Свежие анекдоты - основной выпуск

- Отдавай кошелёк, цепочку и вот этот пакет из Пятерочки!
- Это же грабеж!
- Прошу отнестись с пониманием!
- Я многодетная мать! Сделайте послабление!
- Пакет оставь себе!
- Ой, спасибо вам за это трудное, и непростое решение!
- Но оно же необходимое!

Ура, женщинам скостили срок принудительных работ с 8 до 5 лет! Мужики под УДО не попали.

Спасибо Деду за три года!

Выслушав послание президента о пенсиях оказался полностью согласен с президентом в одном пункте: отказ от повышения пенсионного возраста будет нечестным и безответственным по отношению к "их" детям.

Путин смягчил. Он сделал это с вазелином.

Путин в своем обращении перечислил все альтернативные варианты, чтобы не повышать пенсионный возраст, кроме одного: хватит пИздить и пиздИть.

1. Мы преодолели последствия ужасных 90-х
2. У нас устойчиво растет экономика
3. Финансы стабильны, резервы велики
4. Государство всемерно заботится о социальной поддержке людей
Это были 4 главных причины, по которым, согласно Путину, денег больше нет даже на нищенские пенсии.

Путин сказал, что сейчас 1 пенсионера кормят 1,2 работающих. Эх, почему нельзя выбирать этих работающих, я бы согласился на 1 Сечина и, бог с ним, 0,2 Миллера.

В 90-е годы вы плохо ебались - и вот результат!

Поймите, если бы Путин сегодня не украл наши пенсии, завтра их украли бы солдаты НАТО.

Выступление Путина:

Женщины - 60
Мужчины - 65
Евро - 80

- Рабы должны пахать и молчать!
- Извините, а вы точно председатель Федерации независимых профсоюзов?

Есть и хорошая новость: "Пенсионный возраст для силовиков решено не повышать".

Владимир Владимирович Путин понизил женщинам возраст выхода на пенсию. Вот так прям взял и понизил с 55 до 60 лет.

Идея для рекламного слогана водки: мягкая, как предложение Путина по пенсионной реформе.

- Изя, помнишь старый еврейский про -"А теперь выгони козу"
- Так его еще Моисей египтянам рассказывал
- Так вот, таки 86% ведутся до сих пор

Посмотрели выступление Владимира Владимировича Кашпировского? Все! Теперь пенсии у вас рассосутся....

Путин: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

- Владимир Владимирович, а сколько вам лет?
- А что?
- Идите уже нахуй на пенсию!!!

Доктор: Дышите нормально.
Я: мгновенно забываю, как это делается

Последние две недели Роснано тестировало новую сверхсовременную разработку "Димка-невидимка".

Счастливые свой член не измеряют!

Работала натурщицей в банке спермы.

Два высших образования, тысячи прочитанных книг, вот что позволяет мне оценивать своё состояние как депрессия и мизантропия без всякого Google!

Умом Россию не понять,
Я пробовал, меня лечили...

- Вам нравятся женщины с чувством юмора?
- Да. Но они все надо мной постоянно смеются.

В семье анестезиолога жена через полгода поняла, что муж её бьёт.

Сорок лет Моисей водил евреев по Икее, пока те не нашли отдел уцененных товаров.

В Голливуде прошел день донора. Вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино.

Если приложить к уху ракушку из Египта, можно услышать тихое «Ээээ, Наташа».

У одной девочки были колготки в такую большую сеточку, что она из них периодически выпадала.

Девушкам на заметку. Если ваш мужчина говорит, что ради вас он работает на двух работах, то - это, как правило работа и любовница.

- Вы слышали, что идёт подготовка нового закона о похоронных услугах?
- Как, наверное, счастливы те, кто не надеется дожить до нового пенсионного возраста. Теперь будет хотя бы один закон, которым они наверняка смогут, в каком-то смысле, воспользоваться.

Оказывается, что получив кредит доверия на выборах, можно отказаться от его выплаты.
Нет, нет - это не про президента - как вы вообще могли такое подумать...

Власть делает вид, что заботится о гражданах.
Граждане, видимо, будут делать вид, что платят этой власти налоги.

После ветра перемен человек чувствует себя лысым одуванчиком.

Хайль Гитлер, сказал Мюллер.
Х*й Гитлеру, ответил Штирлиц.
Странное у него произношение, подумал Мюллер.

Начиная понимать женщину, перестаёшь понимать себя.

Сидят за столом оптимист и пессимист. Перед ними полстакана водки.
Пессимист говорит:
- Ну вот, стакан наполовину пуст. Мало осталось.
Оптимист:
- Наоборот, стакан наполовину полон. Вон еще сколько.
Тут заходит реалист и выпивает всю водку. ©