Остальные новые анекдоты

Неразборчивость в половых связях приводит к знакомству с интересными людьми.

Встречаются Путин и Трамп. Трам подбегает к Путину, целует его, обнимает:
- Василий Иванович!
- Иуда ты, Петька! Почто у меня Елизавету II, тьфу ты, то есть Анку, увел?!

В Москве в результате долгих экспериментов пришли к выводу, что асфальт лучше укладывается на ровной плитке, а плитка луче всего кладется на свежеуложенный асфальт.

Задача для депутатов: когда доллар стоил 35 рублей, то 200 гр.творога "Вкуснотеево" стоили 21 руб. Теперь когда доллар стоит 67 руб., та же пачка стоит 45 руб. Вопрос: сколько будет стоить пачка 200 гр.творога "Вкуснатеево" при цене доллара 100 руб. ?

Кажется, все знают куда делись пенсионные деньги. Знает это и мама Володина.

Распространение паранойи – это путь к неограниченной власти, а неограниченная власть – это неограниченные возможности для получения денег.

Самое очевидное достижение советской власти в том, что она не успела изуродовать российские города уродливыми небоскребами.

Анекдот из жизни. Две старушки покупают помидоры:
- Вот эти возьми - очень хороший сорт. Называется - ... НОВИЧОК!!!

Есть старый анекдот.
Если Вы кормите собаку, то она считает, что Вы Бог. Если Вы кормите кота, то он считает, что он Бог.

Так вот, я понял, чиновник- это кот!

Все говорят, что КВН уже не тот.
А зря.
По моему, то что, банк Тиньков - надежный партнер, это отличная шутка.

"12 электрических стульев" и "Биржевой теленок"

Странно, что анонимное голосование проверить можно, а сравнить задекларированные доходы с размером банковского счета не получается.

Друг из Норвегии прислал.Оказывается,норвеги любят шутить надо собой:
===
-Как узнать, что самолет прилетел из Норвегии?
-У него на пропеллеры одеты зимние цепи.
===
Норвежца в магазине спрашивают :
-Вам на сколько кусков порезать филе лосося, на 4 толстых куска, или на 20 тонких ломтиков?
-Режь на двадцать ломтей,четырьмя я не наемся!
===
Норвежцы и шведы устроили соревнования по подледному лову.
Шведы вытаскивают одну рыбину за другой, в ведерке у норвегов - ноль.
Отправили к шведам шпиона... Возвращается и докладывает :
"Шведы все делают точно так же как и мы, такие же удочки,все то же самое,
маленькая разница только в том, что они зачем то во льду просверлили дырки"
===
Если вам понравилось,пришлю еще...

"Как же я лоханулась!" - грустно подумала судья Хахалева, узнав, кого можно было пригасить на свадьбу вместо Кобзона и Меладзе...

Скажи мне, кто твой друг в правительстве, и я скажу, сколько у тебя миллионов.
© Из разговоров российских олигархов

Как написала одна девушка: "Вот и лето в заде". Тут не могу не согласиться.

- На меня постоянно наезжают.
- Купи машину, пешеход.

На том свете колхозник, певец и чиновник. Сидят грустные. Колхозник:
- Мужики! Открылась мне страшная тайна, оказывается меня лучший друг постоянно н@ёбывал! Покупали мы у Клавки самогон, так он, гад, пока от неё ко мне шёл, отхлёбывал и разбавлял водой на колонке!
Певец: - Ерунда! Мне вот тайна открылась про жену мою. Оказалось, что она, когда летала типа на шопинг в Италию с подругой, на самом деле тр@халась там с любовником!
Чиновник сидит, обхватив голову руками, и молчит. Колхозник:
- А у тебя чего? Тоже друг - говно, или жена?
Чиновник: - Хуже бл@... Открылась мне жуткая картина - работяги, строящие мою виллу в Испании, красят обычный эмалированный унитаз в золотистый цвет...

Продолжение романа "Анна Каренина".
Все устаканилось в доме Облонских...

Если Путин стал на свадьбах подрабатывать, значит дела действительно капец

- Владимир Владимирович, на работу не берут, с пенсией пролетаю, как жить ?
- Побираться пробовали ?

Включил ящик, там "17 мгновений", эпизод, когда Штирлица на авто тормозит патруль.
- Осторожно, господин штандартенфюрер, дальше на дороге ворОнки!
Тихонов не успел ещё ответить своё "Я всегда осторожен", а мне подумалось:
- Ну и что? На дорогах всегда воронки и колдобины, разве может быть иначе? - ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли он чего лишнего?

Любовь с первого взгляда, обычно проходит после первого секса.

-Этот человек дожил до 185 лет. Как вам это удалось?
-Я просто хотел получить пенсию.