Остальные новые анекдоты

Бог - туз, дьявол -король, черти, ангелы - шестерки.

И.Христос на исповеди перед Отцом: - Всё хорошо, если бы не было так плохо...

Я лежал на диване, рассказывая о своей тяжелой жизни, проблемах и плакал. Потом я сказал: «Как вы думаете, я сумасшедший?»
«Да», - ответили операционистки банка.

Говорят, пока толстый сохнет, худой сдохнет. Живот - это подушка безопасности?

- Почему ракетные комплексы назвали СС-300 и СС-400?
- Наверное 300 и 400 это их цена в лямах.
- А буквы что означают?
- Ссыт Стрелять, походу.

Способность человека выходить из себя показывает - выход есть всегда.

Бухаем, друг говорит "Вы блядь, сколько можно пить?"
Я в ответку: "птицу выхыхоль знаю, птицу выблядь - нет"

- А чё жрать было не готово?
- А ничего не было готово жрать.

Упал, как подкошенный. Потом вскочил, как булавкой уколотый. И побежал, как в магазин перед закрытием.

Путин ходит по Кремлю и орет:
- Долой вора Путина и его банду! Даешь борьбу с коррупцей!
Медведев:
- Владимир Владимирович, вы что - с ума сошли?
- Хотите меня свергнуть? Но нет! Я сам возглавлю это свержение! А кто свергнет Путина, тот и будет следующим Президентом!

Русский национальный продукт: "МАТРЕШКА"-трехэтажный мат.

Россирия

Керченский мост соединяет Дамаск, Абхазию и Севастополь

- Да я тебя в бараний сверну!
- Рог, что ли?
- Нет, горох.

- Вы постоянно такие весёлые ходите, скажите, а кем вы работаете?
- Редакторами сайта anekdot.ru

Когда слышу песню «Владимирский централ», то почему-то вспоминается Кремль.

На естественном человеческом желании разбогатеть разбогатела не одна сотня миллиардеров.

А знаете ли вы, что не всякий кофе, приготовленный в Турции, - турецкий?

- А знаешь, я начинаю верить, что скоро наступит лето. Сколько завтра обещают?
- Минус десять.
- Бли-и-ин!..

- Люся, а какой у тебя размер груди?
- Первый.
- Ну-у-у... По крайней мере, можно прыгать, и тебе в лоб ничего не ударит.

- Когда же, наконец, в России начнут действительно бороться с коррупцией?
- Когда начнут строить тюрьмы для коррупционеров. Но пока об этом никто не заикается - примета плохая.

У меня есть друг - он админ-гот. Он настолько крут, что при его виде Винда сама восстаёт из мёртвых!

- Зачем вам дома три пистолета и два автомата?
- Я - председатель правительства Дагестана, я должен как-то защищаться от нападения?
- А кто на вас собирается напасть?
- Ну вон, спецназ, ФСБ напали же.

Бизнес-проект: В ответ на запрет курения в ресторанах, кафе и пр. предлагается открыть огромные залы для курения, в которых можно заказывать выпивку и закуску. На фасаде у этих заведений большая надпись "НЕКУРЯЩИМ ВХОД КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩЁН!".

Макрон настолько оголодал на семейных "сухофруктах", что назвал жену премьер-министра Австралии "вкусной"

В выходные дни Валера старался встать пораньше. А чтобы до вечерней зорьки успеть напиться дважды.

Если вы будете запрещать Малевичу рисовать "Чёрный квадрат", не удивляйтесь, если из ниоткуда выскочит Гитлер, который будет рисовать уже стрелочки на картах.

На уроке информатики в школе:
- Вовочка, знаешь, кто изобрёл Интернет?
- Один грузин...
- Какой ещё грузин?
- Вахтанг Гигабитзе!

Советы огородникам: если подвязать кусты картофеля георгиевской ленточкой, колорадские жуки подумают, что уже занято.

Мужики в бане выпивают, вдруг Вася заходит. Вася, ты ж домой пошел?? А меня жена отпустила, сказала иди туда, где был :)

С каждым днем песня группы кармэн " ЛОНДОН ГУДБАЙ" становится все актуальнее.

На сайт «Миротворец» занесены делегаты из Монголии, побывавшие в Крыму:

Гурвындавааотгонбаатар,
Мятрашгүймонголжингоо,
Гүрсоронзонгомбосүрэнболд,
Лувсандэнзэнпилжинжигмэд,
Найманзууннандинцэцэг,
Гурванхангайшатарманлай,
Жавхлантөгстөгөлдөр,
Жүгдэрнамжилжавзмаа,
Энхтөгөлдөрбаясгалан,
Тунгалагнандинэрдэнэ…

Читаю и млею – яка співуча мова!

На пачке сигарет «Parliament» надпись о вреде курения:
«Мало тебя гробит Верховная Рада своими законами? Так ты ещё и куришь?»

- Тебе что-нибудь постирать надо?
- Да, постирай мне мешки под глазами.

Наши современники, наконец, поняли, что хотел сказать Казимир Малевич своей картиной "Чёрный квадрат". Оказалось, что изначально картина была названа "Смерть компьютера". Но тогда люди этого не смогли бы понять.

Внимание! Новый развод на доверии!
Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше - не помню. Будьте предельно осторожны!

- Я вчера видел жестокий и кровавый бой на выживание, в котором тебя может предать даже лучший друг...
- Опять заставлял бомжей драться за 100 рублей?
- Это была великая битва!