Общий выпуск

На саммите АТЭС стороны не смогли договориться. Россия предлагала "огненную воду" , а наши партнеры все просили бусы. Ну попробуй объясни этим папуасам, что в России бусы не делают, мы сами их закупаем в Китае.

В связи с неудовлетворительной наполняемостью бюджета от налоговых поступлений в Думу внесено предложение налог на недвижимость распространить и на покойников. Бомжам, неустановленным личностям и лицам предпенсионного возраста – скидка 50%.

Только до седьмого класса у Анны Семенович по физкультуре были двойки и тройки.

-На совещании по обеспечению граждан страны медицинскими препаратами Президент недвусмысленно дал понять чиновникам, что нельзя накручивать цены на лекарства.
-А мне показалось, что он недвусмысленно дал понять населению, что после посещения аптеки нужно хорошо помолиться.

У меня такой широкий выбор из ничего, что даже не знаю - чего именно не захотеть.

По ночам участникам майдана снится Янукович, доллар по 8 гривен и почти бесплатная горячая вода с отоплением…

Современный политик воровато бесноватый...

Столото – если тебе кажется, что все без обмана, это не означает, что тебя не обманывают.

За*бали на работе
Покупатели сельпо
Только дома на кровати
Не еб*т меня никто

-Пап, а как тебе жилось в СССР?
-Ну как.. Вот я сегодня тебе 130 рублей на обед дал?
-Ну да, я покушал.
-А вот в СССР мог бы на них велик новый купить, и еще неделю в ресторан ходить!

Джордано Бруно доказал не только вращение Земли вокруг Солнца, но и то, что энергичный молодой человек может запросто сгореть на работе.

Голова лося в хорошую погоду может поймать "Первый канал".

Самая большая лажа, что жизнь налаживается.

Моряки танкера, с которым столкнулся норвежский фрегат, нарисовали на борту звёздочку.

Блеск глаз твоих,Евгения,
Доводит до каления.

Не говори, что всё у вас окей.
Не порть нам настроение!

В подавляющем большинстве, то, что стоит очень дешево, реально, не стоит ничего.

Санкции

- Ой, Владимир Владимирович, как неожиданно увидеть вас в нашей аптеке. Вы случайно не заболели?
- Не дождетесь.

В школе было сорвано занятие по половому созреванию из-за того, что один из учеников делал домашнее задание на перемене.

Иногда тратишь годы на достижение цели. В результате забираешься на самую верхнюю точку и видишь кругом только замерзшее "удобрение"и понимаешь, что цель была ложной.

Крупных щук-чиновников даже, если и берут за жабры, но всегда чистят с хвоста!

Волк - "Коротышка" замаскировался козлиным голосом,
но стальные яйца загремели

Прочитав в новостях "[Маша] ведет себя по-путински", Дмитрий Медведев потребовал у своего юриста проработать вопрос о роялти за использование своего образа в мультфильмах "Маша и Медведь"

Сонька Золотая ручка была в своем деле мастером Золотые руки.

Сейчас тренажеры не покупают.
Сейчас покупают личного тренера.

Пить за здравие не приносит упокой и пить за упокой не приносит здравия.

в рамках борьбы с курением принято решение удалить корень проблемы - отдать курилы японии!

-"прогресс" успешно достиг мкс!!!!
-хоть какой то прогресс!!!!

Штирлиц приходит в казино на конспиративную встречу со связным из Центра, подходит к рулетке, вынимает из-за пазухи Золотую звезду Героя Советского Союза и ставит её на "красное". Выпадает "5 красное" и крупье торжественно объявляет:
- Поздравляю вас, полковник Исаев! Теперь вы дважды Герой Советского Союза!

На что только не пойдешь, ради поста Российского премьер-министра, подумал В.Янукович, и обратился в НИИ Склифосовского с жалобой на травму позвоночника и колена.

— Мам, а Вадик говорит, что я ему снилась!
— Запомни, дочка, чтобы присниться такому дурачку, как твой Вадик, большого ума не надо!
(c) Нестор Бегемотов

- Ты можешь оказать мне услугу?
- Пообещать оказать могу со всем удовольствием. А вот с оказанием могут возникнуть некоторые проблемы.

Проходил по ТЦ в городе, заглянул в островок сувениров,
увидел железный американский доллар с гравировкой тысяча
восемьсот какогото года - КУРС ОБМЕНА 1$:6000р!

Вовочка: Марь Ивановна, а скажите пожалуйста, что такое аура?
Учительница: Ну это усиление эффекта. Вот например, Саша отличник, с кем его не посади, его сосед начинает учиться лучше.
Вовочка: А почему тогда, когда я с Сашей сидел он стал учиться хуже?
Учительница: Не знаю Вовочка, но по мойму тунеядство по ауре лучше распространяется, чем знания.

Британская пропаганда назвала «Машу и Медведя» российским мультфильмом.

Бабушка подругам:
А мой внучок — пирогер! Видать, пироги печёт!

С криками "Маша с Медведем идут" прибалтийские депутаты начали выпрыгивать из окон.

Тузик, как предатель, в качестве наказания был отдан местным корейцам за то, что он порвал грелку на британский флаг.

18.11.2018 г. Новость часа. Уже на шестой минуте матча "Зенит" (Санкт-Петербург) открыл счёт, забив быстрый гол в ворота "Шальке 04" (Гельзенкирхен).
- Меня поразила бесцеремонность, с которой М. Краневиттер прервал беседу двух уважаемых комментаторов, в этот момент обсуждавших важнейшую для нашего футбола тему об участии травмированного А. Дзюбы в предстоящем товарищеском матче со сборной Швеции. Очевидно, что между интересами сборной и интересами клуба "Зенит" выбрал последние, - сказал В. Мутко нашему корреспонденту в перерыве футбольного матча.

Кот Скрипалей ещё и с Brexit-ом англичанам подгадил

Василий Иванович: Вперёд, заре навстречу... подпевай, Петька!
Петька: А какой заре: утренней или вечерней?
Василий Иванович: Если наступаем - значит, утренней. А вечерней - значит, драпаем!

Стеснительная мама кормит сына локтем.

Снегурочка и дед Мороз

Маленький одноногий мальчик встал не с той ноги и упал.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного запивона.
— Я про свою девушку.

На Западе хотят запретить мультфильм ''Маша и медведь''. Потому что Маша, когда состарится, станет бабушкой с половыми органами дедушки.

Летят в падающем самолёте Путин, Зинчук, Ноггано, Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта. Путин говорит:
-Я президент Росcии, должен жить- берёт парашют и выпрыгивает.
Зинчук:
-Я лучший гитарист России, должен жить- берёт парашют и выпрыгивает.
Паук:
-А тащемта рэп — это просто-напросто кал, например- берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.

Как лучше всего просыпаться?
Лучше всего просыпаться от поцелуя.
От поглаживаний по спинке, от нежных рук, которые тебя обнимают, прижимают к теплому телу.
От носа, который уткнулся куда то в висок, от губ, которые шепчут в ушко разное... Такое... Обещают, что с тобой сейчас , сделают.... От волос, которые накрывают твое лицо волной терпкого аромата желания...
...Рядовой Успелов сладко чмокал тряпку, накрывшую его лицо, даже не понимая, что на голове его красуется швабра с висюльками, а пацаны, тихо постанывая от хохота, снимая его на смарты...