Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
29 мая 2018

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Не так страшно детство до тридцати, как статья за педофилию.
Объявление.
Ищу симпатичную женщину для дискуссии о творчестве Керкьегора.
"Президент Порошенко заплатил Трампу за встречу", "Польша предложила США $2 млрд. за военную базу",....
На первый взгляд кажется, что Трамп, - это первый клиент, который берет деньги с проституток.
Хотя, - ничего странного: для сутенёра это нормальная практика.
Новости импортозамещения.
Кот Тимофей из Саранска, который, обычно, ел всё, даже редьку с хреном, с сегодняшнего дня отказался от колбасы местного мясокомбината и пошел ловить мышей.
4
Вот все-таки любит Путин русские сказки. По мотивам "Волшебного кольца".
Братья Ротенберги - "Что?! Старый хозяин! Надо?!!!"
Путин - "Хочу, чтоб от этого крыльца до самого дворца - мост хрустальной! А по нему - чтоб машина КАМАЗ с карасинным двигателем ходила! Сперва по нему котейку пустим, посля сам за рулем поеду!"
Порошенко - "Пойду мост самолично пошшупаю! А то еще бывает оптический обман здрения!..."
После открытия Крымского моста, на Украине, в виде учебного пособия, разрешили к показу российский фильм "Сжигая мосты".
В жизни всегда есть место подвигу, но честный никогда не лезет на место без билета.
"Кулинарный экстрасенс"

Посетитель ресторана официантке:
- Вы мне свежий салат принесли?
- А хрен его знает, главное принесла быстро.
- А повар ваш в блюда не плюёт?
- Не повар, а повариха. В именно этот салат не плюёт.
- А может ваша повариха еще палец суёт во влагалище, а затем в этот салат?
- Мужчина, вы наверное экстрасенс, с этим салатом она так и сделала, надо же на лимонах экономить!
Из двух зол: умереть в Раю или жить в Аду, выбирают третье- выживать в грехе.
- В Госдуме предложили присвоить Москве статус города-курорта‍!
- Видимо они дышат другим воздухом. Давайте назовем Капотню курортом и переселим туда всех депутатов.
10
Люди возмущаются - а почему Путин не пристегнулся в Камазе? А я весь репортаж думал - откуда у него права С-категории?
Акция в алкомаркете.
Приведи друга и получи второго совершенно бесплатно!
12
Когда вы хвастаетесь, что вам задали миллион вопросов, а вы ответили на пятьдесят, это то же самое, если бы у вас был гарем из тысячи наложниц, а вы оприходовали одну.
В холле отеля разговаривают два носильщика:
- Подумай-ка, вчера вечером я относил здоровенный сундук одному шотландцу на пятый этаж. Когда мы вошли в его номер, он что-то сунул мне в руку и сказал: "Это вам на чай!".
- И что он тебе дал?
- Кусочек сахару!
- А давайте в связи с чемпионатом мира, запретим людям срать! А то приедут иностранцы, а у нас каждый и каждый день! Некультурно.
- А норот не взбунтуется?
- Мы же не водку запрещаем!
Берегите сердце для инфаркта.
Только очень образованный человек умеет отличать хорошее не только от плохого, но и от среднего.
Любовь с первого взгляда - большая экономия времени и денег.
Для лентяя мучительно, когда у него мало работы. Он хорошо чувствует себя тогда, когда у него масса работы, а он ничего не делает.
Пианист сыграл "Венгерскую рапсодию" Ференца Листа.
Один из слушателей вытирает выступившие слёзы.
- Вы, вероятно, венгр? - спросил его сосед.
- Нет, я музыкант.
- Кому на Руси жить хорошо?
- Это устарело. Они давно живут в Лондоне, и Русь присылает им деньги на дворцы и яхты.
Как только ты станешь сильным, у тебя появится масса защитников.
Старость - это молодость, которая узнала, что такое жизнь.
Хозяев бродячих собак нужно предупреждать и штрафовать. Если меры не воздействуют, то убивать.
© Из выступления на собрании в дачном кооперативе
Повешенный всегда выше палача.
Исторические личности существуют, главным образом, для того, чтобы приписывать им крылатые фразы и афоризмы.
К славе через некролог!
Если бы во времена СССР к конституционному праву на тайну переписки относились, как Бастрыкин, требующий блокировки Телеграма, то делали бы почтовые конверты из прозрачного целлофана.
-Хочешь прикол расскажу?
-Ну давай.
-Встретились русский, русский и русский у друга вечером...
-Это начало анекдота?
-Не, начало пьянки.
-Официант, у меня в супе муха!
-Да как вы, веганы, меня задолбали!
Архимед после выливания ванны кричал не только ,,Эврика!" . Просто это было единственное нематерное слово в тот момент.
-Подсудимый! Вы состоите в браке?
-Да , гражданин судья.
-С кем?
-С женщиной.
-Не умничайте, это любому понятно.
-Вы бы лучше обрадовалис , нас и так мало остаётся!
Разговаривают два охотника:
-Я попадаю в зайца на расстоянии 100 шагов.
-Интересно, где ты находишь таких зайцев,которые ждут, когда ты отсчитаешь 100 шагов?
ЕС и НАТО призвали Россию признать вину за бомбардировку Хиросимы.
Плюсы и минусы темных очков
Плюс: Ты больше не ссышь смотреть людям в глаза.
Минус: Все знают, что ты ссышь смотреть людям в глаза без темных очков.
Плюс: Можно сделать вид, что у тебя крутой спорткар и он ездит так быстро, что зрачок не успевает сузиться при повороте.
Минус: Не работает на автобусной остановке.
35
Самый смешной анекдот за 22.03:
А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут:
"Вот и сказочке конец"?
Рейтинг@Mail.ru