - ну круто же! Сразу предложила посидеть в баре очень дорогого отеля- но нужно же с чего то начинать. Я читать дальше
Рейтинг@Mail.ru