09 июля 2018
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ детском саду мальчика, который ловко уворачивался от воспитательницы с кашей, называли «мордоворот»!
По народной примете, если женщина с пустыми вёдрами встретит другую женщину с пустыми вёдрами, больше повезёт той, на которой булавка.
ещё пара повышений акцизов и цен и просьба на улице:"угостить сигаретой" будет приравниваться к гоп-стопу
скоро о благосостоянии человека шлюхи будут судить по тому,насколько не докуренную сигарету выбросил потенциальный клиент
Типичное письмо Деду Морозу:
,,Пришли мне велосипед (можно деньгами). Дима 3 года (мой сын)."
,,Пришли мне велосипед (можно деньгами). Дима 3 года (мой сын)."
Объявление.
Ищу солидный повод выпить. Похороны просьба не предлагать.
Ищу солидный повод выпить. Похороны просьба не предлагать.
При переходе границы был задержан гражданин N. На вопрос пограничника он ответил, что он призрак и хотел просто побродить по Европе.
В полночь с последним ударом хорвата, золотая нога Акинфеева превратилась в деревянную.
9
Мальчик был очень расстроен, когда узнал, что в канализации живут вовсе не черепашки-ниндзя. Но зато там очень обрадовались мальчику с пиццей.
В отделе кадров:
- Скажите, пожалуйста, а работа, которую вы мне предлагаете, связана с материальной ответственностью?
- С материальной нет, но с моральной...
- В таком случае прошу меня извинить. Моральная ответственность для меня будет слишком тяжела.
- Скажите, пожалуйста, а работа, которую вы мне предлагаете, связана с материальной ответственностью?
- С материальной нет, но с моральной...
- В таком случае прошу меня извинить. Моральная ответственность для меня будет слишком тяжела.
Смелый научный эксперимент окончился неудачей: сколько не поили коров водой с двойным сиропом, всё равно они не доились сгущённым молоком.
14
Футболисты всё-таки опять отняли хлеб у КВНщиков.
В Таиланде началась спасательная операция по спасению детской футбольной команды из затопленной пещеры.
Даю наводку: освободилось хорошее место, куда можно поместить какую-нибудь другую футбольную команду, просравшую чемпионат мира.
Даю наводку: освободилось хорошее место, куда можно поместить какую-нибудь другую футбольную команду, просравшую чемпионат мира.
18
Почтальон Печкин Дмитрию Медведеву:
"У вас что, денег нет?"
Медведев:
"Деньги у нас есть, у нас совести нет."
Вся суть финансовых проблем.
"У вас что, денег нет?"
Медведев:
"Деньги у нас есть, у нас совести нет."
Вся суть финансовых проблем.
- Вот, ты меня все время пилишь за футбол, а наши футболисты, между прочим, считают, что мы самые лучшие болельщики на свете.
- Та-ак, и кто же такая Света?!...
- Та-ак, и кто же такая Света?!...
После вылета российской сборной по футболу следовало бы подарить им не BMW, а Ferrary... Пусть хоть в чем то они будут быстрыми
- Владимир Владимирович, мы проиграли хорватам.
- Ничего страшного, все равно будем чемпионами.
- Как это ?
- Чемпионами по пенсионному возрасту, я вам еще 5 лет накину за проигрыш
- Ничего страшного, все равно будем чемпионами.
- Как это ?
- Чемпионами по пенсионному возрасту, я вам еще 5 лет накину за проигрыш
В России даже сборной России не везет!
Если жуку навозному разъяснить ценность и пользу жизни его на планете, то он перестанет копаться в г@вне и потребует отступные.
Дежурного гастроэнтеролога больницы ударили крепким стулом ...
Теперь выходя на митинги против повышения пенсионного возраста, тех людей, которым пенсия в 65, будут бить дубинками те, у которых пенсия в 45.
Надо было во время матча сказать Виде Крым Российский, смерть бендеровцам. Да и после матча тоже надо.
Путин: Кто за повышение пенсионного возраста, сами выйдут на пенсию.
Медведев: У нас возраст не подходит.
Путин: По инвалидности.
Медведев: У нас возраст не подходит.
Путин: По инвалидности.
Умер Навальный. Попал на небеса и повели его на ознакомительный митинг.
- У нас тут для политических особый уголочек отведён; у каждого свой кабинетик. Вот смотрите: здесь - Ленин Т.К., здесь - Сталин Т.К., здесь - Хрущёв Т.К., а это место для вас - Навальный Т.К.
- Но как же?! Ведь у нас у всех разные инициалы!
- Ах, вы об этом! У Ленина это - Творец Коммунизма, у Сталина - Тиран Коммунизма, у Хрущёва - Тля Кукурузная, а у вас - Тролль Кремлёвский...
- У нас тут для политических особый уголочек отведён; у каждого свой кабинетик. Вот смотрите: здесь - Ленин Т.К., здесь - Сталин Т.К., здесь - Хрущёв Т.К., а это место для вас - Навальный Т.К.
- Но как же?! Ведь у нас у всех разные инициалы!
- Ах, вы об этом! У Ленина это - Творец Коммунизма, у Сталина - Тиран Коммунизма, у Хрущёва - Тля Кукурузная, а у вас - Тролль Кремлёвский...
На фестивале КВН "Голосящий КиВиН" в Сочи будет учреждена новая награда. Наряду с призами "КиВиН в золотом" и "КиВиН в светлом", команда, лучше всего пошутившая про Александра Васильевича, будет награждаться призом "КиВиН с языком в жопе Маслякова".
31
- Так, Дмитрий Анатольевич, помните перед чемпионатом мы с Вами штудировали - "Хлеба и зрелищ", "Хлеба и зрелищ"?
- Ну да...
- Хуй на... где хлеб, Дима, где, блядь, хлеб?
- Ну да...
- Хуй на... где хлеб, Дима, где, блядь, хлеб?
Футболист Сергей Игнашевич объявил о завершении карьеры. Однако пенсионный фонд РФ обязал спортсмена доработать до 65 лет. "Закон один для всех",- заявили чиновники.
33
Перед серией пенальти с Хорватией Черчесову позвонил Путин и попросил красиво слить.Ведь при нынешних отношениях с Англией -отсосать у них в полуфинале-лучше не рисковать.
Сборная Хорватии по футболу (запрещенная на территории России организация).
35
Как пишут британские ученые, если собрать полную коллекцию счастливых билетов и употребить их по назначению, то есть съесть, то можно сдохнуть от счастья.
36
И все-таки, несмотря на результат, российская сборная по футболу - самая лучшая! И тренер - лучший! И российское правительство тоже - самое лучшее! И премьер - министр лучший! И депутаты! И все-все-все самые лучшие! Спасибо всем!
37
как честное правительство - при вылете из ЧМ , обязано снизить НДС и пенсионный возраст
38
Черчесов об'явил, что на следующем ЧМ наша команда будет играть по хорватскому методу, т.е футболистов будут называть Акинфеич, Игнашевич, Михалыч, Петрович, ... и Марио Фернандес.
Самый смешной анекдот за 25.03:
Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.