Новые истории - основной выпуск

Реальный заголовок, в связи с падением "Союза":

Путин исключил главу «Роскосмоса» из состава антинаркотического комитета

https://www.rbc.ru/rbcfreenews/5bbf72d89a79470e101c6e4b?from=newsfeed

Утро, не сплю…
Курю на кухне. На руке мамин браслет от давления, магнитный. Захотелось надеть, не спрашивайте!
Пялюсь в экран монитора, бездумно. Краем глаза вижу своё запястье с маминым браслетом. В этой же руке – сигарета..
«Мама, как ты там?» и тут же рука дрогнула и мокрым концом фильтра меня коснулась сигарета в кончик носа!

Смотрю появилась среди девушек на фейсбук такая черта как «модный алкоголизм».
Юморно читать посты в стиле- «сейчас наебенюсь».. или «мне бы вискаря» от учительниц в школе или менеджеров среднего звена, которые и на праздник пьют не больше полбокала белого сухого, а хотят выглядеть своими в доску алкашками.
Дамы, алкоголизм это серьёзно и бравировать им не будучи алкалоидом, не надо)

ММА. Бой года. Взгляд с дивана. Один очень гордый даг на протяжении всего поединка пытался в различных позах склонить к сексу ирландца. Ирландец был не менее горд и всячески отбивался от надругательства над собой. После неоднократных безуспешных попыток удовлетворить свое желание, кровь у дага вскипела и в порыве ярости он задушил ирландца. Но как только кровь откатила от голов, он осознал, что совершил непоправимое и с высокого берега октагона бросился в пучину зрительскую.

Грустное
Мне в декабре исполняется 53 года. На пенсию по новому закону в 57. С января попадаю под закон о том, что тем кому 5 лет до пенсии, тех не уволить.
Я очень радовалась, что смогу 5 лет работать и платить по счетам. Зарплата неплохая, условия хорошие, мечта, а не работа.
А на прошлой неделе меня вызвала начальница и объявила о сокращении.

Вот так-то. И с этим новым законом мне теперь и на работу наверное не устроиться.
Переживаю.

Тираж
Касается всех, кто публично выступает, часто...
Теряется что-то внутреннее.
Вчера фоном работал телик, старая передача Камеди. Просят Пелагею - напеть, что-нибудь. Поёт. Порадовало, что голос чистый и привлёк внимание.
Заслушался!
Открыл "трубу", и меня разочаровало!
Если "ранний" голос Пелагеи - волосы и душу шевелил, то ныне я уже не почувствовал внутренней силы этой женщины! То ли выкачали силы, то ли ей самой уже не хочется делиться и душой и голосом...
Коммерция, братцы, не для искусства. Выкачивает любого!
А так нравится Пелагея "ранняя"! С душевным голосом.

Мы все меняемся. Энтропия души. Понижаем температуру отдачи
И ведь Пушкин, влезая в долги, оставался человеком! Писал, переводил и вёл себя в слове гениально!
Что же мешает, что убивает в наше время? Самый чистый голос стал тише и слился с поющими трусами! Разницы уже почти нет!
И ведь мы все - виноваты! А ситуация вокруг великого голоса?
Кому Пелагея поёт? Перед кем она выступает и голосом призывает души?
А "души" молчат и жуют. И жалуются на государство! Обмельчал народец. И Пелагея просто снизила планку! Неосознанно, надрыв - никому не слышен!
Глухие папуасы мы все! Рахманинов и Глинка, Прокофьев и Шостакович - писали для своей страны! И Пелагея - старалась петь для страны, для каждого...
Но важнее не чистота голоса, а муть ДОМА 2 и сериалов, снятых в Украине, по сценариям и клише с чьих-то обкуренных снов!
Шоу продолжается!...
Пипл - хавает!
P.S.
Так жаль, что мы опять потеряли, что-то нужное для нас. И встали в очередь за продуктами, которые нам привезли...
P.P.S.
И ведь хотели, мля, именно колбасы!!! Просрали страну и жизнь - за перемолотую часть мяса и муку с водой!
Я полностью согласен: Народ имеет то правительство, которое Его имеет!
Искренними, как пожарные, остались только мужчины в "Калинов мост"!
ИМХО.

(Анекдот про Путина и свежий асфальт напомнило).

Однажды, посетив СССР, президента Франции Шарля де Голля долго преследовал до боли знакомый запах, который он никак не мог определить.
Пока ему в одном из бистро Парижа не подали листья салата заправленные оливковым маслом.
P.S.
Привыкший заправлять весенний салат духмяным подсолнечным маслом, ел такой салат в одной бельгийской семье.
Лично по моим ощущениям, сравнение аналогично.

Еду с включенным яндекс-навигатором и одновременно слушаю книгу с флешки.
В яндекс-навигаторе самопроизвольно включается голосовой помощник "Алиса" и начинает вступать в диалог с произносимыми фразами из книги. Словарного и интеллектуального запаса "Алисы" не хватает, поэтому она иногда долго думает и выдает стандартные фразы: "Это интересная мысль!", "Могу поискать это в яндекс-карте", "Эту беседу можно продолжить, но не со мной", "Вы так думаете?". Я подумал, что если собрать все ответы "Алисы" на тексты из книг, то можно поддерживать любую беседу, не говоря ни о чем.

В деревнях с "зоозащитниками" быстро разбираются. У моего друга в деревню приехала семья с 2 питбулями и 1 ебанутым котаном (что примечательно собаки свои его не трогали, а рвали всех местных собак прямо в их дворах, забегали и рвали, но людей вроде не трогали хоть и бегали вольно). Так вот, этот кошак лазил по всей деревне и душил цыплят (и подкопы делал и в щели пролазил, короче хрен закроешься), ну раз и поймали пацаны кошака, облили солярой посреди улице, подожгли и отпустили: он побежал домой. Сгорел дом, сараи и машина (никто из соседей не пришёл пожар тушить), свалили они через пару дней и своих любимых собачек бросили. На собачек местные с ружьями дня 3 охотились и постреляли... Хули, вот и вся любовь.
P.S. детей у них не было, на момент пожара их дома тоже не было.

Кое-что о биржевой торговле и фигурах Технического Анализа ...
=======================================================
Довольно давно, лет 10 назад, на форуме Сбербанка, человек написал:
"Вижу перед собой "смертельный крест",покупаю с плечом,на всю котлету!"
Обитатели форума его давай пытать : "что за фигура?"
... а он, оказывается, перед торгами карты таро раскидывал

:)

История-матушка как будто ставит методологически правильные эксперименты: есть экспериментальная группа, а есть контрольная группа к ней. Есть Северная Корея, а к ней показателем как могло бы быть с тем же народом - Южная Корея. К России контрольной группой, несомненно, является Украина. Охохо, будем смотреть, что получится.

Сейчас показывают передачи о радикальном похудении. Везде действует один метод - тяжелые физические упражнения,контроль питания, взвешивания, мобилизующие монологи тренеров. Но Россия особенная страна. Знаю мужика средних лет, интеллектуал, эрудит, имеет запатентованные изобретения. Счастливо женившись, с помощью кулинарно одаренной супруги, дошел до 110 кг. На семейную жизнь это не влияло. Однажды встав на стремянку, и сломав ее, понял, что с ним, что-то не так. Как русский интеллигент он много размышлял – как и почему это произошло. Никакими физическими упражнениями и диетами не занимался. В результате своих размышлений и самокритики, он за полгода похудел на 40 кг. Сейчас это обычный мужик, образ жизни которого не изменился, а вот увлечений и возможностей стало больше. Есть ли прямая связь между функционированием мозга и трансформациями организма? Думаю об этом, и все чаще вспоминаю теорию Дарвина о происхождении человека.

Аэропортам теперь будут давать имена героев и знаменитых людей России.
Четыре имени для московских аэропортов уже вырисовывается : Петров, Баширов, Кокорин, Мамаев ...
В Питере , там, конечно, будет имени Шнурова ...

Массовая истерия на национальной почве.

Это скорее не смешно, или уже не смешно.
Пост получился длинный, хотел посмеяться, потом прорвало...

Родившись в КазССР я привык к многообразию различных национальностей которые уважительно относились друг к другу. Конфликты конечно были, но до масштабного не доходило. С развалом Союза откуда только кто повылазил... И русские из освободителей оккупантами стали, и казахи как древнейшая нация оказались, чуть ли не предки обезьян, и даже Чингисхан казахом оказался:)). История переписана с ног на голову... Благо есть ещё пока адекатные люди, учившие историю по архивным документам...
Где чётко написано что и алфавит и определение "казах" появились в 1929-м году. до этого были киргиз-кайсацкие кочевые племена. Русских позвали чтоб защитится от агрессора (джунгар). Да и большинство казахских деятелей и знаменитостей 19-го века учились в Омском кадетском корпусе...
А теперь... Один палка два струна, я хозяин всей страна...
Но это кахахи, "Украина Востока"- граница Европы и Азии...
А вот с чего Украинцы истерят, не понимаю... Если на то пошло то Украина в чистом виде была на месте запорожской сечи. Как прослойка от поляков. И то Богдан Хмельницкий к Российской Империи попросился, потому что поляки их в католичество перекрестить хотели и насаждали это огнём и мечом... Дали им земли с Киевом во главе, снабдили всем необходимым... и что теперь? Откуда взялись древние Укры, если Украина это польское название Запорожья? Бандера со своей "независимостью Региона" много поляков пожег... Как всегда хотел Кусочек пожирнее оттяпать, да подавился.
Идея хорошая была а вот исполнение...
Поляки не забыли и не простили... И не дай бог при поляках Бандеру героем назвать... А новости... Украинский Министр Омелян предложил взять оружие и присоединить Кубань и Москву к Украине... Очередная объяснительная, куда ушли деньги из траншев на поддержание страны... Они армию походу на присоединение части РФ к Украине готовят.

Если можно подскажите где неправ и источник чтоб прочитать.
Для повышения самообразования :)

Антисемит, конечно же, не может не знать знаменитых слов Юрия Гагарина во время старта ракеты «Восток-1». Нет, нет, тех слов, которые последовали после знаменитого «Поехали!», когда, спустя 30 секунд после старта Гагарина, раздался его голос:

«Косберг сработал!»

Для несведущих в ракетах, этот возглас, услышь они его, был бы загадкой. Но для космодрома Байконур он означал, что сработала последняя, третья ступень ракеты, которая и вывела корабль на космическую орбиту. Создателем этой ступени был Семен Ариевич Косберг. Подумаешь, скажут прилепины. Один Косберг! И без него советская космическая программа была бы лучшей в мире! Увы. Не была бы. Но дело не в нем одном. Идем прямо по алфавиту:

* Айзенберг Яков Ейнович - Генеральный конструктор и гендиректор.
ОАО «Хартрон», член 11 АН разных стран, лауреат Ленинской и Государственной премий СССР. Разработал электронные системы управления космической и ракетной техники, в т.ч. для орбитальной станции «Мир», транспортной системы «Энергия», космического корабля «Буран».

* Аким Эфраим Лазаревич - руководитель Баллистического центра и зам. директора Института прикладной математики РАН, создал системы автоматического управления космическими аппаратами (КА), в том числе кораблями «Союз» и «Прогресс», орбитальными станциями «Салют», КА « Луна», «Венера», «Марс», «Вега», «Фобос», «Астрон», «Гранат».

* Берлин Лев Абрамович - конструктор, заместитель главного конструктора ОКБ-586, лауреат Ленинской премии. Погиб 24.10.60 на космодроме Байконур при взрыве межконтинентальной ракеты во время её испытания.

* Генин Абрам Моисеевич - профессор Центра подготовки космонавтов, разработал и провёл эксперименты на полётах животных в космос, в т.ч.и первый полёт с собакой Лайкой.

* Грингауз Константин Иосифович - руководитель Лаборатории распространения радиоволн НИИ-885. Разработал радиопередатчик для первого искусственного спутника Земли.

* Каган Борис Моисеевич - профессор, зав. кафедрой МИИТ. Участвовал в разработке систем обеспечении точности полётов первого искусственного спутника Земли и первого человека в космос.

* Лавочкин Семён Айзикович - авиаконструктор, Ген. конструктор и руководитель авиационного КБ, член-корр. АН СССР, генерал-майор, дважды Герой Соцтруда, лауреат четырех Сталинских премий. Руководил разработкой стратегических крылатых ракет, ставших основой будущих космических ракет.

* Корсунский Моисей Израилевич - физик, доктор физико-математических наук. Умер в 1976 году. Работал в областях строения атома, атомного ядра, изомерии атомных ядер. На похоронах, по рассказу очевидца, была выставлена его фотография в траурной рамке. На пиджаке пять орденов Ленина, медаль Героя Социалистического Труда. А в перечне официальных наград - медаль За трудовую доблесть и... грамота Верховного Совета Казахской ССР. Все. Значит, до сих пор его работы засекречены, засекречены и награды.

* Будкер Герш Ицкович. В 1977 году появилась маленькая траурная колонка в газете «Известия». Известный физик. Директор института ядерной физики Сибирского отделения АН СССР. И все. За что ему дали ордена Ленина, Ленинские и Сталинские премии? В биографии перечислены импульсные без железные бетатроны и синхротроны, электронное охлаждение протон-антипротонных пучков, но я сомневаюсь, что Прилепин и сотоварищи могут понять в этом что-то. Да и зачем? Хоть Будкер и ушел на фронт в 1941-м, имея как ученый «броню», для них он все равно обычная жидовская морда, отсидевшаяся в Ташкенте, пока Сталин воевал с фашистами.

* Бергельсон Лев Давидович - академик. Органическая химия полимеров. Ерунда...

* Векслер Владимир Иосифович - академик. Ленинская и Государственная премии за синхротрон и синхрофазотрон. Подумаешь...

* Вольпин Марк Ефимович - академик. Ленинская и Государственная премии.

Список огромен, и в нем только самые выдающиеся. Большинство из них уже давно не с нами...

Во времена перестройки появился такой советский анекдот :)
Один начальник другому:
- Вы евреев на работу берете?
- Берем.
- А где вы их берете?

Вот и сейчас - России их негде брать. Потомки и соплеменники Будкера, Ландау и Векслера уехали туда, куда их долго и упорно посылали патриоты-антисемиты - в Израиль, в Америку, в Европу. Они запускают марсоходы на Красную планету, создают фантастические беспилотники нового поколения для израильской армии, а старые модели продают России, в которой не могут собрать такие аппараты, даже несмотря на наличие стыренных чертежей. Ведь чертежи надо уметь читать. А тех, кто учил их читать, тоже нет. Они погибли, умерли или уехали. Умерли Гольдман, Александр Генрихович, Гринберг Александр Абрамович, Гуревич Исай Израилевич.

Нет их больше. И не смогут они отчитаться перед Избоским клубом за обанкроченные предприятия, за уведенные за кордон деньги, за нищету русской жизни. Хотя как евреи они в этом, разумеется, виноваты, кто бы спорил!

Гениальная фраза из комментариев на сайте «Эхо Москвы»:
«Мы живём плохо из-за евреев - слишком много их уехало...»

Из заявления.
11.10.2018 время 19.20 - 19.40 мин. Человек в форме сотрудника ООО "Рога и копыта" не соблюдал скоростной режим в жилой зоне ул.Усадебная и ул.ш.Восточное 19.

Когда-то был такой мультфильм: «Чип и Дейл спешат на помощь». Девизом служила надпись на ленте «Слабоумие и отвага». У экипажа «Союза» (Алексея Овчинина и американца Ника Хейга) явно достаточно как отваги (чтобы лететь на дырявую МКС), так и слабоумия (делать это на корабле того же типа, что и просверленный). Хотя, больше же лететь туда не на чем...

Всегда стеснялся момента, когда приходилось ехать в лифте с пакетом мусора, который плохо пахнет: а вдруг кто-то ещё в лифт зайдёт?...
А сегодня вдруг озарило. Два пшика освежителем воздуха в пакет - и вуаля! Спокойно еду в лифте
:о)

Многие люди (например, в истории https://www.anekdot.ru/id/974368) недоумевают: в России многие законы экономики почему-то работают не так, как утверждают их авторы, в т.ч. нобелевские и другие лауреаты.
Скажем, в ответ на снижение спроса могут начать повышать цены. Готовы обанкротиться, оставшись с кучей неликвида на руках, но не пожертвовать маржой на штуке товара.
И полагают: желание иметь маржу на каждой проданной штуке часто возводят в абсолют. Про то, что из-за этого теряют в объемах продаж и, как следствие, прибыль получают существенно меньше, как-то не принято задумываться.

Но все, кто восхваляют капитализм, поскольку при нем становятся выгодны коммерческие решения многих проблем, забывают две вещи:
1. Выгодно не решИть проблему, а решАть ее. Так, чтобы сама проблема осталась. А если ее случайно кто-то решИт, то "потеряешь дойную корову".
2. А если проблем по какой-то причине нет, то нужно, чтобы они появились. Т.е. проблемы надо создать, чтобы продать их решение. Ничем рэкет не напоминает?

Другими словами, основным ресурсом для коммерсантов является не товар, а ВАША ПОТРЕБНОСТЬ в товаре.
Если у вас будет возможность купить уцененный товар - вы уже не купите другой, дорогой, который лежит рядом в их магазине. Кстати, поэтому и существует "уничтожение конкурентов": ведь они, гады, уничтожают этот ценнейший ресурс - ВАШУ ПОТРЕБНОСТЬ в товаре.

А в фуд-корте, например, в часы обеда у офисного планктона, их ресурсом является ВАШ ГОЛОД. Отсюда главное правило - сколько бы франшиз и концепций (фирменных секций, проще говоря) не было на фуд-корте - ни одна из них НЕ ИМЕЕТ ПРАВА дать вам насытиться, прежде, чем вы потратите некую энную сумму - "средний чек" данного фудкорта.
При этом неважно, сколько стоят исходные продукты. Цены и размер-калорийность порций в меню у всех должны быть таковы, что клиент всегда должен потратить не менее этой суммы, чтобы накушаться.
Если кто-то захочет увеличить порции, или снизить цену, чтобы привлечь больше людей в свою секцию - ЕМУ ВСКОРЕ ПРОСТО НЕ ПРОДЛЯТ АРЕНДУ, при полном сочувствии остальных арендаторов.
Потому что арендодателю не надо, чтобы все ходили в ОДНУ, самую вкусную, выгодную и сытную секцию.
Ему надо, чтобы ВСЕ секции были заняты.

В детстве я думал, что предприниматель, умышленно уничтожающий свой товар - это выдумка коммунистической пропаганды и романа Джона Стейнбека "Гроздья гнева". А сейчас читаю в новостях: "На Камчатке уничтожают красную рыбу, пытаясь не допустить снижения цен" - https://argumentiru.com/scandal/2018/09/490324.

А еще я где-то слышал байку, что в начале 20 века существовал картель, целью которого было уменьшение срока службы электрических лампочек. Интересно, а что (и как именно) они делали с теми, кто пытался выпускать долговечные лампочки?

Кандибобер.

На скамейке в скверике плакала старуха. Отнимет платочек от глаз, густо сморкнется и опять: «У-у…».
Подсел к ней бородатый гражданин средних лет, с портфелем.
Он представлял, пожалуй, самую неочевидную из наук – психологию. И хотя он спешил, не раздумывая принял участие в пожилом человеке, – а ну помирает? Это ли не прекрасно?
Тронул плачущую за плечо: – Вам плохо?
Люди старой закалки неохотно делятся болячками, но эта и не думала менжеваться: – Хуёво! – говорит.
В нос шибануло спиртным. Психолог с отвращением отшатнулся, было на попятный, но старая впилась костлявыми крючьями, как коршун и взмолилась:
– Не пужайся, паренёк. Я в рот не беру. Это он заставляет. Пей, говорит, или в мертвую волью. Ещё и издевается. Три пердинки до смерти, кличет. А мне больше семидесяти не дают.
Психологу стало неловко за предвзятость. Старушка кажется была в беде.
– Кто он? – спросил бородач.

– Толя внук. Споить хочет и в психушку притулить, а в квартирке моей одуплиться. Намедни поколотил, что закурить не дала. А я бросила еще в пятьдесят третьем, – как Сталин на повышение ушел. Теперь курево наготове держу. – сметливая старушка хлопнула по карману кацавейки – брякнули спички.
Это было так возмутительно и бесчеловечно, что у психолога сжались кулаки. С большим вниманием он слушал злоключения несчастной и мрачнел.
Аж борода наэлектризовалась, как при дикой грозе, когда немыслимые молнии ебашат в землю, заставляя червей копать наружу, а млекопитающих наоборот.

Со слов старухи, внук бухал, как лабораторная крыса, помазавшая губы в рамках исследования алкоголизма.
Будь у Толи отец, он бы переломал мальчику руки и паршивец забыл, как прикасаться к рюмке. И никто не осудил бы подобную уловку, ибо Толик катился по наклонной, как ржаной разъебай Колобок на ланч к лисе.
Даже Макаренко. Как-то зимой он взялся за наган, и лишь благодаря нежеланию самому чистить снег, не отправил к праотцам беспризорника.
Под прыгающим дулом шпалера, юный пария понял, – лучше копать, нежели быть закопанным, – и вприпрыжку чистить сугробы. И впредь не залупался, а перековывался повышенными темпами.
В книжке с характерным названием «Педагогическая поэма» об этом честно тиснуто. Автор как бы тонко намекает – разумному, доброму, вечному не помешают пистолеты…
Но, родители Толика опочили, а у бабушки нет вороненого аргумента, чтоб диктовать добрую волю по заветам тов. Макаренки.

А сколько лет внуку, спрашивает психолог. Ах, восемнадцать стукнуло. Тогда полноте убиваться, любезная! Завтра ему в армию, там исправится. Веселей! – вспомните же киноленту «Солдат Иван Бровкин».
А она ему: – Куёвкин. Не годен он, – пальцы на ногах сросшиеся – ласты, не ноги. Чем он флоту не угодил, ни пизды не втыкаю!
Психолог развел руками: – Тогда, остается милиция. Там уж точно приструнят.
Старушонка истово отмахнулась: – Лягавка?! Да что я, коллаборационист, – своих в бастилию? Не. Знамо терпеть, покуда не утрамбует. Эх, жизнь моя проперженная, прохоря мне в жопу … – пригорюнилась она.
Старуха на грани, отметил мозгоед, – уже исподволь пользует лексикон подонка. Представляю, что за удушливая атмосфера окружает бедняжку...
А у самого, от этакой простодушной обыденной жертвенности: «знамо терпеть…» – ком в горле.
Побарабанил пальцами по портфелю, подергал за бородку и… вдруг осклабился, просиял: – Есть идея, и есть нужный человек – добрый приятель. Ручаюсь, Толик оставит вас в покое, или я не знаю шкурной психологии деградирующей личности. Поможем вам.
– Валяй, покуда когти не отбросила. – дала добро на акцию бабка.

Толик курил на лавочке, когда бородач спросил огоньку.
Чиркнув спичкой, психолог на мгновенье взгляну в лицо угрюмого юноши.
Молодое, оно уже несло печальные черточки преждевременного утомления и отупения. В запавшие глаза под сумрачно набрякшими веками было тягостно взглянуть.
«Две голубые дырки во внутричерепную пустоту» – с неприязнью констатировал психолог и не без удовольствия отметил меткость сентенции.

– Полярники курят только Мальборо. – сказал он, пряча в карман заветную красно-белую пачку и возвращая Толику спички.
Развязно брякнулся рядом, – протянул ноги, затянулся добрым табачком.
– Вы полярник? – без малейшего пиетета к мужественной профессии, спросил негодяй.
– Да. Помоложе был, кочумал на льдине, что Умка. Хватил лиха: дубарина, сухари да тушенка, ни тебе пива, ни баб. Не то что нынче...
Толя несколько оживился: – А сейчас баб разрешили?
– Да. – охотно отвечал незнакомец. – Секретная директива пленума ЦэКа разрешила фей на полярных станциях. Даешь подписку не трёкать, и шатай шатуру.
– В смысле?
– Бацайся сколько хочешь, – КПСС одобряет. Половой вопрос в условиях вечной мерзлоты снят.
У Толика шурупы повылезли: – А-а…Вон как... А они красивые?
– Ты че бля?! Красёны-комсомолки, валькирии Чукотки. Бешеная вишня.
– Кхым, – говорит Толя. – А как там… вообще?
– Это ты про романтику: серверное сияние, то сё?
– Про оклад.
«Никакой эмоциональной вовлеченности, эмпатии. Деньги всё! О, какой неприятный, низкий тип» – препарировал психолог молодчика.
– Полгода зимовки – «Запорожец». Еще и погудеть останется.
– Полгода это дол…
– Пролетают, как каникулы на бабушкиных плюшках. – отрезал бородач. – Здравница ВЦСПС: фикусы, светло, бассейн, байковая пижама. Кукурузник с витаминами: паюсная икра, сервелат, огурчики. После смены двести пятьдесят коньячку и пиво от пуза. А коли мало, – так всегда ж можно допиздеться...
Бородач подмигнул.
Толик потер лоб. Эх, промолвил, деньги мне позарез...
Полярник живо отбросил окурок и врезал задушевно: – Понравился ты мне. Себя в молодости вспомнил. Ступай по этому адресу, там сидит вербовщик, скажешь от меня, – он мой кореш, он поможет. Не благодари…

– Вырезать аппендицит вы уже не успеваете, но залечить зубы вполне.
С приятнейшей улыбкой, но ледяным взором, вербовщик оттиснул печать на трудовом договоре, – отступать Толе стало некуда.
– Послезавтра, в девять ноль-ноль, на вокзале.
Толик замялся: – А подписка?
– Какая? – вылупился вербовщик.
– О неразглашении. Ну, что женщины… Что я их того…
Вербовщик выдвинул ящик стола. Пошарил там и развел руками: – Бланки кончились.
Толя заметно встревожился: – Как же без допуска, товарищ? Все того, а я не того…
Трухай себе на половое здоровье, говорит тот. Вернешься, задним числом подпишешь. Обычное дело. Ну, бывай. Привет товарищу Кулаковой.
– Передам. А кто это?
– Приятная девушка. Подружитесь…

Станция на здравницу не походила. Железные шале, смахивающие на морские контейнеры. Глаза невольно искали надпись «Совфрахт».
Из баб, на огонёк заглядывали лишь белые медведицы с пиздюками, – наглыми, что цыгане. Румяные комсомолки мерещились во сне, а валькирия Пьеха висела на стене.
Кукурузер с витаминами прилетит, лишь если кто занеможет по тяжелой. А из вкусненького, в пресловутом гастро-самолете лишь слово «кукуруз».
А погода такова, что бывалоча (бают старожилы), биплан прикандёхает забрать уже филе минтая в глазури – промороженный труп романтика.
Спирт был. В медицинских целях. Стаканчик вина по праздникам, – с целью выбесить, не иначе. В остальном – «прохибишн», и ебашим, ебашим, ебашим...
Из любимых развлечений: просмотр северного сияния и сеансы односторонней связи с тов. Кулаковой.
Бассейн к чести сказать, был. Так и назывался – «бассейн Карского моря» бля.

Психолог двигался через сквер. Увидал старушку, коей оказал маленькую услугу. Подле неё сидел милиционер и что-то оживленно задвигал. Судя по скупым, рубленым жестам, он был зол.
Как психолог не спешил, но присел на соседней лавке. Развернул газету, – слухает.
– Ступай домой! – фамильярно требовал невоспитанный ментавр. – Ты опять пьяна! Стыд у тебя есть? Был бы жив Толя, полюбовался бы. Э-эх…
Махнул рукой и пошел прочь. Несколько обескураженный, но вовсе не сломленый смертью отщепенца, психолог догнал властелина обезьянника.
Извините, говорит, я случайно услышал про Толю. Шапочно были знакомы. Что произошло?
– Съели Толю.
– Кто?!
– Хуй в пальто. Медведи.
– Как?!
– С аппетитом бля.
Нахамив, власть тут же обосновала, – естественно я зол, говорит. Как участковый, я знал Толю – золото парень. Не пил, работал, заочно учился. И бабке энтой пить не давал. Носился с ней, что с порядочной. А она его даже поколачивала, что шкалики отбирал.
Парнишка с лица спал, – так замудохала. А недавно завербовался на севера. Подзаработаю, да и отдохну, говорит мне. А вы за бабусей пригляньте, одна она у меня.
Пиздозвон какой-то ему Пицунду посулил – поехал. Она от радости прыгала блядь до третьего этажа. Медведь его там и задрал. Такой кандибобер…
Психология, пожалуй, самая неочевидная из наук…

А. Болдырев

Кошка наша ОВОЩНАЯ НАРКОМАНКА!!!
Был раз во время болезни мной не доеден завтрак. На обеденном столе по недосмотру оказались действующие лица: помидор, вермишель с мясной подливой, стейк, и громадная наглая приютская морда - кошка Алисия Вторая.
Сидели мы в гостинной, как говорится ничего не предвещало беды. Мама пошла на кухню чай заваривать. Слышим крик. Оказалось, кошка кое-что из моей злосчастной тарелки стащила. Что - угадайте сами. Стейк - неа. Вермишель - да щаз!! Ни хрена подобного ПОМИДОР СТАЩИЛА ДРЯНЬ!!!!!!! Продолжение потом смотрите.

Дописать хочу про овощную наркоманку:-D: это ЧУДОВИСЬКО ещё и витаминку каждый день получает (она от них аж тащится:-P). А чуть что не понравится - в морду лапой, и кому-то жаловаться бежит, или в берлогу пряться:).
Р.S. Берлога нашей кошки - рваная сумка под диваном;-).

Человек из истории https://www.anekdot.ru/id/974368 начитался Адама Смита и прочих Маршаллов с Лиякокками, взял эксель и свой красный диплом по менеджменту и прочей экономике, посчитал - мука, вода, дрожжи, электричество, кредит за мини-пекарню, кредит за первоначальное сырьё и электроэнергию, аренда, банкет по поводу открытия... добавил чуток прибыли и назначил цену 35 рублей.
Потом он узнал, что, ежели имеешь дело с ветчиной, нужен холодильник. Даже если ветчина не лежит более 5 минут, сразу идёт в дело. Чел платит штраф СЭС и идёт в банк за кредитом на холодильник. Цену багета поднимается до 40 рублей.
Опосля чел узнаёт, что вокруг должны висеть огнетушители, в шкафу храниться акты проверки и заправки огнетушителей, возле пекарни должно быть оборудовано место для курения. Чел платит штраф пожарникам и идёт покупать огнетушители и пузырь коньяка тем же пожарникам - за то, что подсказали, что каждый огнетушитель должен иметь инвентарный номер и быть внесённым в 1С, тем самым избавив от налогового штрафа. Цена багета становится 50 рублей.
Управление по делам ГО и ЧС, узнав о наличии холодильника и пекарни, требует план действий на случай землетрясения, наводнения, катастрофы, а также справку, что холодильник фреоновый, а не аммиачный, т.е., не требует надзора МЧС, круглосуточного дежурства квалифицированных специалистов и прочих ну совсем необременительных для малого бизнеса пустяков. Чел нанимает сотрудника, который будет писать все эти отчёты и перезаряжать огнетушители (вариант: сам пишет отчёты и перезаряжает огнетушители, но нанимает сотрудника, который будет печь багеты) и поднимает цену до 60 рублей.
Сотрудник жалуется на условия труда. Возле печи ему почему-то жарко, а в холодильнике почему-то холодно. Приходит трудинспекция, штрафует за отсутствие журнала первичного инструктажа, отсутствие журнала повторного инструктажа, порванную нитку на прошитом журнале периодичного инструктажа, отсутствие журнала инструктажа по энергобезопасности лиц, не работающих с энергоустановками (это, например, если вся работа сотрудника состоит в том, чтобы шариковой ручкой выписывать накладные - его надо под роспись проинструктировать, чтобы не вздумал совать ручку в розетку). После чего выдаёт предписание повысить температуру холодильника до +18, а температуру печи понизить до +20, и уходит. Чел переписывает ценник на 70 рублей.
Чел, не долго думая, увольняет чувствительного к температуре сотрудника, ибо в ПРЕДПЕНСИОННОМ ВОЗРАСТЕ и впрямь тяжеловато шастать от печки к холодильнику. Приходит прокурор, заводит уголовное дело за увольнение сотрудника предпенсионного возраста. Сотрудник восстанавливается на работе, но работать не хочет, спит на мини-печи, временами забегая в холодильник за бутылочкой пива. Чел нанимает ещё одного сотрудника (на этот раз молодого, во избежание, так сказать), вернее, сотрудницу, и исправляет цифру 70 на 80.
Сотрудница уходит в декрет...
Стоп-стоп-стоп, в рассказе же фигурировала цифра 80, на этом и остановимся. Иначе так до золотого багета дойдём, как у Януковича.

Еду я на работу по загородному шоссе,и догоняю ниссан х трейл,который тихо тихо чешет.Хочу его обогнать,съехать с крайней левой правее,а он тут как тут,передо мной тоже вправо выруливает,и что странно,машина эта не ровно движется,а туда сюда,влево вправо.Как пьяный водила по деревне...Задолбало меня это,и решил вперед рвануть,как вижу,где то метров в трехстах по курсу со встречки вылетает машина и херачит со всей дури по нашей стороне нескольких сразу.Я тут же по тормозам,х трейл тоже притих.Там впереди каша реальная,стали вправо все сдвигаться,ну и я тоже потихоньку лезу,и дай думаю в черную загляну,что за хрен там едет непонятный.Правее взял,чуть поднажал,и косяка налево дал,где черный едет,а там мужик за рулем сидит,седоватый,волосы длинные,а лицо какое то не ровное по цвету,а главное знакомое лицо,пипец.Еду дальше,и тут,как даст по соображалке,ведь это же я за рулем,один в один,профиль,очечи,все дела,только волосы длинные...

На днях с аукциона было продано одно письмо. На владение им, к великому разочарованию организаторов, претендовали всего два человека. Письмо было написано Эйнштейном 3 января 1954 года, чуть больше чем за год до смерти, немецкому философу еврейского происхождения Эрику Гуткинду. В этом письме великий физик описал своё отношение к Богу. Нет, это не старик с длинной бородой. И хотя многие считают Эйнштейна атеистом - это не так. Человек, который увидел мир совершенным! И даже завершённым. Неужели всё могло получиться само собой? Гравитация, скорость света, Луна всегда повёрнутая к Земле одной стороной. Всё очень лихо задумано, чтобы выглядеть как случайность. "Человек подобен ребёнку, который вошёл в огромную библиотеку. Перед ним расставлены миллионы книг. Он может взять любую, но не умеет читать" Ещё и бесконечность Вселенной, которую человеческий разум познать просто не в состоянии.

Подпитый мужик лет 35 обращается к 60-летнему прохожему:
- Отец, не найдется закурить?
Прохожий реагирует на обращение следующей фразой:
- Сынок, как отец говорю тебе: курить вредно, а пошибаться некрасиво.

Это 100 % реальная история.
Однажды был на сеансе у сильной целительницы. Сижу и чувствую, что она считывает мысли, про себя думаю: "она наверно мысли умеет читать".
В этот момент она мне вслух говорит: "а мысли читать это моя работа". В этот момент я реально чуть со стула не упал.

Роман Карцев:
- Сейчас дети не понимают, как можно было жить без мобильных телефонов, без компьютеров. Меня внучка спрашивает: "Как же вы жили без интернета?".
"Вот так,- говорю я. - Перестукивались через стенку".

Сахарный стандарт [сокращённый вариант]
В дополнение к истории Грузчик [ https://www.anekdot.ru/id/576311/ и http://tula-it.ru/node/207 ] и в развитии истории про важность работы аудитора Кукарекиной.[ https://www.anekdot.ru/id/897448 ]
Был у меня родственник, который в советское время устроился подрабатывать грузчиком на железную дорогу — вагоны разгружать [это как в фильме «Наваждение» о приключениях Шурика, когда милиционер Шурика строго спрашивает: «В каком смысле подрабатываете?» - «Учусь!»].
Вот их бригадир как стимулировал. Работа — физически тяжёлая. А начальство давит — надо как можно быстрее разгрузить вагон такой-то. Так подходишь к двери вагона, на плечи берёшь мешок сахара 50 кг, а бригадир суёт тебе в рот два кусочка рафинада — для поддержки сил «гладиатора». Пока тащищь мешок, мысли отвлекаются на то, чтобы сахаром не подавиться да и поддержка сил существенная.
...
Это я к чему. Неопытный и малотренированный «грузчик» [6] то в истории четырёх дам на руках тащил без всякого сахара. Не то, что современные футболисты-легионеры, находящиеся на супердиетах: им «зелени» чемодан покрошат, а они выйдут и ножкой по мячику: «Чик». Могут даже из группы выйти… Такие молодцы… Их потом всей страной так хвалят… так хвалят….
P.S. Как экономист годами над загадкой думаю. Вагон. 40 [если только не 68] тонн груза, например сахара. По 50 кг - это 800 'ходок'. То есть 1600 кусочков сахара. Если по 10 граммов кусочек, то 16 кг сахара они не досчитывались на каждой погрузке-выгрузке любых грузов в мешках массой в 40 тонн. Как же у бригадира то бухгалтерия по сахару сходилась? Или у него где-то в «Бермудском тупике» [5] был лишний вагон этого самого сахара [4]? А всевозможные аудиторы-проверяющие просто ушами хлопали и вагона не замечали? Ведь не мог же бригадир из своих то выделять эти деньги на сахар-то? Или для Дела мог?
P.S.2. Хотя с другой-то стороны, вон современных футболистов ругают не за то, что кого-то избили [1, 2] и даже не за то, что изначально по телевидению начали нечто кричать про марафет [9], с которого, якобы всё и началось [как беду современных «звёзд», сносящую им крышу привычкой к своей вседозволенности, правом в любом доме, хоть публичном, чувствовать себя его владельцем]. А за то, что они позорят некую честь футбола [с подтекстом: и это люди, которые получают тысячи и сотни тысяч за каждый вдох и выдох]. Как уж после этого простой сахар [с розничной советской ценой в зависимости от сорта от рубля до трёх за кг] жалеть то для физически вкалывающих грузчиков-студентов.
P.S.3. ... То есть методически бригадир действовал весьма рационально: непрофессиональным грузчикам он как раз и обеспечивал то самое питание. Правда, учитывая, что в таких бригадах 5-10 человек, то получается… что съедали они от 1,6 кг до 3,2 кг сахара на каждого за любые выгруженные 40 тонн груза. Может потом они ещё и светились в темноте [3]?
P.S.4. Хотя… в нашу то эру кофе-машин ... подвиг студента, съевшего за смену много больше килограмма сахара, уже не воспринимается, как нечто невозможное.

Я уже немолод - у меня дети успели родиться еще в Советском Союзе. Я жил в Приморье и в Эстонии, дочь родилась в Белоруссии. Я ел красную и черную икру и торт "Киевский". Кстати, черную икру не оценил - на мой вкус, красная гораздо вкуснее. Я побывал и на Красноярских Столбах, и на бакинских пляжах, и в Крыму, и во всех прибалтийских республиках. Я на свою зарплату инженера, пока был холостой, покупал сестре в подарок цветной телевизор (что-то больше 700 рублей). Все это было при Союзе. Чего лично мне не хватало - джинсов и поездок за границу. И еще жутко раздражало лицемерие всякого рода комсомольских и партийных бонз, их покажушность, излишний пафос в СМИ, андроповская охота за прогульщиками и т.п. Но в целом - та жизнь меня вполне устраивала. Потом настали 90-е, когда баночка сметаны подорожала с 37 копеек до 15 рублей. Время было очень трудным, иногда полуголодным. Но оно, слава богу, прошло. Живу в областном городе, перед домом парковка, машин 20-30, в основном - иномарки. Иду до магазина мимо строя таких же иномарок. Кстати, большинство из них сделаны в России.
А на размышления по поводу "тогда и теперь" меня подвиг заголовок обзора в интернете: "Таиланд или Шри-Ланка? Где лучше отдыхать зимой"

По молодости пару раз попадал в смешную ситуацию в "итальянских" ресторанчиках: первый раз заказал по меню 4 четыре вида салата(я понял оливье, крабовый и т.д.), а принесли четыре листика зеленого салата.
Во второй раз в чай насыпал три ложки сыра(пармезан) вместо сахара. Мои приятели ржали до колик....

Тётя Софья

С моей подругой, Леной, пошли навестить её тётушку, Софью.
Жила старушка возле Капеллы, в Питере. Почти у Зимнего дворца, на Мойке.
Дом древний, вроде 1780 года постройки..
Коммуналка. Но всего две комнаты. Потолки очень высокие – метров семь! Это чтоб от свечей угаром не потравиться, во времена давние...
Откуда-то из темноты потолка свисает витой провод, на нём абажур и тусклая лампочка, ватт в сорок.
В комнате светло только под абажуром …
Старушка пригласила нас присесть, поставила чайник и прилегла.
- Устала я, деточки мои! Спасибо, что пришли! Я немного полежу. Что-то сил нет совсем.
Бабушке было за 90, далеко, сейчас и не вспомню. Блокаду пережила, очень тихая и очень интересная собеседница. Не раз к ней приходили.
Так получилось, что я в комнате сидел так, что диван и тётю Соню мне было видно, а Ленка сидела спиной к ней.
Через пару минут, попивая чай, я вдруг заметил, что тётушка вдохнула полную грудь воздуха! Выдохнула и затихла!
И всё!
Подбежали к кровати, взяли старушку за руку. Пульса нет. Ленка достала зеркальце – поднесли к лицу – ни намёка на жизнь.
А лицо у тётушки – такое умиротворённое, спокойное и светлое!!!! Должна просто спать!
Лена пошла к соседке, позвонить родне. Я остался возле старушки. Держал её сухую ладошку, в надежде, что она проснётся!

Вот так, прямо при мне – умерла женщина, которая прожила долгую и сложную жизнь. Тихо и спокойно!
Я с её правнучкой пришёл её проведать, а она посчитала, что можно и помереть!
Царствие ей небесное! Она показала мне, девятнадцатилетнему, как нужно закончить жизнь! Именно мне!

Тот свет и музыка
Я много пил в перерывах между работой. Работа была тяжёлая.
Как я уже писал, я работал рубщиком. Очень рано вставал, в пять. А дома только к одиннадцати..
Лежу в полудрёме, жена рядом, сын в кроватке – идиллия. Проваливаюсь в сон:
«Снилось сначала голубое небо, яркое солнце, и тишина! Пустыня вокруг. Но есть небольшие деревья вдали..
И тут – заиграла музыка! Сначала тихо, потом настойчиво и громче и главное, что слушать её хотелось бесконечно! Именно потеря времени! Слушаю и понимаю, что музыка эта – сама Гармония! Так ясно стало, что звуки именно так и должны в таком порядке звучать!!!
И вдруг в гармонии появился лишний, но настойчивый звук. Гармония стала рушиться, пропадать куда-то.. Стало беспокойно! И яснее слышать стал, что же за звуки такие, что так мне мешают.
- «Паша, Паша! Сволочь, дыши!!! Я тебя убью, дыши!!!»
Оказывается я в семейном ложе – тихонечко чуть не скончался. Жена заметила, что я просто перестал дышать. Выдохнул и всё.
Она жутко испугалась и стала меня трясти! И вытряхнула меня «оттуда»!

А было это спустя десять лет после истории с одной старушкой, которая умерла у меня на глазах. Так же тихо – просто перестала дышать…

Из разговора при выборе туфель двумя missками:
- Я знаю, что я дура. Но это же не значит, что я совсем дура?
- Это значит, что ты дура, но не совсем.