Свежие анекдоты - основной выпуск

Ангела Меркель умирает, её направляют в ад. Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв всё, убегает. Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому:
- Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!!

Прямая линия с президентом.
- Владимир Владимирович, уже пятый час пошёл, вы в туалет не хотите?
- Это решит народ России.

Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода всё время расходилась и отовсюду сбегались евреи.

— Украсить квартиру можно своими руками ...
— Ой, нет! Они мне еще пригодятся!

Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперёд и очень медленно.

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уж стал не таков, как прежде...

— Алё, это клуб параноиков?
— Как вы нас нашли?!

1. Устаёшь быть винтиком в машине бездушной корпорации
2. Решаешь начать сопротивление
3. Уносишь домой пачку бумаги для принтера

Когда у власти одна цель - выжать, то у народа одна цель - выжить.

По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу.

На дорогом порошке сидели: царь, царевич, король, королевич. Сапожник, портной не могут позволить себе такой.

— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
- Папа, я хочу срать.
- Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.

Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, то вдвоем это сделать намного удобнее!

- Владимир Владимирович, почему растут цены на топливо?
- Все делается в рамках майских указов о повышении средней продолжительности жизни россиян.
- Каким образом?
- Цены вырастут, россиянам придется меньше ездить на автомобиле, больше ходить пешком, это положительно скажется на их здоровье.

Всё-таки Россия украинофобская страна. Стоило звезде «Плейбоя» с Украины попытаться чуть подзаработать в России проституцией - сразу арест и депортация. А вот на Украине россияне Бабченко, Муждабаев, Ганапольский могут заниматься проституцией вполне легально.

Лучший капитал политика: честность, воля, патриотизм! А остальные капиталы могут быть оформлены на родственников.

Женщинам вредно долго не вредничать.

Когда Адаму стало скучно в раю, Бог создал Еву, чтобы устроить ему весёлую жизнь.

- Покупайте газету с предсказанием. Скоро конец света!
- Шо опять?
- Это абсолютно новое пророчество!
- А шо со старыми?
- А они уже просроченные.

- Владимир Владимирович, почему отняли Башнефть у Евтушенкова?
- Там были нарушения в процессе приватизации.
- Так они везде были.
- Отличная идея!

Я воспитан на высоких моральных принципах, поэтому в жизни привык всего добиваться сам. Взять, хотя бы, судимость и гастрит.

Это может показаться удивительным, но почему-то на Украине со всей свидомой беспощадностью сносят только статуи Ленина из цветных металлов. А те, что из гипса да цемента, покрытые серебряной краской, стоят как будто и не Ленины вовсе…

Если террористы научатся общаться, передавая телепатически мысли на расстояния, Роскомнадзор запретит думать.

Не можешь закрутить сюжет, чтобы получился роман, закрути роман, чтобы получился сюжет.

Кобели, когда им не дает сучка, думают «Вот же… женщина…»

- Мне не нравятся тупые зануды без ЧЮ.
- Чу-щу пишется через у.

У мам, которые до родов не хотят знать пол ребёнка, рождаются дети-интриго.