Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
10 октября 2018

Общий выпуск

10.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Бабушка три дня подряд покупает на рынке ведёрко грибочков – опят. Купит ведёрко, вечером переработает, назавтра снова ведёрко покупает – зима длинная, семья большая. В грибах вся кухня, вся квартира пропахла грибами. Бабушка не унимается, на третий день снова приносит с рынка ведро грибочков. Чтo делать? Мелкая не выдерживает:

– Бабуля, ты опять купила этих грибов?! А я-то думаю, почему они опятами называются?!
1

10.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В свете последних новостей неясным остается только один момент: собираются ли Кокорин с Мамаевым посетить Солсбери?

10.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я всё понимаю, но всё-таки, кто придумал отправить двух Героев России на ТВ говорить, что они геи на каникулах!?
18

10.10.2018, Новые истории - основной выпуск

За три года, когда уже "свалили" строительные бригады, и мы вдвоем с супругой достраивали дом, продавцы всех местных магазинов стройматериалов стали как родные. В магазин метизов и крепежа (шурупы, гайки, дюбеля. биты и пррр..) я частенько гонял на велосипеде, благо совсем недалеко. Усталость от строительства на мне уже была нарисована. Примчался однажды на велике в этот магазин - запыхался. Перед этим еще и пива "на дорожку" накатил - жара.
Мне понадобился страховочный рым для работы на высоте. В чистом виде их не оказалось, были длинные шурупы на 12 мм., с петлей. В клеенный брус вроде самое то. Попросил показать. Кручу сосредоточенно в пальцах – прикидываю. Рядом знакомый продавец – смотрит и ждет. Подошел еще один, незнакомый. Тоже наблюдает. Поднимаю к ним шуруп, потом устало и максимально серьезно спрашиваю:
- Человека выдержит?
Пока ржали, знакомый продавец выдавил:
- Так заебался?!

10.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Сначала старый анекдот.
Заходит ковбой в бар, садится и заказывает себе стакан виски и напёрсток виски.
Затем вынимает из кармана малюсенького ковбоя и даёт ему напёрсток с виски.
Все сгрудились, невидаль какая, откуда он такой?!?!
Билли, выпей и расскажи народу — куда ты старика Хоттабыча послал?!?!

Не знаю, как вы, но я питаю слабость к элегантному мошенничеству и хитроумным жуликам.
Думаю, что я не одинок. Иначе как объяснить бешеную популярность книг и фильмов про удачливых мошенников?
Идея остроумного обмана — неотразима успешна, претворённый замысел и заслуженный успех сложно закрученного сюжета являются формулой успеха у публики.
Но это — продуманные и хорошо исполненные схемы обмана.
Глупая до тупости попытка грубо и примитивно объегорить вызывает моё раздражение, даже ярость.
А вот и история, недельной давности.
IRS, федеральная налоговая служба — самое грозное мощное оружие в распоряжении государства, их либо боятся либо побаиваются, неприятные ребята, неподкупные и бессердечные, с неограниченными возможностями серьёзно испортить жизнь налогоплательщика.

Именно поэтому, ответив на звонок и услышав устрашающее:
« с вами говорят из IRS»моё сердце затрепетало...
Далее диалог:
— Чем могу помочь?
— С вами говорит агент налоговой службы Смит, вы под следствием и у нас достаточно материала отправить вас в тюрьму на годы и оштрафовать на миллион долларов!
Ой, бля, приплыли...влип ты, Миша, по самые помидоры сейчас засунут, паника, что делать?!?!
Ну, паникой занимается правое полушарие головного мозга, левая, логичная часть мозгов, врубает всю мощь и скорость Феррари на защиту своего носителя.
Тягучий, донельзя спокойный голос цензора начинает звучать из левой колонки моей башки:

«Миша, не будь поцом, только придурки не знают — IRS НИКОГДА НЕ звонят, первый контакт с ними — всегда только заверенным по получению письмом, это раз.
Два — ты что, не слышишь типичный шум большого центра телемаркетинга на заднем плане?
Три — какой, нахер, агент Смит?!?!
Такой сильный индийский акцент английского живёт исключительно в Бангалоре или Мумбае, Смит, даже обосравшись от усердия,не сымитирует его, тебе самому понадобились годы резидентуры с индийскими врачами( классные,кстати, ребята!), чтобы ты мог подражать их акценту, а они — твоему!
Четыре — невелика ты птица, Мишаня, чтоб такие усилия на тебя тратить, ты же ни на минуту не Ал Капоне или Леона Хелмсли.
Итак, подытожим — грубый наезд примитивных дешёвых напёрсточников, клади трубку...

Правое полушарие, артистичное, быстро переходит от паники к ярости и решает подыграть.
— Ой, а что же делать?!?!?
— Вы можете остановить расследование.
— Скажите как и я это немедленно исполню.
— Вам надлежит перевести пять тысяч долларов на счёт IRS, мы закроем ваше дело, ваше наказание ограничиться только этим штрафом.
— Спасибо, мистер Смит, я согласен, как это технически исполнить?
Тихое ликование, клюнуло и потянуло поплавок.
— Вам надлежит дать нам номер вашей кредитной карточки мы перечислим штраф на счёт IRS.
— Согласен, один момент, вот вытащил карточку, записывайте номер.
— Имя на карточке?
— Моё? Точно как у вас в моей налоговой декларации
— Для точности — продиктуйте по буквам.
— Вы готовы?
— Готов, начинайте. Имя?
— Джи оу (go).
— Да, дальше диктуйте, второе имя.
— Эф-ю-си-кей (fuck).
— Явное недоумение, выраженное звуком — Ха?
— А фамилия?!?
— Простая— Йорселф.Всё вместе — Go Fuck Yourself!!!
Последнее сказано с экспрессией, Пошёл Ты Нахер, от всей души.
Гудки.
Грубый глупый наезд не удался, в очередной раз.
Гордый, иду работать, не заметив двух медсестёр, вздрогнувших от громкого мата почтенного седого доктора...
— С вами всё в порядке, доктор?!?
— Всё ок, извините, что вам привелось услышать мою ругань.

Ушёл. Иду и думаю — ну, хорошо, если это не IRS...
А если да?
Надо бы историю тиснуть, объясняющую пару лет отсутствия на сайте...(C)Michael Ashnin.

10.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В знак благодарности собранный валежник население решило принести к стенам государственной Думы.

10.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сразу после решения РПЦ перестать поминать Константинопольского патриарха Варфоломея у последнего исчезли застарелые приступы икоты.

10.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Во всей этой шумихе непонятно: в нашей стране футболистам нельзя бить людей или в нашей стране нельзя бить чиновников Минпромторга?
- Да все проще, коллега: в нашей стране миллионерам нельзя бить друг друга.

10.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Неужели у нас нет закона?
- Есть, просто он не всем по карману.

10.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уверен, Кокорин и Мамаев поворотники не включают.

10.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Порошенко договорился с Трампом о поставках горячей воды из Пенсильвании.

10.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Западные СМИ пришли к заключению, что, поскольку на диверсионные задания за границу обычно отправляют офицеров не старше капитана, а на Скрипалей охотился аж полковник, то задание точно было от Путина. Прям как в анекдоте:

Звонит один генерал другому, говорит: "Семен Семеныч, мне тут диван надо перенести. Пришли-ка мне пару майоров посмышленее!"

10.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все меньше сомнений в том, что нынешние власти России в обозримом будущем решат задачу, казавшуюся раньше неподъемной - покончат с многовековым проклятьем нашей страны – ее ресурсным богатством. Причем радикально. Просто вывезут всё на хрен.

10.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кто у вас глава семьи?
- Глава - конечно, мама. А папа - главарь!
17

10.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Как я чуть ни попал по-крупному или Наркотик изнасилования

Однажды, когда я ещё жил в Израиле, познакомился я в Интернетах с девушкой. Девушка была очень милой, весёлой и очень красивой (судя по фотке). Забегая вперёд скажу, что при встрече оказалось, что фотке лет 15. И сделана она ещё до того, как у девушки появились двое мааааленьких деток: 11 и 8 лет. Едрить твою, надо сматывать удочки. А мы уже сидели в отличном ирландском пабе в Герцлии. Молодая была уже немолода или как там у классика... Просто выйти в туалет и исчезнуть - не то: она сама из Бат Йама - в километрах 40 от Герцлии, на дворе - за двенадцать ночи, а транспорт в Израиле и днём не фонтан. Вот сижу я, потягиваю пиво (отменное, надо сказать ирландское пиво - это я вам говорю, как человек, который НЕ любит пиво), вяло отвечаю на её попытки со мной наладить диалог и думу тяжкую думаю - что делать и как свалить.

И тут моя визави сообщает, что хочет сходить в туалет. У меня возникла слабая надежда - а вдруг она хочет по-тихому исчезнуть? Но реальность оказалась таковой, что вспоминая об этом событии сейчас, по прошествии лет 12-ти мне становится не по себе. Назовём эту мадам для простоты Олей (настоящее имя забыл).

Итак, Оля идёт в туалет, где делает свои дела и через 2-3 минуты выходит. У входа к ней подходит парень и начинает флиртовать. Она отвечает ему флиртом, но с милой улыбкой сообщает, что она тут с мужем (это я, типа, блин). Парня это, очевидно, заводит ещё больше и между ними начинается игра флирта, которая заканчивается... нет, не тем о чём вы подумали - а предложением всего-лишь опрокинуть рюмку текилы и мирно разойтись - он, типа, джентельмен и раз уж выказал даме внимание - то, хоть она и занята, то просто угостит её текилой и тихо отвалит. Они выпили вместе текилу и он таки отвалил, а она вернулась ко мне.

И тут начался цирк с акробатами. А я чуть ни стал в этом цирке клоуном.

Минут через 5 она сообщает, что ей хреново и она хочет домой (Ура!). Мы расплатились, вышли, сели в машину и тут ей стало ещё хуже и она стала реально отключаться. Вроде как "мерцает": отключается, потом приходит в себя, потом опять отключается. И странно как-то, я такого не видел ни до ни после... Пока я думал куда её везти: к ней домой или в больницу, она склонившись лицом к своим коленям в моей машине выдаёт: "Мне так хреново, что ТЫ мне дал выпить? Вези меня в полицию"

Бл*дь, мне пи*да, приплыли тапочки к обрыву. Выкинуть её из машины и свалить - не вариант: в социальной сети есть переписка и меня вычислить как два пальца об асфальт. А вдруг умрёт? Да и жаль её как-то, двое детей... Я пока не знал, что произошло возле туалета и не понимал, какого хрена вообще происходит. На моё возражение, что она сама заказывала у официанта, а после её возвращения с туалета она больше ничего не пила, так-что я не мог ей ничего подсыпать, она скосила на меня глаз и сообщила: "Вези меня в полицию или я сама сейчас позвоню".

Решил ехать в полицию, по крайней мере я не убегал, мож что-то и докажу. Но шанс - нулевой. Если эта соска скажет в полиции, что я ей что-то подсыпал - то вся законодательная и исполнительная власть будет на её стороне и меня никто даже слушать не станет. Но и бежать - не вариант, разве что до канадской границы, но Израиль с Канадой не граничит. Это сейчас мне так весело, а тогда я думал, что мне конкретно пи*дец. Мозг услужливо подкинул инфу, что к "подсыпальщикам" в тюряге отношение как к насильникам, а к насильникам отношение во всех тюрьмах мира мягко говоря "не очень". Бежать не вариант, из Израиля свалить быстро не получится - через пару часов мой фейс вместе с именем и фамилией будет у каждого таможенника на экране. Без вины виноватый. Последняя надежда - отвертеться как-то в полиции.

Едем в полицию. Дежурный направляет нас к девушке-дознавателю. Девушка задаёт пару вопросов и после того как слышит ключевые слова: "познакомились", "Интернет", "выпивка", "подсыпали", "хреново", окинув меня холодным "полицейским" взглядом (секунду назад улыбалась) отправляет меня в коридор сидеть в пределах видимости дежурного. Мне остаётся только ждать. А ждать пришлось очень долго - больше двух часов. О чём они там говорили больше двух часов - для меня загадка. Скорее всего инспектор давала Оле прийти в себя. Я же в это время реально думал, как будут сообщать мой маме, что я в тюряге. И как мои все друзья узнают, кто я на "самом деле". Неужели официант её что-то подсыпал? Теперь не докажешь....

И тут распахивается дверь, из комнаты выходит девушка-инспектор и, строго глядя на меня, задаёт мне вопрос: "Ты в настройках принтеров разбираешься?". От неожиданности я не понял вопроса и переспросил: "Что?". "Да, у нас тут принтер забарахлил, ты же сказал-что ты программист. Может посмотришь?" - и одарила меня белоснежной улыбкой на красивом смуглом лице.

Я ещё никогда с такой радостью не копался в настройках принтера - ни до ни после этих событий. Оказалось, что Оля постепенно пришла в себя и вспомнила всю картину произошедшего, как оно было на самом деле - и, соответственно, я больше не был подозреваемым. Пронесло... Тебя бы так пронесло, мудро заметил бы Штирлиц, но меня таки пронесло (в переносном смысле, не надо хаха).

Когда мы с Олей вышли из полицейского участка - уже светало. Я сказал, что не смогу её проводить - очень устал, поеду сразу домой и дал ей денег на такси. Быть в её обществе еще пол часа я не хотел - ну её нафиг, мне хватило.

С тех пор я дал себе зарок: никогда и ни при каких обстоятельствах не знакомиться с девушками по Интернету.

Через 2 года я женился на молодой красавице и умнице (второе - временами), с которой мы уже вместе 10 лет и у нас двое детей.

А познакомились мы по Интернету. Но в пабе не были НИ РАЗУ. Ну нафиг, от греха подальше

10.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Про русский язык, как язык межнационального общения, две истории.

Интересный факт, что шахматный гений Бобби Фишер выучил русский язык для того, чтобы читать на нём шахматную литературу, всегда меня удивлял. Зачем это нужно при чтении текстов уровня "е2-е4; е7-е5"?

Тем не менее, как минимум в одном забавном случае это пригодилось.
Вот в пересказе самого Роберта Фишера:

"В 1970 году в Бледе я принял участие в международном блицтурнире. В партии с Петросяном мы то и дело обменивались шахами, причем он произносил это слово по-русски, а я – по-английски. Когда у обоих уже начали зависать флажки, я вдруг сказал по-русски: Вам шах, гроссмейстер! Петросян настолько поразился, что на какой-то момент забыл о флажке и просрочил время!".

Есть и ещё полуанекдотичные эпизоды с изучением русского мировыми гениями.
Математик Карл Фридрих Гаусс выучил русский язык для того, чтобы читать на нём научные работы Лобачевского.

Очень интересно следующее: Н.И. Лобачевский опубликовал первые работы по воображаемой геометрии в конце 20-х годов в журнале «Казанский вестник». Гаусс был очень заинтересован в их изучении. Уже в 1841 году он писал берлинскому астроному Иоганну Францу Энке, что "он страстно желал бы прочесть больше работ этого остроумного математика".
Но тогда было трудно найти первые работы Лобачевского. В письме от 08.02.1844г. к другу Герлингу, Гаусс заметил, что "в Германии невозможно найти экземпляр "Казанского вестника" 1828-1829 г.". Все же ему каким-то образом удалось получить в руки несколько номеров этого журнала. Однако первых частей научного трактата Лобачевского было уже не достать. Даже у автора спустя 15 лет после его выхода в свет не оказалось больше печатных экземпляров. Об этом свидетельствует рукописная копия недостающих частей трактата, она хранится в архиве Гаусса в Геттингене (объёмом всего в 20 страниц).
Не исключено, что только он один обладал полным текстом выдающегося труда Лобачевского "О началах геометрии".
Из сноски на 1-й странице следует, что сам Лобачевский позаботился о сохранности рукописи, очевидно узнав об интересе Гаусса к этой работе:
"Извлечено самимъ Сочинителемъ изъ разсуждешя, подъ назвашемъ: Exposition succinte des principes de la Géometrie etc., читаннаго имъ въ засЪданш ОтдЪлешя физико-математическихъ наукъ, въ феврале 1826 года".

Так Гауссу представился удобный случай изучить "Начала" в русском оригинале. Впоследствии он хлопотал о приеме русского ученого в Геттингенское королевское научное общество, что и произошло в 1842 году.

Что же здесь анекдотичного? По некоторым источникам, Гаусс просил выслать ему также "Капитанскую дочку". Возможно он полагал, что неевклидову геометрию легче всего воспринять через русскую художественную литературу.

10.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В следующий раз на бои без правил можно отправить Кокорина с Мамаевым.
Выступят не хуже.
1

10.10.2018, Карикатуры

Карикатура: Народ стал какой-то жадный, Сергей Корсун

Народ стал какой-то жадный

10.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Ехал на машине с навигацией по iPhone. Остановился на бензоколонке - приспичило в туалет. Телефон не выключил и положил в карман. Подхожу к двум дверям: слева Ж, справа М. И тут мой телефон командирским голосом выдаёт "take right" (поверните направо).

10.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему ты зеленая красная девица?
- Так после беленькой ...
10

10.10.2018, Остальные новые анекдоты

Я, похоже, упустил, когда в России объявили конкурс "Два дебила - это сила", но с удовольствием смотрел выступление пары Петров/Боширов в Солсберри - прямо деректив какой-то. Кокорин/Мамаев в Москве не понравились - грубо. А вот Путин/Медведев в Краснодаре вчера - это точно заявка на победу.

10.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Правило Буравчика.
Не зря написала с большой буквы - об этои и история.
В Латвии физика в старших классах преподаётся на государственном языке, но многие учителя этого предмета в возрасте и в школах национальных меньшинств (так теперь называют русские школы) продолжают преподавать на русском, пока нет проверяющих.
И вот на урок физики пришла тётя из языковой комиссии. Тема урока - электромагнитная индукция. Бедная коллега конечно знала тему и языком Райниса тоже владеет неплохо и понесла она детям знания про закон Лоренца и правило буравчика, но в её переводе это прозвучало как закон буравчика. Робкая девочка на первой парте подняла руку и спросила, а какие ещё законы природы открыл этот замечательный учёный - Буравчик (Моисей Соломонович, очевидно).

10.10.2018, Остальные новые анекдоты

Приснился как-то Медведеву сон: Будто он обычный человек и летает обычными самолётами вместе со всеми. И вот летит он в очередной раз, тут по салону к люку проходят пилоты и говорят: "У самолёта очень сильная утечка топлива и и он скоро разобьётся. У нас с коллегой есть парашюты, а больше парашютов в самолёте нет, но вы держитесь здесь, вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья!"
49

10.10.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда женщина бьёт в пах,- она рубит сук, на котором сидит.

10.10.2018, Остальные новые анекдоты

Все-таки устраивать дважды в году многодневные праздники только для того, чтобы наши чиновники имели законную возможность подольше побыть с семьями, изнывающими от разлуки в ниццах да лондонах – это чересчур даже для нашей всесокрушающей экономики.

10.10.2018, Остальные новые анекдоты

Мало кто знает, что известный старый палиндром ,,А роза упала на лапу Азора,, придумал Афанасий Фет, зато всем известно, кто автор современного ,,оголи жопу пожилого,,.

10.10.2018, Остальные новые анекдоты

Закон о наказании за отказ в предоставлении работы людям предпенсионного возраста - чушь! У нас в трамвайно-троллейбусное депо ОФИЦИАЛЬНО в 35 уже не принимают!

10.10.2018, Стишки - основной выпуск

Играет женское начало
причудливо мужским концом.

10.10.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Пенсионная реформа позволит нам сидеть на работе до самой смерти.

10.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Извините, молодой человек! Вы же семейный человек?
- Да.
- Помогите, пожалуйста.
- А что случилось?
- У меня брат пропал.
- Как пропал?!
- А так. Дайте на мобильный позвонить.
- Да, да, конечно!
- Алло, брат! Ты че пропал? Не звонишь ваще!

10.10.2018, Остальные новые анекдоты

- Владимир Владимирович, как Вы относитесь к идее ввести запрет на онанизм ?
- Хорошая идея.
- Тогда надо Госдуму распустить.
- А это еще почему ?
- А потому что они там занимаются политическим онанизмом

10.10.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщины нам нужны умные, чтобы все понимали, но глупые, чтобы все прощали.

10.10.2018, Остальные новые анекдоты

Анекдоты про Петьку и Василия Ивановича, Штирлица и Мюллера плавно сменились анекдотами про Вову и Диму, Петрова и Боширова, Мамаева и Кокорина. Двадцать первый век набирал обороты...

10.10.2018, Остальные новые анекдоты

После того как статистики подсчитали, что средний доход работающего пенсионера в России составляет 46 тысяч, правительство задумалось, как срезать с них тридцатку.

10.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.

10.10.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если скотч не справляется, надо больше скотча!

10.10.2018, Остальные новые анекдоты

Заседание правительства.
— Господа, против нашего алюминиевого друга ввели санкции. Надо спасать! Какие будут предложения?
— Давайте, разрешим алюминиевую проводку.
— Продовать алкоголь ночью в алюминиевых банках.
— Это полумеры! Выпустим закон: каждый гражданин обязан продать почку.
— Ура! Правильно! Все равно у них их две!
42

10.10.2018, Стишки - основной выпуск

Жизнь не удалась -
Пришлось работать.

10.10.2018, Стишки - основной выпуск

Кокорин за традиции в футболе.
Хотел идти дорогою отцов.
И пусть он не играет как Протасов,
зато возможно сядет как Стрельцов.

10.10.2018, Остальные новые анекдоты

Страшно подумать если б Кокорин и Мамаев в Солсбери оказались !

10.10.2018, Остальные новые анекдоты

По сообщению Рунета в минувшую пятницу в штаб-квартире ГРУ прошло секретное совещание, где обсуждались вопросы конспирации за рубежом.

10.10.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда зубы на полке, не унывай: у кого-то даже полки нет.

10.10.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Проблема России в том, что буква закона пишется с маленькой буквы.

10.10.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

То-то и оно. В отличии от колёс, в гусеницы танков никто не пытается палки вставлять.

10.10.2018, Остальные новые анекдоты

В Израиле Штирлиц почти сразу провалился, потому что после первого заваривания выбрасывал чайный пакетик.

10.10.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Будь готов!
Всегда готов!
Как Боширов и Петров!

10.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как же я устал бухать. Хорошо что можно выпить и расслабиться.
7
1...50 • 51...100101...150

Вчера<< 10 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.03:
Когнитивный диссонанс — удел людей, понимающих значение этих слов.
Рейтинг@Mail.ru