Общий выпуск

А что?
Аэропорт имени Карлссона – вполне профильное название.

Шерепушкино

Многие идут на компромисс. Но не все возвращаются.

Мистер Сергей Брилев никогда не снимал георгиевской ленточки.
Просто в Москве он носил её на пиджаке, а в Лондоне - на трусах.

«Ведомости»: в России могут измениться вкус и качество пива. А ведь еще совсем недавно считалось, что самое неприятное, что с нами могло случиться - повышение пенсионного возраста

- Вадик, а может, подарить тебе на день рождения говорящего попугая?
- Люся, говорящий попугай у меня уже есть, ты тринадцатый раз спрашиваешь!

Вам в аэропорт Внуково имени Домодедова или в аэропорт Домодедово имени Внукова?

Логика закона не подчиняется законам логики

*
Маленький мальчик ловил покемона,
Дёрнулся резко и выпал с балкона,
Нет, не мальчонка, мальчишкин смартфон...
В нём и погиб Пикачу- покемон.
*

- Чувак, ты мою бабу не видел?
- Не, извини, не встречал.
- Дружище, ты не встречал мою бабу?
- Не, братан, не видел.
- Слушай, а ты мою бабу случайно...
- Да в гробу я её видел!
------------------------------------
- Вы прослушали краткий пересказ "Сказки о мёртвой царевне".

мороз, сопля серьгой алмазной!

Вот моя деревня
Вот мой дом родной,
Вот качусь я с крыши
Долбоёб бухой

- Наш Володя хочет в рай.
- Всё. Ему не наливай.

В Индии, если у девушки на лбу точка, значит она замужем, если пробел – в активном поиске, а если моно-бровь – то всё сложно.

*
В Карлсона маленький мальчик играл,
Он вентилятор к спине привязал.
Прыгнул в окошко, упал на соседку...
"Вилку" не вставил мальчонка в розетку.
*

Если жизнь брала бы только своё, она бы недолго протянула.

Отец говорил мне: «Не спеши и всё сбудется!»
И вот сбылось: я уже не спешу.
/М.М. Жванецкий/

- Как дела на РТС со фьючерсами на валежник?
- Думаю, слегка перегреты, как обычно бывает в ожидании открытого выхода на рынок.
- Играем на понижение.
- Снежная зима в ряде регионов затруднит сбор валежника, это должно повлиять на котировки.

Сашей Грей закончился поиск реферата в интернете.

Отец невесты не успел купить фейерверк, поэтому просто вышел на улицу и сжег перед столовой 15 тысяч.

О Боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына.
И я хочу от тебя тачку, пентхаус и дачку!

- Я совершенно невиновен, господин судья! Не может ли это послужить хотя бы смягчающим обстоятельством?

Звонок на "Прямую линию с Президентом".
- Почему я как не дозвонюсь на "прямую линию", там, сука, постоянно ты!

Россияне назвали главный признак прихода старости - пенсия!!!
- Нет пенсии - нет старости!!!

Аэропорт Кёнигсберга назвали "Аэропортом Елизаветы Петровны", а Пскова - "Аэропортом княгини Ольги". На очереди аэропорты имени
Анны Карениной,
Веры Павловны,
Трофима Денисовича,
и, конечно же, "Аэропорт Вовочки из анекдота"!

Президент Путин встретится в Москве с венесуэльским лидером Николасом Мадуро. Трамп кусает логти от зависти!

У каждого парня есть призвание. Только одни призываются, а другие косят.

В Ухрюпинске нет службы «Трезвый водитель», зато есть служба «Пьяный, но достаточно опытный водитель».

Премудрость: - не хлопайте дверью, потому что за дверью не свобода, а одиночество.

Учуся управлять машиной –
овладеваю матерщиной.

Играя в поддавки,
девица вышла в дамки.

Прислушивайся к голосу своей совести, чтобы не прозевать момент, когда она замолчит.

Многие матерятся, чтобы чувствовать себя матёрым человечищем.

В Госдуме решили наградить пограничников, захвативших украинские корабли, медалью "За взятие ржавого буксира"

Семеро одного не ждут. А двое - ждут!

чтоб не замерзнуть на морозе
натягиваем на лица мрак
улыбки ставим к батарее
весной чтоб теплыми надеть
* * *

Беседуют двое:
- Слушай, говорят, у тебя новая жена.
- Да с чего ты взял? Я ж не Бари Алибасов!.. Я еще первую донашиваю.
Олег Бутаев

Как узнать волю народа?
- собрать инициативы;
- устроить голосование;
- PROFIT

Как узнать волю народа, если вы мудак?
- собрать инициативы;
- запереться в тёмной комнате и выбрать те, что тебе понравились, а остальные выкинуть подальше;
- устроить голосование.

Вот почти все наши выборы, если вдуматься, в эту простую схему укладываются.

Говорите и делайте прямо. Жизнь коротка, чтобы жить ее зигзагами.

Интересное статистическое наблюдение: По иронии судьбы сегодня в нашей стране идут два самых продолжительных сериала длиною в 14 лет - "Дом 2" (с 2004 по 2018) и "Наш дорогой президент ВВП" (с 2000 по 2018 с перерывом на 4 года). Их главное и принципиальное отличие заключается в том, что в "Дом 2" участников было около 1000 человек, которых смотрело 35 млн., а в "Наш дорогой президент ВВП" постоянных участников 145 млн., а смотрят 500.

- Я бы никогда не согласилась, чтобы моя дочь носила такую короткую юбку!
- Но ведь все другие носят...
- Да, но без моего согласия!

Нищий спит на скамейке в Люксембургском саду в Париже. В десять часов вечера его будит сторож:
- Вставайте, мсье, уже собираются закрывать ворота.
- Спасибо, что предупредили, старина! Скажите им, пусть закрывают, но только потише, у меня очень чуткий сон.

Путин – Медведеву:
-Почему в Крыму третий раз не смогли запустить новые электростанции?
-Видимо, установленные там турбины «Сименс» не знают, что Крым наш.

Напялив желтую жилетку,
спаливши джип и магазин,
налог уменьшишь на монетку
и упадет в цене бензин.

СКАЗ О ТОМ, КАК РАЗВЛЕКАЛИСЬ СО СКОТОМ
Слушай сказочку, дружок,
Как древнегреческий божок
Любил козочку и хрюшку,
Да неведому зверушку.

Звали того бога Пан,
Как-то раз на свой банан
Насадил козу безрогу,
Что послался у дороги.

Позабавился божок,
Через месяц вышел срок,
И на вечор коза смогла,
Перво-ляха родила.

Годы шли, да и века,
Жизнь у ляхов не легка.
Только ген не обмануть,
Хрюшку хочется чуть-чуть.

Скажем прямо, было дело,
Хоть украдкой, да не смело.
Хрюшка взвизгнет пару раз,
Пан бежит домой тот час.

Только сказка не о том,
Как резвились со скотом.
Чудо было один раз,
Расскажу о нём сейчас.

СКАЗ О ТОМ, КАК УЖИВАЛИСЬ СО СКОТОМ
Дыханье томно затая,
Ляхом драная свинья,
Не стерпела, родила,
Жопорылого хохла.

Разглядела свиноматка:
«Сына – чистая хохлятка!»
Стерпеть такое не смогла,
И на утро померла.

Рос хохол полу-сироткой,
Били жёстко его плёткой:
Лях-папашка – через раз,
А жидовка – каждый час.

Не была судьба прекрастна,
«Порося» была злосчастна:
С хвостиком на голове,
Ненавистью к Москве.

Скажем честно, очень жаль,
Не виновен тут москаль.
Зависть гложет хохлятёнка,
Что тот дал отпор ляхчёнку.

А хохол, увы, не смог,
Терпит ляха кнут, сапог.
«А чего ж не убежит,
Иль замучил хохла жид?»

Есть ответ на сей вопрос:
«Нищим хохлик жил и рос,
Без угла и без гроша,
В общем нету нишиша!»

Убежать, конечно, сможет,
Нищета-то уничтожит,
Не умеет ни-че-го,
Но мечты-то о-го-го!

Жить он хочет самостийно,
Кушать сытно и обильно,
Быть богатым и не красть,
Да иметь всесильну власть.

Но ленив и неопрятен,
Вороват и очень жаден,
Да к тому же зависть гложет,
Дело, труд его корёжит.

Поднялася тут молва:
«Лях с жидом творят дела»,
«Не творят, а вытворяют»,
«Хохлы их нежно ублажают!».

«Надо так нам рассудить,
Да по правде разделить:
Ляха – в западну семью,
В услуженье старичью:

Чистить нужник немчуры,
В Австрии мести дворы.
Лях-то хлопец гарный,
Техник санитарный!».

А жидовка – прошмандовка,
Хитрой девкою была,
Там дала и тут дала,
В общем всех обобрала.

Сиротиночку хохла,
Северна семья взяла,
Для контроля и защиты,
Приняли их московиты.

Посадили всех за стол,
Только вот не рад хохол.
Грусть, тоска его съедает,
Тянет к папке, точно знает.

К ляху хочет не спроста,
Плохо ему без кнута.
То ли в силу мазохизма,
Или просто – дебилизма.

Заорала тут дитятя:
«Я хочу обратно к тяте,
Пусть жилося очень туго,
И папаша мой зверюга,

Но родное для меня,
Хоть и звал меня «Свинья».
Жить не буду здесь я в вами,
Хоть кормите вы тортами!».

Удивились москали,
Коль не хочешь, то вали,
Дверь открыта, уходи,
Но подарочки верни:

«Мы всех вас усыновили,
Земли разные дарили,
И деньжат всегда давали,
Газом задарма снабжали».

«Освободили от оков,
Угол дали, дали кров.
Да и не раз всех вас спасали,
Когда от бедствий погибали:

От зверства ляха и жида,
И от турецкого прута,
Не раз хохлятские дворы
Спасали мы от немчуры».

«Ты ж опомнися хохол,
Как брат у нас ты сел за стол,
И жрал, без всякого стесненья,
Да от кнута не знал мученья!».

«Как брата родного взрастили,
И не держали взаперти,
Мы с миром тебя отпустили,
Как захотел от нас уйти!».

Только жадность верх взяла,
У жопорылого хохла:
Сказал русам «да фиг вам,
Я подарки не отдам!

Что дарили, то моё,
Ах вы наглое жульё,
Я пожалуюся в суд,
Вас там мигом оберут».

Только вот не тут-то было,
Есть у русских воля, сила,
Им чужое не нужно,
Своё с собою быть должно.

Лишь одно скажу я вам,
Жизнь расставит по местам,
Не изменишь ведь уклада:
По заслугам и награда.

Не дано хохлам суметь
На трёх стульях усидеть,
Сразу жрать из двух корыт,
И самостийный иметь быт.

Сейчас не надобно нытья,
Что нет совсем хохлу житья,
Что бедолажек обижают,
И им ничем не помогают.

Хохлам досталось по заслугам,
Им жить теперь с большим недугом.
Что можно здесь сказать, друзья,
Свинья и в Африке – свинья!

Здесь наша сказочка кончается,
За нею правда начинается.
Пора нам подводить итог,
Послушай, детка, эпилог.

СКАЗ О ТОМ, КАК НАДО ЛАДИТЬ СО СКОТОМ
Сказка ложь, да в ней намёк,
Не «люби» зверей, дружок.
Скажем прямо, всех зверей,
По назначенью отымей:

Коль съедобна животинка,
Скажем козочка, да свинка,
Не забудь её кормить,
Чтоб потом приговорить.

Коль зверушка не съедобна,
Может работоспособна,
Или радует наш глаз,
Приводя всех нас в экстаз.

Только бед не натвори:
Животинку не дери.
Коли гены – не взыщи,
Лучше девку подыщи.

За дитём следите в оба,
Чтобы не была в нём злоба,
Чтобы не было беды,
Не читайте ерунды!

Редактор говорит начинающему автору:
- Ваш роман написан очень чисто, я хочу сказать, что вы пишите без ошибок. Поэтому я готов принять вас своим секретарём.

Вчера переходил улицу по зебре, на зелёный свет светофора, вдруг из поворота выскочил крутой джип, остановился в сантиметре от меня - из него выскочил приблатненный очкозавр и давай кричать: - Ну ты, дебил, у тебя глаза есть, тут улицу переходить, где я еду!!!
- Призадумался я на пару секунд...- Теперь всё нормалёк - у него глаз нету!!!

В гости не принято приходить с пустыми руками. Но вполне допустимо заявиться с пустой головой.

с вашей дефлорацией
понял я одно
будь хоть спелеолог
не спускай на дно

Старение -это обычно уплотнение тела и разряжение ума...