Остальные новые анекдоты

Девочку по имени Приватизация и его брата, мальчика по имени Ваучер, мстительные и злопамятные бабушки из подъезда уже в ясельном возрасте называли проституткой и наркоманом.

— Почему в Москве метро по карточкам?
— Не знаю, я перепрыгиваю.

из приобретённого опыта проходящего чемпионата мира можно сделать вывод:помимо защитников,вратаря,полузащитников и нападающих для успеха необходимо иметь в составе актёра - профессионала .и лучше не одного .

А вы знаете, что если как следует напугать муравья, то по его телу пробегут мурашки?

Вампир, укусивший Зюганова, вспомнил вкус советского пломбира.

Дети в садике не любили зелёнку, но в присутствии воспитателя молча ели и улыбались.

Девушка так сильно училась целоваться на помидорах, что неделю чихала кетчупом.

«Старый конь борозды не портит» — думал Семён и тащил мёртвого коня через поле.

Вчера партию водки без акцизок изъяли менты без удостоверений.

Приехать на Казанский вокзал и купить чебурек — вот что значит «билет в один конец».

У дальнобойщиков так: если девушка стоит у дороги, не факт что она путана, но проверить надо.

Нельзя так к еде относиться. Лису еще не доели, а они уже волка из морозилки вытащили, размораживают…

— Добрый вечер, что будете заказывать?
— Пожалуйста, стакан воды и пирожок.
— В смысле стакан воды и пирожок? Молодой человек, вы пришли в наше заведение, чтобы заказать стакан воды и пирожок!?
— Я всё за вход отдал!

Немцы в очередной раз пришли в Россию и в очередной раз пролетели...
Англичане всегда ошивались по окраинам России (Архангельск, Петропавловск-Камчатский, Одесса, Севастополь...)
А вот французы в Москве всё-таки побывали...

Жена звонит мужу из командировки: - Привет, дорогой! Слушай анекдот. Значит жена звонит и говорит "Алло! Привет! Я завтра возвращаюсь. Выгони всех любовниц и приберись. На том конце провода "Он в ванной. А ваш халат в шкафчик положить?".
Муж: - Дура.
Жена: - Кто дура?!
Муж: - В халате.
Жена: - Говори яснее! Я в халате!

Борис Джонсон заранее покинул пост министра, чтобы спокойно съездить на финал чемпионата мира в ненавистную Россию.

- Похоже правительство планирует осуществить предложенное Путиным прорывное развитие в экономике с помощью полицейских и чиновников.
- Что за бред?
- Тогда почему они решили потратить на внутреннюю безопасность и чиновников 3.4трлн руб, а на всю национальную экономику только 2.4 трлн?

Статью "Качественная разработка для Web" не дало дочитать зависшее окно браузера.

- Как Валеркину жену звать ?
- Как, как - Валерьянка ...

Стоит мужик возле железной дороги, сморит Медведев на дрезине едет...
-Далеко ли до пенсии ?
-Нет, садись...
Через час:
-Далеко ли до пенсии ?
-Ооо, ужеее очень далекооо...

- Говорят, мир захватили некрасивые женщины?
- Неправда, мир захватили неумные мужчины.

Глупейший шантаж года.
Местный житель тайно сфоткал Волочкову обнаженной на отдыхе где-то в тропических краях и шантажировал ее тем, что разместит фотографии в интернете.

- А вы били когда-нибудь пенальти?
- Нет.
- Тогда вы совсем не знаете жизнь.

В приметы в принципе не верю, но соль стараюсь не рассыпать, а зеркала не разбивать. Ведь самому убирать придётся.

Когда делаешь себе прическу, всегда надейся на то, что парикмахерша не поругалась с мужем.

Находясь на пляже, ты должен сделать выбор: или ты разговариваешь с людьми и заводишь новые знакомства, или задерживаешь дыхание, чтобы скрыть пузо.

Англия присоединилась к группе героев, которые совершили подвиг круче победы.

- России срочно нужен новый Сусанин.
- Зачем?
- Чтобы 40 лет водить по тайге и изжить из них рабов.

Всем читателям anekdot.ru пенсионный возраст повышаться не будет. У кого этот сайт в качестве домашней страницы будут получать пенсию на уровне депутатов Госдумы.
А кто anekdot.ru не читает, умрёт через месяц после выхода на пенсию!

- Теперь я знаю, чего не хватает сборной России по футболу, чтобы стать чемпионом Мира.
- Ну и чего же ей не хватает?
- Черного цвета.
- На футболках или трусах?
- На теле, как у французов, бельгийцах и англичанах.

- Владимир Владимирович, только что на ваш личный счет на Каймановых островах господин Кириенко перечислил 5 миллионов долларов.

- Ай, молодца!..Такое доброе дело для России сделал...Дима это он случаем меня поблагодарил не из того состояния, которое он сколотил спекульнув валютой во время дефолта 1998 года?

- Да наверняка из тех денег, Владимир Владимирович.

- Так, Дмитрий Анатольевич, готовьте указ о присвоении Кириенко звания героя России, и заодно напомните Анатолию Сердюкову и Евгении Васильевой о том что не хотят ли они тоже стать героями России?

Если Хорватия выиграет финал, то мы сможем говорить, что сборная России уступила только чемпионам мира...и то по пенальти.

Известный американский писатель-фантаст Philip K. Dick был геем и наркоманом. Он много трахался и кололся и под конец жизни принял ислам. Какой урок можно извлечь из этого? Геи! Не трахайтесь и не колитесь! Воздерживайтесь так, как диабетик воздерживается от сахара. А то ведь так можно потерять рассудок и принять ислам!

Вида, дома-гой! А в России гей.

Пристегиваясь в такси, вы оскорбляете водителя, не доверяя его способности вести автомобиль без аварии.

Два одессита беседуют за жизнь.
- Знаешь, Нёма, Гройсман по телевизору рассказывает, что экономика Украине на подъеме, но почему я этого не вижу?
- Верь ему, Изя. Солома растет, орехи зреют, шмели жужжат, что тебе не так?

В Кремле выразили сожаление по поводу кончины отравившейся женщины из Эйсбери и ещё большее в связи с тем, что Скрипали выжили.

Английский вальс "На сопках Манджукича".

По случаю победы сборной Хорватии над сборной России депутаты Верховной Рады надели робы в клеточку.

Ошибочка.
Это небо для них должно быть в клеточку, а роба в полосочку.

Когда по ТВ наша власть говорит, что мы – великая страна и у нас все есть, нас они вообще не имеют ввиду.

Диалог в семье Рабиновичей:
- Яша, наш сын записался в кружок художественной фотографии, и ему нужно место в квартире.
- Сарочка, если стенной шкаф отдать Моне под фотолабораторию, куда же мы тогда денем бабушку?

"Вследствие бесконтрольности в общежитиях часто образуются семьи".
© Из приказа

- А ты во скока придёшь?
- Часов в 10-11.
- Ладно, свистни, как буш.
- А как Буш свистит?

Мудрая женщина добавляет сахар во всё, что говорит мужчине, и убирает соль из всего, что он говорит ей.

На рабочем столе Путина только два ярлыка: "Мой компьютер" и "Его компьютер".

Всем андроидам планеты Земля после 60-лет пребывания переключиться на другой режим.

Вот это я понимаю патриотизм ! Ради того, чтобы все увидели, что эти западные пидарасы все врут и, в том числе, врут про запрет гей-парадов в России, скрепные русские мужики облачились на мундиале в кокошники.

- Что за станция такая - "МОСКВА-СОРТИРОВОЧНАЯ" ?
- Наверное это куда из всех московских сортиров дерьмо стекает ...

Служба занятости Московского метрополитена приглашает пассажиров для проезда по следующим специальностям:
- Локтевик 3-го разряда.
- Воняльщик широкого профиля.
- Тележница.
- Деньгопрос-камуфляжник с урезанным боекомплектом ног.
- Забойщица СМС.
- Тюковик со знанием казахского.
- Храповик-темнопивник.

В городском парке Иваново изнасилован сексуальный маньяк

- Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё!
- Я не Аркадий.

- Дракула, ты вообще себя в зеркале видел!?

- Как же я люблю тебя! - прошептал он, нежно проводя рукой по упругой коже... сиденья своей "Audi".

"На ликвидацию повреждения линии я выйти не мог, так как находился пьяным. А по правилам техники безопасности пьяному выходить на линию не разрешается".
© Из объяснительной электромонтёра

Сворачивать рекламу, чтобы сберечь деньги - всё равно, что останавливать часы, чтобы сберечь деньги.

Реклама обходится очень дорого, особенно, если ваша жена умеет читать.
© Стюарт Хендерсон Бритт

Во время тушения лесных пожаров взорвалось несколько находившихся там военных частей
Так стало понятно что Шойгу может работать не только пожарником, но и министром обороны

Встретились два пенсионера.
- Куда ходил, Михалыч?
- Свечу ставить.
- Да ведь церковь закрыта.
- А я - атеист. Ставил в поликлинике.

Самый дешевый сыр, который называют "замазкой", делают из нефти. Доказательство: 1) нефть была 40$ за баррель - сыр 200 руб. за килограмм (40/2*10=200); нефть стала 78$ за баррель - сыр 386 руб. за килограмм (78/2*10=390). С маслом ситуация сложней, но судя по росту цен, - нефтяная составляющая в масле также есть.

- Со страхом жду выхода очередного Указа Путина, наподобие майского, о повышении благосостояния россиян.
- А почему? Ведь о повышении.
- Чтобы его выполнить, правительство опять придумает, как вытянуть деньги из кармана людей и, кроме того, может повысить пенсионный возраст до 80-ти лет.

Жена звонит мужу:
- Скотина! Можешь прийти и забрать свои вещи! Чтобы и духу твоего тут не было!
- А что случилось?
- А ты как будто не знаешь...
- Ну, рассказать-то можно?
- Я понимаю, что ты устаёшь на работе! Я понимаю, что тебе не до постели! Но что тебе мешает об этом прямо сказать, а не подсыпать кошачий контрасекс мне в чай?!

Что такое бабник ?
В сущности, это просто разумный человек.
Не держит все яйца в одной корзине.

В ЗАГСе надо спрашивать: "Готовы ли вы быть нужными друг другу из-за письки, денег и возможности свалить на вас труд по дому/даче/помощь родственникам?". А не всякую х*йню про любовь...

Новая английская поговорка - " Быстрей, чем время, старит, только - " Новичок " ".

В Госдуме поддержали законопроект, предусматривающий тюремное заключение за распространение фейков.
Вот так напишешь, что в Госдуме порядочные и честные люди сидят и всё - тюрьма.