Остальные новые анекдоты

- До свадьбы - ни-ни!
- Дорогая, почему ты упрямишься? Когда покупаешь машину - сначала тест-драйв, а уже потом оформление документов.
- Вот и скажи это продавцу яблок: "Хочу сначала попробовать, а потом куплю... может быть... если понравятся".

Для очень многих людей "мыслить критично" - значит "как бараны повторять, что нужно иметь собственное мнение".

Позаботились о своём народе: около всех костров инквизиции поставили кондиционеры!

Если я не буду делать из мухи слона, скоро все слоны вымрут.

Член Шредингера - не стоит и не падает.

Семейное положение: в активном поиске семейного бюджета.

Я вас любил: любовь ещё быть может...
А может так, что может и не быть.

Древние египтяне строили пирамиды и ругались, что в гробу они видали своих фараонов.

- Если люди снятся друг другу, они должны просыпаться вместе!
- Мне приснился мой покойный прадедушка, пойду посплю на кладбище.

По-настоящему сильный заика даже печатая текст случайно набирает несколько раз первые буквы слов.

Любую мерзость в искусстве можно оправдать словами: "Это про наше общество".

- Можно я схожу в туалет?
- Говно вопрос.

- Семья - это могила!
- Для кого могила, а для кого - надежный бункер.

Жизнь устроена не пойми как: не поможешь человеку, которого не любишь - злопамятная тварь, поможешь - расчетливая тварь, тешишь свою гордыню.

Единственная причина, по которой мне хотелось бы стать богатым, это возможность троллить людей, которые по разным причинам ненавидят тебя, но любят деньги.

Вы все говно.

Сатирический минимализм.

Все углеворы и жиды.

Обладаю умением держать нос похую.

- Что вам больше нравится в сексе?
- Трахаться!

Все эти досужие рассуждения о вреде воздержания для здоровья - брехня. Много раз видел записи: "пациент скончался от сердечной недостаточности", "от почечной недостаточности", "от печеночной недостаточности". Но ни разу не видел формулировку "скончался от сексуальной недостаточности".

Нетерпимость - это когда друг другу говорят: "Я прав, а все, кто со мной не согласны - идиоты".
Терпимость - это когда каждый думает про другого: "Хоть я и прав, но ты имеешь право на свое идиотское мнение".

Вечером - театр одного актера.
Ночью - секс одного партнера.

- Мои дела процветают!
- В смысле благоухают или начали цвести как хлеб?

- Мне нужна книга.
- Какая?
- Чтобы сюжет был закрученный, экшен с погонями, групповухами, интригами, местью.
- Повесть временных лет подойдет?

Хватит злиться на природу, что она весной не отличается красотой и чистотой. Вы себя спросонья видели?

Пожаловался сразу троим знакомым, что часто снится, что спасаюсь от огромного цунами.
1. "Ты в прошлой жизни был Айвазовским".
2. "Ты не любишь волны, потому что латентный серфер".
3. "Ты свинячил на отдыхе в Греции и теперь Нептун хочет покарать тебя!"

Импровизированный домашний диалог.
- Будешь гречневую кашу?
- Правильно говорить не "гречневую", а "греческую". И не "кашу", а "смоковницу". Буду. А есть - пока не знаю.

Чтобы заниматься индийской любовью, нужная русская выносливость.

Палач по фамилии Пар не соглашался с пословицами.

- Не за страх, а за совесть!
- А может за доллары или хотя бы рубли?

Азбуку учат — во всю избу кричат.
Пойду поучу с женой азбуку.

- Любимый вид секса?
- Церебральная мастурбация.

Устами младенца глаголит истина. Тебе пора взрослеть.

В детстве я верил, что всегда побеждает дружба.
В юности я верил, что всегда побеждает сильнейший.
Теперь я верю в то, что дружба побеждает, но только если у нее есть сила. Иначе говоря, добро должно быть с кулаками.

Бросил вызов общественным нормам морали: нашел работу, верен жене, ращу троих детей, слушаю классическую музыку и уважаю чужое мнение.

Каждой фрау нужен Хер(р).

"Какой ты еще ребенок, тратишь деньги на ерунду, когда жрать нечего, когда ж ты уже повзрослеешь, все вы, мужики, как дети всю жизнь!" - выговорила мне жена за покупку радиоуправляемого вертолета и пошла проверять в Интернет-магазине статус заказа коллекционных кукол Барби.

- Как правильно: "гомосексуал" или "гомосексуалист"?
- Правильно - натурал.

- Приятно получать подарки, но куда приятнее дарить!
- Так купи подарок, подари себе и вообще обалдеешь от счастья.

Вы слышали про примету, мол, упадет нож - придет мужчина, вилка - придет женщина. Это полная чушь - когда от меня ушла жена, никакие вилки по потолку не летали.

- Какая одежда меня стройнит?
- Та, что налезает после сброса 20 килограммов.

- Ты только членом и думаешь!
- А у тебя в том месте вообще дырка!
- Потому что у меня более глубокие мысли.
- Зато у меня - возвышенные.

- Да я Вас насквозь вижу!
- Значит я чистый и прозрачный.

- Дорогая, давай попробуем БДСМ?
- Дорогой, а давай попробуем ПТНХ?

Не всегда свежесть продукта радует: гнилая и свежая ложь мало отличаются.

- Хотел бы побывать на вручении Оскара?
- Оно мне надо...
- Со звездами встретиться.
- Я на них по телевизору могу посмотреть.
- Но в реале же интереснее.
- Доступность общения одинаковая.

Дмитрий Донской собрал войско под лозунгом "Ни ига себе!"

Я выставляю свою личную жизнь напоказ, чтобы мной все восхищались, но она никого не касается.

Англичане за это не дали бы и ломаного пениса.

- Я бухаю как Есенин, матерюсь как Пушкин и изменяю жене как Толстой.
- А застрелиться как Маяковский не хочешь?

- Прости меня, я так виноват, так виноват!
- Да ладно, не извиняйся... все равно не прощу.

Ёжики плакали, кололись, но все равно пытались отыметь дикобраза.

В дискуссии об эротике и порнографии главное - не передергивать.

- Покупаю силиконовый чехол для телефона.
- Зачем?
- Если мне станут иметь мозги, пусть это будет хотя бы безопасно.

Любитель витиеватых фраз и длинных рассуждений порезался о бритву Оккама.

- Мне любовь похрен.
- В этом твоя проблема: иные по уши влюбляются, а ты - только по хрен.

Переспал с собственным клоном. Кто я теперь - гомосексуалист или онанист?

А гонять лысого лодыря - это как?

Самое оригинальное признание в измене:
- Дорогой, нам надо расстаться. Тело не в тебе, тело вомне.

Написал сам себе письмо. Жалко читать не умею.

Не всегда меньшинство бывает право.

Камасутра - самая хитровыебанная книга в мире.

- Почему дьявола изгоняют только из женщин? Я ни на что не намекаю.
- Потому что из женщин его еще есть шанс изгнать.

Упермаркет

Монах почему-то отказался от предложения гадалки снять "венец безбрачия".

Любовь графини и слуги попортила много крови знатному роду.

Реальная фраза с женского форума:

Порядочная девушка спит не более чем с тремя партнёрами. Муж, любовник, и ещё кто-то на стороне для общего равновесия. Ну и конечно не пьёт и матом не ругается.

Если от вас ушли, лучший выход - кончать с собой. Если не удалось найти кого-то еще.

- Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
- Ну... как будто ты с этой лестницы упала.
- Пожалуй, да. С высоты.

До нас были предКИ, после нас будут потомКИ, а мы - простоКИ.

- Доктор, у меня фобия: я боюсь слонов.
- Будем лечиться. Просмотром фильмов, картинков, чтением книг - и вы поправитесь.
На следующем приеме:
- Доктор, я избавился от своей фобии: посмотрел видео где слоны спариваются. Но теперь у меня другая проблема...

Буддист реинкарнировал в христианина и потерял колесо сансары.

- Что ни говори, а истинная вера - ислам.
- Почему?
- А как еще объяснить почему людей инстинктивно тянет жрать после захода солнца?

- Ты - гениальный секс-фантаст!
- Да... так поэтично завуалировать "е**утый извращенец" ещё никто не мог.

Подслушанное:
- У нас на заводе работают три "П": Придурки, Пьяницы и Пидарасы.

У меня ПМС: ПохМельный Синдром.

Я свет гашу, ты свет гашишь.

Должна же быть какая-то Божья искра, черт побери!

Они давно расстались, но иногда он сидел и ностальгировал на ее фотографии.

Меня терзают смутные соседи.

xxx: а ты знаешь, что прополис - это пчелиное говно?
yyy: теперь весной буду говорить "я вступил в собачий прополис".

- В какой то передаче говорили, что года стали так называть по смертности в тот год животных, если в год гибло много коз, значит год козы... Не знаю насколько это правда.
- А в год дракона, по-вашему, умерло много драконов?

- Сколько же яда надо в себе накопить, чтобы так к людям относиться?
- Ровно столько, чтобы убить всех крыс.

В Эдеме Адам и Ева жили как у Христа за пазухой.

- Тупые старперы, верят во все, что по зомбоящику показывают... - осудили старое поколение молодые, умные и прогрессивные и пошли на Фейсбук репостить правдивые новости.

В своем романе лишь я героинька.
И в душе моей растут три апельсинька.

Что такое "верх жадности"? Это когда ты наверху и жадничаешь.

— Уж на что я мягкий человек...
— Ты — человек-говно: оно тоже мягкое, но воняет будь здоров.

- Мама - инженер, а папа... инмужер?

Удивительно, но многие из "непонятых тупым лицемерным обществом" и гордящихся своим инфантилизмом "вечных детей" ("Я не хочу взрослеть, там лицемерить надо") почему-то бухают и трахаются.

Оставаясь сами собой, вы рискуете остаться сами с собой.

По мне - наушниками имеют право называться только большие, которые сверху надевают на уши. А таблетки и тому подобные - это уже вушники.

После заражения вирусом в городе появились тараканы-зомби. Наконец-то этих тварей можно спокойно догнать и прихлопнуть!

- Я бы рекомендовал вам пойти в консультанты-сексопатологи.
- ???
- Когда мне понадобится ваше ебаное мнение, обязательно к вам приду.

Живут в моем доме коты.
Коты-соци-о-патЫ.

У любителя планшетов и смартфонов не осталось отпечатков пальцев.

Заказываю в ресторане фугу. Ответили, что могут сыграть только реквием.

Да мне все подзену!

Я очень пунктуальный человек: насколько предупрежу об опоздании, настолько и опаздываю.

Раньше люди показывали фигу в кармане, а теперь фак в варежке.