Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
19 мая 2018

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Объявления.
Установил новые ворота. Куплю барана, без него вид не тот.
Батька Лукашенко смотрит чемпионат мира по хоккею:
-Опять проиграли. Блядь, Надо было самому ехать.
Увожаемый Менистер Абразования!
Спасиба Вам за харошее срэднее абразование!
Мало кто заметил, что Путин проезжая на грузовике по крымскому мосту, был одет в джинсы.
Вот тебе и контрсанкции - российский президент в американских штанах!
А представляете, если бы на следующем чемпионате мира по футболу Россия оказалась в одной группе с Украиной, Англией и Польшей? Вот бы обстановочка на трибунах была – жесть! Слава богу, что с нашей замечательной сборной мы можем быть уверены – ни в какой такой группе на следующем чемпионате она не окажется…
- Кто такой конечный бенефициар?
_ Это кукловод, получающий прибыль. Приведу литературный пример. Карабас-Барабас, на которого работают куклы, к которому тянутся все ниточки, и который получает деньги за представление. И при этом он еще говорит "Меня, сироту, обидели!".
6
Законность всё же восторжествовала - за езду по Крымскому мосту с не пристёгнутым президентом был оштрафован КАМАЗ. Заявление адвоката, что КАМАЗ не виноват, потому что был на колёсах, вызвало ещё и пристальный интерес наркоконтроля.
- Кто такой муж с юридической точки зрения?
- Это человек, который издаёт законы для жены, но потом принимает бесконечные поправки.
- От любви до ненависти один шаг - приговаривал, утирая слезу, Трамп, глядя как в России закапывают его фотографию...
Коллекторам всё-таки удалось отыскать в лесу уникального человека, воспитанного оленями. Год назад он взял кредит на свадьбу.
Всё новое - это хорошо забытое старое. Именно так у наших пенсионеров появляются новые вещи.
Очень обидно, когда за то, чтобы смириться с бедностью, голосовали одни, а держаться теперь придётся всем остальным.
Что-то мне подсказывает, что Рогозин приземлился мимо батута.
Вратарь команды «Атлетико» во время матча чемпионата Бразилии заглянул в свой смартфон. Голкипер просто забыл, какой счёт в своём матче.
Из всех человеческих достоинств самое лучшее то, которое помогает скрывать недостатки.
- А за завесой Иерусалимского Храма, в Святая Святых, куда никого не пускали, что было?
- Там скрывался Великий и Ужасный Гудвин!
16
В этом году коллектив электрических сетей будет работать с ещё большим напряжением!
Объявление в ЖЭСе:
«В котельную требуются императоры».
- Яша, шо ты делаешь в ресторане?
- Отмечаю свою серебряную свадьбу.
- Стесняюсь спросить, а где же твоя жена?
- Моя теперешняя жена таки не имеет к этому никакого отношения, она у меня третья.
- Владимир Владимирович, год работали на стороительстве моста, зарплату так и не выдали, Вы можете нам чем-нибудь помочь ?
- Могу на КамАЗе прокатить
На сообщении британских медиков о выздоровление Сергея Скрипаля российские спецслужбы отреагировали, что из за не дееспособности нОвичка, в бой пойдёт стАричОк.
На призыв Путина "России нужен прорыв" первыми откликнулись Барнаульцы!
Вовсе не страшно, когда сапожник без сапог. Страшно, когда сапожник лезет в политику.
Я так понимаю, логика у России и русских такая: если бы жители Крыма проголосовали большинством за присоединение к США, то полуостров на законных основаниях должен был стать американским?!
Ха-ха-ха, крымские лузеры! Прогадали вы с голосованием!
24
Приговор суда:
- Чиновен!
Вчера Эстония выразила решительный протест против начала строительства Крымского моста.
Не слышно что-то стало про Поклонскую. Замуж что ли вышла за Явлинского?
Только мне кажется, что Советский Союз был настоящим, а настоящее - какая-то виртуальная херня?
Пожилая женщина медленно набирает на ноутбуке "Г-де за-ка-за-ть ле-ка...".
Подбегает дочь:
- Мама, на аптечных сайтах.
- Отстань, я ещё тебя переживу. "Ле-ка-ло д-ля вы-крой-ки".
Самый смешной анекдот за 02.03:
– Наконец-то мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры!
– А ужин скоро?
– Ужин? Ээээ…
– А какой запас еды у нас?
– Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим.
Рейтинг@Mail.ru