Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
15 ноября 2018

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Можешь честно ответить на один вопрос?
- С удовольствием!
- Ты часто врёшь?
- Не часто. Но не гарантирую, что сейчас не соврал.
- Поручик Ржевский, вы меня оскорбили! Вызываю вас на дуэль!
- Выбирайте оружие, корнет Оболенский.
- Шашки.
- Какие еще шашки?
- Стоклеточные!
В автошколе.
- УРА, скоро будет на одного пешехода меньше.
На прошлой неделе аналитики нефтяного рынка не исключали роста цен на нефть до 100 долларов за бочку. В начале этой недели они же допускают, что эти цены могут упасть до 30 долларов. Вот, пожалуй, и всё, что нужно знать и понимать об аналитиках нефтяного рынка.
Поскольку в России рассматривается возможность введения налога на смерть, то любителям сэкономить придётся жить вечно.
Вот у Польши упал самолёт с элитой под Смоленском, и Польша прямо как-то поднялась, расцвела... Простите, эээ, у нас дума и правительство в Смоленск не собираются случайно?
Прогноз погоды на 24 июля:Будет Солнечно и ясно,без осадков.
Новости: 24 июля загорелся гидрометцентр в связи с ударом молнии во время грозы.
Первым россиян с новым годом поздравил и преподнес ожидаемый подарок любящий их премьер Медведев: он сообщил, что по сложившейся традиции, тарифы на ЖКХ будут вновь увеличены. Президент, который ещё больше любит россиян, успел уже столько преподнести подарков в текущем году, что уже хочется, чтобы он полюбил кого-то ещё.
- Моня, как вы думаете, что зазвенело у Путина, когда он в Сингапуре прошел через металлодетектор?
- Как что, Фима?! Конечно железные яйца!
- Эх, Моня, если бы у него были железные яйца, он бы не позволил охраннику с выставки заставить себя пройти через мелаллодетектор.
Всё так хорошо начиналось, но тут пришёл капитализм и всё испортил.
Глава «Роснефти» Игорь Сечин посоветовал независимым сетям АЗС повышать рентабельность за счет оказания клиентам дополнительных услуг. Жаль конечно, что мы не не в "Квартале красных фонарей", а то бы мы настрогали!
В парикмахерской:
- Я думаю, с меня вы должны брать за стрижку дешевле: у меня же почти не осталось волос.
- Дешевле?! А вы не учитываете, что мы потратили больше времени на поиски ваших волос, чем на саму стрижку?
12
Никто ещё не слышал столько благодарностей и обещаний, как экзаменатор, ставящий студенту тройку!
13
Женщина - воистину загадка! Отгадал и понял, что денег не хватит даже на треть загадки!
14
- Чё делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя! А ты?
- Телек смотрю...
15
- А меня жена бьет.
- Позор, тоже мне мужик.
- Бьет, значит любит.
В Приморье начали выдачу дров по электронным спискам с предварительной записью через интернет.

Киберпанк, который мы заслужили.
17
- Что означает фраза: цену товара диктует рынок?
- Это значит: если товар купят и по повышенной цене, цену на этот товар надо поднять.
18
Минус 20 долларов за баррель - это еще волатильность или уже крах?
19
Как муссируют российские СМИ – Макрон положил руку на коленку Трампа, ах, ах, ах! А вот о том, что правительство на всех давно член положило, помалкивают.
Когда бизнес делится с властью, они становятся неразделимы.
- Какой самый большой успех украинской декоммунизации?
- Сокрушение системы ЖКХ, построенной проклятыми большевиками...
22
Одна девушка была очень умной. Но ум свой никогда не показывала. Стеснялась.
Странно, что США обвиняет Китай в краже технологий, ведь именно в Китае изобрели бумажные деньги, благодаря которым, американцы обобрали полмира.
Моя бабушка почему-то ополчилась на Интернет и пообещала удалить его нафиг. Сегодня она выполнила своё обещание. Удалила Интернет! Ну, точнее, иконку Гугл Хрома с рабочего стола моего компьютера.
25
Рабинович приехал из Бердичева в Одессу и решил пойти в публичный дом. Пришёл, позвал бандершу и потребовал:
- Дайте мне самую лучшую девочку!
Бандерша сказала:
- Самая лучшая - это Соня. Но учтите - Соня стоит дорого.
- А почему? - вежливо поинтересовался Рабинович.
- Ну, это Соня.
Рабинович подумал: "В кои-то веки выбрался в Одессу, надо шикануть".
- Ладно, давайте вашу Соню.
И когда они вдвоём прошли в номер, Соня принялась выделывать что-то невероятное.
- Соня, что это? - спросил Рабинович.
- Как что?! Это темперамент!
- Нет, Соня, это не темперамент. Это - суматоха.
26
Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлёкся и два дня мыл тарелку.
Официантка, обсчитавшая Николая Валуева, больше всего ненавидит врать.
Люди так удивляются кошачьей любви к коробкам, а сами годами копят деньги, чтобы купить свою в новостройке. Все любят коробки.
© Малый Кыс
29
Техасец решил купить в Англии "Роллс-Ройс". Он отправился в автомобильный салон и протянул продавцу чек на 100 тысяч евро.
- Благодарю вас, сэр, сейчас вам приготовят машину. Как прикажете вам выдать сдачу?
- Дайте её малолитражными машинами...
30
-Нефть стоит уже 65 долларов за баррель, а рубль почему-то устоял.
-Цена на нефть поскользнулась, упала, но россияне не очнулись.
Хомяк напал на крокодила, но единственное, что он успел сделать - понюхать его.
- Ноль - соединение плюса и минуса. Мир - соединение плюсов и минусов. Бог - соединение всех плюсов и всех минусов.
- Дмитрий Анатольевич, вы хотите сказать Президенту, что в бюджете дыра!
33
Нельзя потратить деньги из прошлого - их уже потратили. Нельзя потратить деньги из будущего - их надо заработать. Лишь то, что есть сейчас - можно сейчас пропить!
34
В России с каким настроением бухаешь - то настроение пропиваешь.
35
Гидрометцентр начал осваивать новейший суперкомпьютер. Большой коллектив лучших программистов, психологов и филологов обещает, что обработанные новым суперкомпьютером прогнозы погоды начнут звучать убедительней на 73,4%.
36
Атеист, в которого три раза попала молния, потихоньку начал задумываться.
- Почему такой шум на улице ? Что происходит ?
- Влавладимыч, похожжже, ре.ре.революцция ...
- Что ? Почему без меня ? Пусть подождут, так нельзя, я обязательно должен перерезать ленточку.
38
Благодаря судебным шоу на ТВ в тюрьмах сидят более ста талантливых актеров.
- Исаак, в последнее время на ток-шоу только и говорят, что о лихих девяностых. Почему?
- Патриоты этой картой бьют козырь либералов о 1937 годе. Либералы - наоборот. Каждый при своих, только зрители в дураках.
Ни что так не повышает цены на бензин в России, как падение цен на нефть в мире.
Так, Эдуард и Алексей. В нашей фирме всё подчинено эффективности. И чтобы не тратить время, вас будут звать сокращённо: Эй и Алё!
В скорую обратились двое. Она - с трещиной копчика, он с переломом лобковой кости. И они не были мотоциклистами.
Достаточно одной ошибки в ДНК и получается ДНР.
Похоже я понял куда делись все тараканы из нашей квартире. Судя по поведению моей тёщи, они переселились к ней в голову

Вчера<< 15 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.04:
Дауншифтинг – это не тогда, когда кто-то работал в офисе, а потом переехал жить в деревню. Настоящий дауншифтинг – это когда приезжаешь, скажем, из собственной итальянской виллы на днюху к какому-нибудь бывшему вице-премьеру, а оказываешься в следственном изоляторе.
Рейтинг@Mail.ru