Общий выпуск
07.12.2018, Остальные новые анекдоты
07.12.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
07.12.2018, Стишки - основной выпуск
вот запись в книжке трудовой.
Доволен!
07.12.2018, Остальные новые анекдоты
07.12.2018, Остальные новые анекдоты
07.12.2018, Остальные новые анекдоты
-"друг,оставь покурить ..."
а в ответ:
-"три рубля" ... "сигареты ,теперь,дорогие" ....
Теперь отвечают:-"Где-где? В Караганды."
07.12.2018, Стишки - основной выпуск
Не стоит забывать о том,
Что у приятеля залупу
Своим облизываешь ртом
07.12.2018, Остальные новые анекдоты
07.12.2018, Остальные новые анекдоты
07.12.2018, Остальные новые анекдоты
07.12.2018, Остальные новые анекдоты
07.12.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
07.12.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
07.12.2018, Стишки - основной выпуск
А если хочешь, чтоб красиво,-
Тогда добавить нужно пиво.
07.12.2018, Стишки - основной выпуск
Все судачат :ох, да ах!
Парня жаль- он тяжко ранен
На колчаковских фронтах.
07.12.2018, Остальные новые анекдоты
07.12.2018, Остальные новые анекдоты
- Садитесь, мадам.
- Благодарю вас, мсье, сидите. Ещё настоитесь, когда состаритесь.
07.12.2018, Стишки - основной выпуск
руководителя чтоб он
за месяц объяснил крымчанам
что крым всегда российским был
meduza.io - "В главном музее Крыма меняют руководство. Его возглавит организатор выставки «Россия — моя история»"
07.12.2018, Остальные новые анекдоты
© Шутка инквизиторов
07.12.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
факт деятельности которого подтверждается фактом его существования.
07.12.2018, Остальные новые анекдоты
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Второй мужик говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Третий мужик:
- Быстрее всего - свет в вакууме.
Так, слово за слово, третий мужик получил пизды.
07.12.2018, Остальные новые анекдоты
На прошлой неделе Сомалийские пираты захватили африканское судно с испорченными бананами и ананасами, и три дня не слазили с него.
07.12.2018, Стишки - основной выпуск
сын на час учил урок
и друзья зашли проведать
тоже только на часок
meduza.io - "Кому нужны «друзья на час»"
07.12.2018, Остальные новые анекдоты
-Да..
-Забудьте.
07.12.2018, Остальные новые анекдоты
07.12.2018, Остальные новые анекдоты
07.12.2018, Остальные новые анекдоты
- Тот, кто не помнит своего прошлого, обречён на то, чтобы пережить его вновь.
- Ты мне это говорил вчера три раза.
-------------------------------------
- Вчера говорил, а сегодня ты его переживёшь вновь!
07.12.2018, Остальные новые анекдоты
07.12.2018, Остальные новые анекдоты
07.12.2018, Остальные новые анекдоты
- И что?
- Как что? Ломоносов - изобретатель сорокоградусной, Пушкин - заядлый картежник, а Королёв запустил в космос Лайку в один конец!
- А-а-а, понимаю: в аэропорту имени Ломоносова пассажиры будут бухать, имени Пушкина - резаться в карты, а имени Королёва... лучше не летать.
07.12.2018, Остальные новые анекдоты
07.12.2018, Остальные новые анекдоты
Забросили в СССР американского шпиона.
Чтобы вжиться в роль простого советского человека, встал в очередь за пивом.
Предыдущий клиент говорит продавцу:
- Кружку пива и пиздец!
Ага, надо запомнить. Американец походит – и тоже:
- Кружку пива и пиздец!
Ему наливают.
- А где пиздец?!
- Пиздец - вон за тем углом!
07.12.2018, Остальные новые анекдоты
- Круто! А почему?
- Да потому что ты конченый!"
("Полицейский с Рублёвки")
07.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.12.2018, Остальные новые анекдоты
«Можно ли в условиях военного положения заниматься сексом? Не будет ли это зрадою?»
07.12.2018, Остальные новые анекдоты
- Друкк, яаааа из Эстонииии. Я пашёллл в лесссс и заблуилллллсссяа. Скажиии гидддеее яааа?
Недолго думая, мужик посылает его подальше, запирает дверь, идет мыть руки. Три года спустя, снова звонок в дверь. Мужик открывает и видит: на крыльце тот же самый чувак, который спрашивает:
- Тыыыы чегоооо, ващееее?
07.12.2018, Остальные новые анекдоты
07.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.