Повторные анекдоты

Кощей Бессмертный увидел в лесу кукушку...
Птичку жалко!

Самая прикольная профессия у оториноларинголога – сидишь себе и целый день то в носу, то в ухе ковыряешься…

- Святой отец, отпустите мне грехи…
- Дочь моя, грехи – как цены, их только отпусти!..

- Ты кто по знаку Зодиака?
- У меня скверный характер, я плохо схожусь с людьми…
- Падла, что ли?

Талант не пропьёшь, а вот балалайку - как нефиг делать!

Что у пьяной дамы на уме, то у пьяного мужика вряд ли получится.

Настоящие рыбаки уху не едят.
Они ею закусывают.

Учиться, учиться, учиться – и на пенсию!

Настоящий врач - это человек, способный превратить лёгкое заболевание в тяжёлое выздоровление.

В дзюдо без мата нельзя!
Мат смягчает падение.

- Огонь, вода и медные трубы!
- Рецепт самогона.

- Боря, здесь вам не тут - не забывайте, где находитесь!

Хватит димонизировать премьера!

– Кэт, –по ошибке произнес Штирлиц на допросе у Мюллера.
«Это провал» -подумал Штирлиц.
- Сам кот, – произнес Мюллер

Двое случайных знакомых прогуливаются по набережной. Вдруг один из них оступился и упал в воду.
- Помогите! Я не умею плавать! - в ужасе закричал он.
- Я тоже не умею плавать, но я же не кричу об этом во всё горло, - заметил второй.

Одесса. Грабитель останавливает в подворотне одинокого прохожего:
- Кошелёк или жизнь?
- Право, не знаю. А что ещё вы могли бы мне предложить?

Парадокс идиота: идиотов мало, но они везде.
Второй парадокс идиота: даже если идиот всего один, ты на него всюду натыкаешься!

В поликлинике:
- Ну-с, голубчик, на что жалуетесь?
- В основном, на нашего директора, ну и немного на жену...

Столько споров и тёрок вокруг Telegram... В итоге скачал, чтобы посмотреть, как именно его прикрыли. В общем, рекламная кампания удалась. Думаю, что таких, как я - миллионы.

Штирлиц упал навзничь. Взничь отряхнулась и пошла дальше.
Штирлиц открыл форточку - оттуда дуло. Штирлиц закрыл форточку - дуло исчезло.