Повторные анекдоты

— Папа, и в кого это я такая злопамятная?!
— Не знаю, дочка, я - добрый…

Дают — бери, бьют — беги, работает — не трогай!

Утро, в постели маститый режиссёр и молодая актриса. Она говорит, обливаясь слезами:
— Что же ты, гад, сразу не сказал, что ты — режиссёр-мультипликатор?!

Вовочка:
— Мама, я повешусь!..
— А я тебя накажу!
— Как? В угол перевесишь?

— Кощей проклятый, куда спрятал литруху водки?
— Не помню, Ваня, хоть убей!
— Издеваешься, гад?!

В Израиле появился новый разбойник Равин Гуд — он отрезает у богатых и пришивает бедным.

Смех – лучшее лекарство.
Но не при поносе!

— Ребят, пойдёмте с Танькой в карты играть!
— На раздевание?
— Ты Таньку видел? С ней — только на деньги!

В компьютере у папы римского Майкрософт ворд спрашивает не «сохранить документ?», а «спасти и сохранить документ?».

- Ну что, решил шкуру свою спасать?
- Ну... А Вы действительно дерматолог?

Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне пожалуйста какие-нибудь магазины одежды для толстых.

Российские учёные с помощью уникального оптического оборудования провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей.
Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

Сегодня был в детской поликлинике. А ведь раньше я думал, что я сатанист, и знаю, что такое ад...

Говорят, что тем, кто проработал в IKEA пять лет, в конце показывают, как выйти и уехать домой.

Учительница доказывает детям, что Бога нет:
- Бога нет, вы понимаете это или нет?
- Да, Мариванна, конечно, понимаем.
- Ну, слава Богу!