27 ноября 2018
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияАрмия Украины приведена в полную боеготовность - это значит, что до обеда военным похмеляться ни-ни.
- У вас налоги растут в 10 раз быстрее экономики.
- И ?
- Наоборот не пробовали ?
- А что, так можно было ?
- И ?
- Наоборот не пробовали ?
- А что, так можно было ?
— Изя, а что такое двойная пенетрация?
— Точно не знаю, Сёма, но по-моему это когда повышают цены на всё и одновременно повышают налоги.
— Точно не знаю, Сёма, но по-моему это когда повышают цены на всё и одновременно повышают налоги.
На самолёте летят Брежнев, Рейган и Миттеран. Откуда-то налетели черти, стали пилить крылья самолёта.
Рейган:
- Черти, слезте! Каждому - миллион долларов!
Черти не реагируют.
Миттеран:
- Каждому - по самой красивой парижанке!
Не реагируют.
Брежнев высунулся, что-то прошепелявил. Чертей ветром сдуло.
- Леонид, что ты им сказал?
- Мы летим на БАМ!
Рейган:
- Черти, слезте! Каждому - миллион долларов!
Черти не реагируют.
Миттеран:
- Каждому - по самой красивой парижанке!
Не реагируют.
Брежнев высунулся, что-то прошепелявил. Чертей ветром сдуло.
- Леонид, что ты им сказал?
- Мы летим на БАМ!
- Был у меня когда-то друган по кличке Фанера, такой экстремал. Больше всего любил бэйсджампинг – прыгал с парашютом с высотных зданий. Первый его прыжок был с Эйфелевой башни.
- Ух ты, и какие у него впечатления были в первый раз? Страшно, наверное, было?
- Ну а откуда ж, ты думаешь, пошло выражение про фанеру и Париж?
- Ух ты, и какие у него впечатления были в первый раз? Страшно, наверное, было?
- Ну а откуда ж, ты думаешь, пошло выражение про фанеру и Париж?
Шёл по улице. Обгоняя двух девушек, подслушал их разговор.
- Любка-то замуж вышла за Сёму своего. И сидят теперь без денег.
- Как?! Он-же хорошо зарабатывал!
- Так он на машине своей зарабатывал. А машину они продали, что-бы свадьбу сыграть.
- Писец! Какие долбоёбы!
И ведь не скажешь по-другому. Разве, что:"Писец. Какие романтики."
- Любка-то замуж вышла за Сёму своего. И сидят теперь без денег.
- Как?! Он-же хорошо зарабатывал!
- Так он на машине своей зарабатывал. А машину они продали, что-бы свадьбу сыграть.
- Писец! Какие долбоёбы!
И ведь не скажешь по-другому. Разве, что:"Писец. Какие романтики."
6
Всего-то три экипажа военных моряков вместе со своими посудинами - какая ничтожная плата за шанс остаться президентом! - подумал Порошенко - Моряков у страны много, а я один!
Обычный день на Украине:
Влезли на сраном корыте на территорию другой страны. Получили пизды и обвинили её в агрессии
Позвонили НАТО, те попросили перезвонить утром
Писали всю ночь в твиттер Трампу - он не ответил
Ввели военное положение без объявления войны воюя сами с собой
Влезли на сраном корыте на территорию другой страны. Получили пизды и обвинили её в агрессии
Позвонили НАТО, те попросили перезвонить утром
Писали всю ночь в твиттер Трампу - он не ответил
Ввели военное положение без объявления войны воюя сами с собой
- да, Путин вообще поднял экономику с колен!
- да Путин еще поднял стоимость нефти и десять лет держал ее выше ста долларов.
- а при чем здесь Путин?
- а при чем здесь экономика?
- да Путин еще поднял стоимость нефти и десять лет держал ее выше ста долларов.
- а при чем здесь Путин?
- а при чем здесь экономика?
9
Оно, конечно, коней на переправе не меняют, но переправа непредсказуемо затянулась, и не особо резвый, засыпающий в президиумах да на совещаниях и пускающий пузыри премьер-конь сбрасывает балласт из пенсионеров в надежде приблизиться к другому берегу…
М.Задорнов подсмотрел однажды у лифта диалог СМС-ками парня с девушкой.
Он: "Ну, ты чё?"
Она: "Я ничё, а ты чё?"
Он: "И я ничё".
Вопрос: "Что в своей жизни читали собеседники - 1. АС Пушкина? 2. Л.Н.Толстого? 3. Рекламу на "Первом"?"
Если вы ответили, что Пушкин летчик-ас или что Толстой не признавал диет, или что реклама на "Первом" - лучшее, что на нем показывают, то скорее всего один из участников того диалога - вы!
Он: "Ну, ты чё?"
Она: "Я ничё, а ты чё?"
Он: "И я ничё".
Вопрос: "Что в своей жизни читали собеседники - 1. АС Пушкина? 2. Л.Н.Толстого? 3. Рекламу на "Первом"?"
Если вы ответили, что Пушкин летчик-ас или что Толстой не признавал диет, или что реклама на "Первом" - лучшее, что на нем показывают, то скорее всего один из участников того диалога - вы!
— У меня есть знакомый, так он уже несколько раз пересматривал фильм ужасов «Пила».
— Чего так?
— Зацепило!
(c) Нестор Бегемотов
— Чего так?
— Зацепило!
(c) Нестор Бегемотов
Травматологи и работники похоронных бюро, категорически против ограничения скорости на дорогах.
Ближайшие полгода украинцам будут настойчиво втирать про войну на пороге и про то, что не время в такой момент коня на переправе менять.
- Девушка, будьте моей женой!
- Вот так сразу, вы наверное уже и женаты?
- Ну что, будете моей любимой женой.
- Вот так сразу, вы наверное уже и женаты?
- Ну что, будете моей любимой женой.
Google включил Роскомнадзор в список запрещённых сайтов.
17
Кому какое дело, смотрю я порно или нет?! Моралисты грёбаные! Я заплатил столько же, сколько и другие пассажиры этого самолёта, поэтому имею право!
18
Военное положение в Украине ввели.
Но на полшишечки
Но на полшишечки
19
-Что даст введение в Украине военного положения?
-В психушке украинской власти одним Наполеоном станет больше.
-В психушке украинской власти одним Наполеоном станет больше.
- Слушай, говорят у тебя муж пить бросил. Правда, что-ли?
- Ага, бля, правда! Бросил и сам рядом лёг!
- Ага, бля, правда! Бросил и сам рядом лёг!
Согласно конституции Таджикистана, обои, поклеенные стык-в-стык, имеют право голоса на выборах.
Четыре года тряс Порошенко паспортами в ООН, а нужно-то было, всего-навсего, послать пару корыт в Севастополь и отхватить там по шее.
Ну никакой фантазии у наших - танкером путь преградили и на провокацию поддались. Нужно было к каждому украинскому катеру по два таких танкера привязать, и сопровождать - не стреляя, а вежливо спрашивая по матюгальнику: - Чи Не важко? Допомога не потрібна? Пока топливо у катеров не кончится.
26
Афро-американская пятница.
28
"Давай, блядь!!Так его, блядь!!! Давай, давай, сука, хуярь его, блядь!!! Лево на борт, блядь!!!! Давай, блядь!!!! Давай, давай, блядь!!!!"
Вы прослушали главу 3 Корабельного Устава ВМФ России.
Вы прослушали главу 3 Корабельного Устава ВМФ России.
У России только два союзника - армия и флот. И только два противника - США и остальные пидарасы.
Всем украинцам не нравится, что Крым отошёл России. Они просят либо Крым верните, либо заберите и оставшуюся часть Украины.
Жестокая статистика:
из всех известных в мире учёных гражданство у Путина пока попросил только один проФФесор - Янукович !
из всех известных в мире учёных гражданство у Путина пока попросил только один проФФесор - Янукович !
32
Если бы Путин не расстрелял украинские корабли в керченском проливе, то это бы сделали солдаты НАТО.
Россия возмущена попыткой других стран ограничить её в праве ограничивать права других стран.
Чубайс считает, что тормозом развития России являются очень низкие цены на коммунальные расходы.
Россияне считают, что тормозом развития страны является престарелый рыжий комик.
Россияне считают, что тормозом развития страны является престарелый рыжий комик.
- Прочитал, вот, вчера, отчет Счетной Палаты. Оказалась, что Роскосмос является рекордсменом по финансовым нарушениям и хищениям.
- Что-то мне подсказывает, что Рогозин вряд-ли любит песню "Мы хотим всем рекордам наши звонкие дать имена".
- Что-то мне подсказывает, что Рогозин вряд-ли любит песню "Мы хотим всем рекордам наши звонкие дать имена".
Чем рэпер отличается от трипера?
Ничем. Оба - болячки общества.
Ничем. Оба - болячки общества.
37
- Ну, чё там опять у хохлов, только коротко?
- пвппвпвпввпвпвппввп.
- ?!?
- Ты ж просил коротко. Порошенко в парламенте при всемирной поддержке вынудил парламентариев ввести военное положение; все поняли - выборам президента пиzдец, виноват Владимир Путин.
- пвппвпвпввпвпвппввп.
- ?!?
- Ты ж просил коротко. Порошенко в парламенте при всемирной поддержке вынудил парламентариев ввести военное положение; все поняли - выборам президента пиzдец, виноват Владимир Путин.
На уроке учительница спрашивает:
- Вовочка, ты можешь привести пример парадокса, одновременно грустного и смешного?
- Клоун умер от скуки!
- Вовочка, ты можешь привести пример парадокса, одновременно грустного и смешного?
- Клоун умер от скуки!
Моя любимая фраза телефонным спамерам:
"Продиктуйте, пожалуйста, ИНН вашей организации. Мне он нужен для написания жалобы в Роскомнадзор".
Обычно на это говорят: "До свидания" и больше не перезванивают.
"Продиктуйте, пожалуйста, ИНН вашей организации. Мне он нужен для написания жалобы в Роскомнадзор".
Обычно на это говорят: "До свидания" и больше не перезванивают.
Вчера вынул письмо из почтового ящика. На официальном бланке решение суда - взыскать с меня кучу штрафов за нарушении ПДД, конфисковать престижное авто и лишить меня водительских прав на 3 года. Слегка одурел! Никогда не знал, что у меня есть автомобиль, и в придачу права!
К парню подходят две девицы и, проникновенно, глядя в глаза, спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите, вы верите в Бога?
Молодой человек, мрачно:
- Нет.
Девицы, ещё более проникновенно:
- А почему?..
Тот тяжело вздыхает и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
- Нет...
Парень, очень проникновенно:
- А почему?!
- Молодой человек, вот скажите, вы верите в Бога?
Молодой человек, мрачно:
- Нет.
Девицы, ещё более проникновенно:
- А почему?..
Тот тяжело вздыхает и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
- Нет...
Парень, очень проникновенно:
- А почему?!
В чёрную пятницу не купила ничего, действительно сэкономила кучу денег - класс, мне понравилось! Когда там у них следующие головокружительные скидки?
Самый смешной анекдот за 20.03:
Такое ощущение, что жизнь - это какая-то прикольная игра, а я - компьютер, который её не тянет.