Повторные анекдоты

- Роза, тебе нравится Омар Хайям?
- Нет, я люблю лангустов!

— Софа, ну шо тебе было не промолчать? Слово ж не воробей…
— Фима, если я не дам этому воробью вылететь, то он будет летать у меня в голове, гадить и таки клевать мой мозг!

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, вдруг у сифилитика нос отвалился, он его за решётку кинул, потом ухо отвалилось, он его тоже за решётку выбросил. Наркоман:
- Я смотрю ты потихоньку отсюда съе?ываешься?..

У дачников свой гороскоп: летом они становятся Раком и Водолеем.

В детстве три поросёнка хотели стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.

Установка окон.
Не Windоws.

Крутая русская рулетка — это когда в барабане револьвера пять патронов.

— Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно.
— Отъе?ись, я гуляю!..

Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль. Змей Горыныч:
— Что, сразу все три?!

Почему "На остановке остановите!" - не смешно, а "На перекрёстке перекрестите!" - смешно?

Собрания в клубе импотентов по традиции всегда начинаются в половине шестого...

Не так страшна мама, как её рисуют дети в детском саду!

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собрать и сдать по несколько литров крови за сезон.

По отпечаткам ладони преступника криминалисты установили, что жить он будет очень-очень долго…

Муж поймал любовника жены и мочит его. Жена:
- Что ты делаешь?! Это же отец твоих детей!

У Вовы было три яблока, а у Димы — «Айпод», «Айпад» и «Айфон».
Вопрос: чьи яблоки привлекут Валю?

- Дорогой, хочешь ужасы посмотреть?
- Ну, ладно, смывай косметику!..

- Абрам, а ты знаешь, что с твоей Сарой спят все, кому ни захочется?
- Мне тоже таки не хочется, а шо делать?!

Тёща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружьё:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта…

Врач – пациенту:
- Что-то вас давненько у меня не было…
- Доктор, болел я…

Людоеды объявили голодовку после того, как один их коллега отравился силиконом…

Журналист спрашивает у Трампа:
- Скажите пожалуйста, каково это - ощущать себя президентом самой могущественной страны в мире?
- Не знаю, наверное спрошу у мистера Путина при следующей встрече.

- Мистер Трамп, каково это - ощущать себя президентом самой великой и могущественной страны в мире?
- Не знаю, мистер Путин мне этого не говорил...

Я не смотрел чемпионат мира по футболу. Потому что хорошее дело мундиалем не назовут.

Минздрав в защиту пенсионной реформы;
За семидесятипятилетней Аграфеной Ивановной уже трижды приходила смерть, но она до сих пор жива! А всё потому, что в это время она была на работе.

Встречаются два еврея:
-Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
-Таки да!
-Но как ты можешь?
-Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, мучили. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!Душа радуется!

А могут ли от измены ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.