Повторные анекдоты

Учитель по информатике смог подобрать код и всё-таки напоить закодированного трудовика.

Давайте выпьем за наших прекрасных дам, которыми они станут после этой рюмки!

Если человек защитил диссертацию по сетям интернет, то он - кандидат паук.

Пьяная девушка похожа на пуховик - тёплая и лезет…

Хитрый ты, Иванушка, - как жениться, так ты царевич, а как в армию идти, то ты дурачок!

А он такой тупой! Лет 30 назад его родители не нашли в капусте младенца и взяли на воспитание кочан…

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

Он был настолько чёрствым человеком, что его пришлось замочить.

Жизнь - как конфеты: одним - с коньяком, а другим - сосательные...

На пляже:
— Мужчина, шо вы пялитесь на меня?! Христа на вас нет!
— Мадам, а на вас лифчика нет…

— У тебя муж, кто по специальности?
— Алкоголик…
— Но это не специальность, это увлечение.
— Не скажи, он к этому очень серьёзно относится.

В ресторане:
— Не надо мне вешать лапшу на уши!
— Уверяю вас, что наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти…

- Почему ты обещал сразу пяти девушкам жениться на них?
- Наверно, Амур выпустил в меня очередь из автомата…

Два друга беседуют за кружечкой пива:
— Я тебе, как электрику, хочу задать вопрос, который меня волнует, - есть Анжела, она спит с пятью мужиками параллельно, а есть Светка, она спит с пятью мужиками последовательно. Кто, на твой взгляд, проститутка?
— Светка, я думаю.
— А мне, как кладовщику, ситуация видится по-другому…
— Это как?
— Проститутка обыкновенная, две шт.

Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
— У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
— И как ты его лечишь?
— А я его никак не лечу, я на нём домой езжу.

Официант:
— Это наш фирменный салат!
— На вкус он что-то не очень…
— У него другое достоинство - он лицо не пачкает!

Если у вас нет собаки, - её не отварит сосед.
Корейская мудрость

Мозги: перед употреблением промыть и прополоскать.

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!

Идёт застолье. Тостующий:
- Я с моею женой прожил двадцать лет...
- С моей, - поправляет его сосед.
- А с твоей - десять...

- Ты в сексе спринтер или стайер?
- Я – фальстартист…

К своим пятидесяти годам я сохранил прекрасную спортивную форму!
Отличный спортивный костюм "Адидас" купил в девяностых на Черкизовском рынке, но так ни разу его и не надел.

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в Интернет.

Меня всегда интересовало, нужна ли автоаптечка в машине "Скорой помощи".

Современная Россия - фискально-полицейская плутоклептократия, а может быть, клептоплутократия. Трудно разобрать.

- Дети, а чем вы там занимаетесь?
- Сексом, мам.
- Только не курите!

- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- В таком случае мы вам выдадим справку о том, что мы справок не выдаём.

когда обсуждают пенсионную реформу совсем не слышно голосов феминисток с требованием уровнять пенсионный возраст мужчин и женщин

Товарищи таможенники, на занятии вы узнаете, какой санкционный сыр каким санкционным вином надо запивать в процессе уничтожения…