Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
02 июля 2018

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Заслышав кодовую фразу: "Займись делом!", всегда падал и прикидывался мёртвым.
Россияне – очень странные люди. Когда им в карман забираются жулики – они возмущаются, а когда руководство страны – они за него голосуют.
Несмотря на безобразное бесплатное здравоохранение, образование, коррупцию, рост цен на все и нищенскую зарплату, мы продолжаем радоваться тому, что можем всех разбомбить нах…
Президент подписал указ о больбе с коррупцией.
Для этого был создан соответствующий комитет, с соответствующими зарплатами его работников.
Так у власть придержащих появилась возможность удачно пристроить близких и дальних родственников.
В сборной Украины по голодовкингу замена. Вместо заслуженного мастера спорта по голодовкингу Надежды Савченко на поле выходит надежда украинского голодовкинга Олег Сенцов. Европарламент и Виктор Шендерович взрываются аплодисментами.
— Что-то грустно уезжать.
— А я тебе говорила, не надо было сюда приезжать! Не приехали бы, не пришлось бы уезжать, и не было бы так грустно.
- Кого считаешь самой красивой парой в нашем шоубизе?
- Ну, раньше были Киркоров с Басковым. А сейчас, пожалуй, Егор Крид и Тимати.
Не отчаивайтесь, россияне! Главное иметь хорошее настроение:

Чипсы и кола под луной
Станут шампанским и икрой.
8
Хомячку надоело бегать в колесе, и... он решил разожраться до его размеров.
- Слушай одолжи денег?
- А ты отдашь?
- Хочешь поклянусь.
- Ну да, хочу.
- Да, чтоб мне всю жизнь есть, только мясо.
- Ты чё веган что ли?
— Как вы заработали свой первый миллион?
— Молча.
— Всмысле?
— Ну, я промолчал и мне дали миллион.
— А второй?
— Я рассказал.
— Скажите, но у вас сейчас 20 миллионов.
— Я всё рассказал.
-Я всегда был за дружбу между народами, за честь и совесть, за искренние отношения...
-Скажите, Вы точно из списка Форбс?
12
- Винишко привёз вам супер - прямиком с винодельни.
- О, точно ВИНИШКО - СВИНОДЕЛЬНЯ !!!
Путин позвонил Филиппу VI после матча Россия — Испания.
Подъебнуть коллегу - святое дело...
Россия показала пример, как надо играть в футбол. Оказывается,чтобы победить достаточно уметь отпинывать.
Мужик рассказывает: - Я ведь тут в отпуске белочку поймал. И глюк такой: в комнату заходит слон и как даст мне по голове и она раскалывается!
- Ну это же просто сон!
- Но вы не представляете как я схватился за голову!
Вот что значит вовремя спрятать главного спортсмена на стройке. Сразу и четвертьфинал по плечу, а не ... вам по пояс будет. Наверное, кто-то из больших сказал, что кадры решают всех.
17
- Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
- Легкая музыка – это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка – это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая - духовой орган.
- Странная классификация. А кто так еще считает?
- Мой папа, грузчик.
- Где ты был целый день?
- На рыбалке.
- А почему от тебя пахнет водкой, а не рыбой?
- Это претензии. жена, ты к рыбе предъявляй.
Любовь - это когда ты знал, что каждый думает только о себе, а твоя девушка переубедила тебя в этом.
Порошенко рассматривает со своими советниками карту:
- Так, это что тут у нас? Севастополь?
- Да, Севастополь. Но уже, давно, не у нас.
Для того, чтобы поддержать пенсионную реформу, действующие министры и депутаты выразили готовность работать до 80 лет, а то и до самой смерти. Вот этого наша страна точно не выдержит.
Из новостей:”Дзюба призвал сборную «умереть на поле» в матче с Испанией”.
“Ну, вот, ещё на 11 пенсионеров будет меньше. Можно дерибанить”,- обрадовались в Пенсионном Фонде.
А нет,- облом вышел.
23
"Понаехали, тут!!!", сказал Станислав Саламович Черчесов и начал действовать, действовать, действовать..
Наряду с местами для парковки инвалидов, обязательно нужно специальными знаками и разметкой указывать места для парковки идиотов, которые обычно паркуются в проездах парковки или как можно ближе ко входу в торговый центр.
25
Глядя на десятки и сотни пустующих парковочных мест для инвалидов возле торгового центра, с ужасом думаю о том, что мы наверное чего то не знаем о ближайшем будущем нашей страны.
26
Уважаемый Владимир Владимирович,
Всем своим личным составом выражаем вам космическую благодарность за Крымский мост. Теперь мы, как никогда прежде, уверены в своем благополучном будущем.
ГИБДД Краснодарского края
А вы замечали, среди нас нет людей, доказывающих, что дотронутся до провода напряжением 3000 Вольт - это не страшно?
В России выбирают Президента ... ну мы сами знаем как. В Америке им президента, как известно, выбирает Путин. А вот в Мексике президента выбирает народ!
29
ЖАРКО? НЕ ПАРЬТЕСЬ!
В городе Свердловске на площади Чекистов у памятника Дзержинскому состоялся демократический митинг
31
"ПОЛОВОЕ ПОКРЫТИЕ"
Это товары ?
Или услуги ???
Медведев сказал, что если российская футбольная сборная станет чемпионом мира, то пенсионный возраст повысят до 90 лет.
33
Россия- Испания.
Опять русские хакеры.
Срочное заявление МИД РФ.
Согласно ранее достигнутой договоренности, Российская Федерация признает Короевство Испанию в границах Испанской империи XV в., со всеми заморскими колониями открытыми Христофором Колумбом и другими испанскими мореплавателями. В связи с этим встреча президента России с президентом США Дональдом Трампом не состоится, поскольку США, как испанскую территорию, должен представлять Король Испании или назначенный им наместник.
Не бывает слабых футбольных команд, бывает мало денег
В прямом эфире из Лужников, в то время когда, Наши отпинывали последние атаки испанских грандов, я заметил два скучающих лица на трибунах. Король Испании скучал, потому что его подданные играют откровенно хуёво, а Дмитрий Анатолич изнывал от скуки, потому что перед матчем, куда он поехал вместо Путина, Владимир Владимирович отобрал у него айфон...
-Наши Испанию сделали!!!
-В хоккей?
-Нет, бл**ь, в лыжах!
Этот Путин сломался, дайте нового!
А то он так разошёлся (бензин, НДС, пенсии), что, глядишь и Крым захочет вернуть...
39
Российские футболисты расстроены - пропали абонементы в кальянные на вечер после игры с Испанией...
Новости с чемпионата мира.
К большому удивлению истинных знатоков футбола, Испания сумела дотянуть до дополнительного времени и сдалась неизбежному только по пенальти.
Ахеджакова уже извинилась перед испанцами.
Родченков вздохнул «Ну жрут же!» и снова попытался самоубиться.
Госдеп США возмутился непропорциональным уровнем негостеприимства хозяев турнира.
Порошенко сказал «Сьогодни же сюи испаньол» и попросил денег у Испании.
Министр по спорту Голодец заявила, что если бы ее назначили на пару месяцев раньше, она бы гарантировала чемпионство.
Лучший гол Игнашевича- это в игре с Испанией на чемпионате мира 2018. Пяточкой, в падении, в дальний от вратаря угол, в обход вратаря, практически навесом.
ХоттабЫч заслужил могорыч
Коротко о выступлении сборной России по футболу на чемпионате мира по футболу:
"хотели как лучше, а получилось!"
(с)
Теперь на параде Победы, вслед за ветеранами будет идти колонна пенсионеров. Они ведь тоже в каком-то смысле победили государство, дожив до пенсии.
Если бы у Путина было бы столько агентов, сколько их ловит СБУ, то их зарплатной ведомостью можно было бы обернуть Землю.
Наши выиграли. С-с-суки. Теперь нам ещё на пару лет пенсионный возраст подымут.
Как известно в период ЧМ 2018 власти ведут борьбы с необоснованным завышением цен на проживание для болельщиков.
Так, Федеральная налоговая служба Республики Мордовия выявила гражданина Д., который сдавал свою квартиру в г. Саранске футбольным болельщикам, в десятки раз завысив цену проживания. Поскольку найти указанного гражданина по месту жительства не удалось, ФНС Мордовии через СМИ просит гражданина Жерара Депардье явиться в налоговую службу по месту жительства для дачи пояснений по данному вопросу.
Юрий Лоза раскритиковал сборную России, несмотря на победу над Испанией
49
Хамон – выйди вон!
Перед игрой с испанцами Путин позвонил Акинфееву и пообещал за победу подарить особняк на берегу моря, Бентли, сто слитков золота и свою дочь в придачу. И только после игры Акинфеев понял, что это был пранк.
51
Математическое выражение закона политики:
- Число, на которое надо делить то, что говорят политики, стремится к бесконечности.
В следующий раз мы так же охренеем, когда восстановят советскую власть.
В четвертьфинале Россия — Хорватия можно сразу переходить к серии пенальти, чтобы не тратить силы в 120 минутной преамбуле. Всё равно этим закончится.
Россия выигрывает потому, что все больше телезрителей смотрит футбол с выключенным звуком, не слушая бред комментаторов. И таким образом сосредатачивается на поддержке сборной. Эх, если бы при этом еще можно было слышать трибуны...
Самый смешной анекдот за 12.04:
Первое правило Сноудена гласит: "Хочешь бороться за свободу и демократию - прячься в тоталитарной России".
Рейтинг@Mail.ru