Остальные новые анекдоты

- Дим, а дальше будем повышать пенсионный возраст? Какие доводы?
- Безусловно, будем! Ведь, вот мужик, например, лет около 60-ти, уже ему нифига не надо было, а тут бах - мы ему даём возможность за 5 лет стать уверенным пользователем ПК! А добавим ещё год-другой и сможет изучить и 1С, и фотошоп! А с такими знаниями и в президенты можно! Ой, простите, Владимир Владимирович, заговорился...

Спорить с начальником - это как плеваться против урагана средних размеров.

- Ой, а у меня зять-то с дочкой моей пожили 2 месяца, и собрались квартиру снимать. Ой, такие расходы, такие расходы!
От 20 000 в месяц!
- Так у тебя Абрам на 3 месяца улетел в командировку, могли бы это время пожить у вас.
- Могли бы, да зять упёрся! Не буду я, говорит, 10 000 за комнату тёще платить!

Новость: Когда князь Владимир крестил Русь, он сделал не византийский, а европейский выбор!
ХХ: А Австралия сделала албанский выбор
УУ: Английский?
ХХ: Нуачо, тож Европа.

Идеал Кремля - государство с пониженной социальной ответственностью.

Мужчина хочет женщину, женщина хочет шубу. А чего хочет шуба?

Вася случайно чихнул во время секса и через девять месяцев ему в роддоме пожелали крепкого здоровья!

"Кто хочет стать миллионером" - есть такая передача, а вот "Кто хочет стать человеком" нету!

И приснился Порошенко страшный сон. Возвратил он
назад в Украину и Крым и Донбасс. А они гады на
майдан пошли и совершенно демократическим
путем присоединили всю Украину к России.

Если женщина не говорит сколько ей лет, спросите сколько осталось ей до пенсии.

- А хто нонешний Президент Украины ?
- Як хто? ПЕДРО ПАНАМСКИЙ !!!

Собираясь в командировку, муж с досадой говорит:
- Ногти постичь не успел!
Жена парирует:
- Обгрызть можно!
- Это занятие я закончил ещё раньше, чем дрочить...
- ...начал,- продолжила жена.

Закупкин спел новую песню Задробыша - "А тому ли я давал?"

Цвет настроенья синий! - пел радостно сантехник, неся заработанную бутылку водки.

Патриот муж кричал - можем повторить! На что жена заметила - сначало в постели повтори!

В караоке как на рыбалке - наливай и пой!

Говорят было в правительстве альтернативное решение по уменьшению пенсионного возраста до 50 лет. Но с увеличением рабочего по 20 часов в сутки.

Что такое лунное затмение? Это когда луна прячется позади солнца, выключенного на ночь.

Интересно, если изобретут эликсир вечной молодости, когда будут выходить на пенсию?

Чтобы женщина меньше ломалась, нодо ей задавать правильные вопросы - Хочешь шубу? Хочешь машину? Хочешь меня в шубе в твоей машине?

Интересно, а если бы старуха поймала золотую рыбку, деду что-нибудь досталось?

В нашем доме поселилась, очень дорого берет!

Дедушка, а ты умный? Конечно внучок, был бы глупый, хрен бы обыграл тебя в танчики.

Ну что по сто и по домам? Нет, по триста тысяч и в Монте-Карло!

Мужики на рыбалке и в жизни всегда преукрашивают улов! Со стороны иногда даже не поймешь, это о рыбе или о сиськах разговор.

Провожая утром из своего дома молоденькую актрису, начинающий политик подумал: ”А ведь эта глупышка через много лет станет моим скелетом в шкафу. Как же они там все поместятся, бедненькие? Купить, что ли, шкаф побольше...”

- Ты сало есть будешь?
- Нет. Во-первых, я на диете, а во – вторых… буду!

Человек, который придумал рекламу - мимо красивого дома проносят гроб с покойником, и покойнику так понравилась металлочерепица, что он ожил, встал и пошел в магазин ее покупать – как ты, сука выглядишь?

Чем старше я становлюсь, тем логичнее становится сказка про Красную Шапочку. Это не просто маленькая девочка, которая носила пирожки бабушке.
Это член организованной группировки, которая служила в качестве наживки для ловли волков.

Лайфхак: вы собираетесь куда-нибудь и сомневаетесь, брать ли с собой зонт, но при этом вы слышите, что за окном с пердежом и на больших скоростях гоняют мотоциклисты, значит, на данный момент на улице сухо, и дождя в ближайшее время не предвидится

На параде в честь праздника-дня ВМФ,с проплывающего ботика Петра1,император,на всякий случай,отдал честь Верховному Главнокомандующему.

50% детей на шоу «Голос» плакали не из-за результата, а из-за того, что Фадеев резко поворачивался на них.

Женская драка бывает в двух случаях: из-за парня или из-за того козла.

Инспектор ГИБДД сразу понял, что смена удалась, после того, как водитель представился королём Артуром.

Анатолий предлагал за молчание круглую сумму, но, несмотря на это, работница ЗАГСа объявила его мужем.

Аспирант Иванов плохо защитил кандидатскую и ушёл защищать родину.

- Что писать в резюме, если вам больше 60?
- Начните со слов "Старый конь борозды не портит"

- Что такой смурной, приболел чем?
- Как тебе намекнуть… Это не золотуха….

По старой советской привычке Скрипаль вместо наполнителя стелил в лоток коту старые газеты.
Поэтому его кот прекрасно ориентировался в британской политической ситуации и вовремя включил съепатор.

В Вифлиеме итальянцы нарисовали графити с арестованой палестинской девушкой

И таки что вас удивляет? В Италии в Ватикане ведь висит графити с казнью еврея римлянами. Распятие называется

Это «никогда мы не будем братьями» мне напоминает Кису Воробьянинова, извергающего огонь и дым изо всех труб возле пятигорского Провала:
- Никогда, слышите, никогда Воробьянинов не протягивал руки!

На что Остап Бендер ему спокойно ответил:
- Так протянете ноги, старый дуралей.

И помните, чем всё закончилось?
«Мосье, же не манж па сие жур. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод…»

Два одессита беседуют за жизнь:
- Нёма, а чем ватник отличается от вышиватника?
- Ватник, Изя, хорошо понимает, что что он наёмный работник, и до конца жизни будет зарабатывать себе на хлеб работой на разных буржуев. А вышиватник считает себя потенциальным миллионером, временно оказавшиbся в трудном положении, и поэтому вынужденным работать.

Россия это большая поликлиника.
Лечим:
1. Кисловодск - артрит.
2. Челябинск - борзота.
3. Махачкала - богоизбранность.

Партию "ЯБЛОКО" надо переименовать в партию "СИДР яблочный"
(союз индивидуумов демократического разврата).
Пузырей много, а толку мало.

Развелись. Я перестал вкусно кушать потому что стало некому готовить, бывшая перестала потому что не из чего.

На осенний бал школьников привезла Балтика-девятка, да и по домам развезла тоже она.

с целью ознакомления сына со "страшными реалиями" жизни миллиардер иванов поставил его управляющим над своей собственностью в россии

На утреннике девочка в костюме феи махала палочкой не потому, что хотела волшебства, а потому что хотела костюм дирижера, но тупые родители опять все сделали по-своему.

Винни-Пух понял, что ходить в гости по утрам не мудро, когда застал сову дома в майке кролика.

Мальчик ел только почищенные яблоки и очень обрадовался в лесу мужчине с ножом, но яблоко он так и не почистил и из леса не вышел.