Остальные новые анекдоты

Доверять мне вполне можно. Особенно большие суммы денег. За целость денег не ручаюсь, но доверие обещаю сберечь.

Силовики проводят обыск в частном доме руководителя Кемеровского управления МЧС Александра Мамонтова. Подумалось, а может стоит ввести норму - обыск раз в год у всех без исключения руководителей разных уровней? Чтобы не расслаблялись.

Если вас спрашивают из вежливости «Как жизнь?», то лучше ответить «Не знаю», потому что если вы ответите что плохо, то значит, прибедняетесь, а если хорошо, то хвастаетесь.

По делу Скрипаля ФСБ России обиделось на обвинение Терезы Мэй в не профессионализме.

- Где заказать человека?
- На Пандау ру - цены охуеете!

Рецепт приготовления еврейского винегрета.
В еврейском винегрете, всегда больше тех овощей, которые стоят - дешевле.

- Марочка, ты когда перестанешь ездить без прав?
- Паап... тебе что сто пятьдесят штук в месяц жалко?

- Что-то я запутался с отравлением Скрипалей.
- А что непонятного. Новичка привезли в гречке. Скрипали ее сварили дома. Переложили в банку. Остатками измазали дверную ручку. Поехали в кафе. Там стали гречку есть. Тут случилось у них несварение желудка. Выхлопом потравило всех посетителей и полицейского, который стал принюхиваться. Вместо скорой помощи случайно вызвали службу химзащиты, а те по запаху сразу узнали новичка с которым работают каждый день.

Просыпается житель Волоколамска, приоткрывает окно, а там невозможная вонь. Тут же закрывает его, включает телевизор, а оттуда "Сегодня в нашей программе самая животрепещущая и волнующая всех россиян тема - отравление Скрипалей".

Свидетельствами причастности России к отравлению Скрипалей стали найденные рядом со скамейкой балалайка, кулек семечек и обнаруженный на соседней улице в мусорном контейнере использованный аэрозольный баллончик с надписью на русском: " Средство от клопов и тараканов 'Новичок'. Зажопинский з-д химических препаратов".

Штирлиц сидел в кафе "Элефант" и наслаждался джазом ...
В одной руке у него была чашечка эрзац-кофе, другая рука то
гладила Габи по коленке, то проверяла , на месте ли чемодан с гречкой ...
Ничто не предвещало беды ...

Вчера поймали коррупционера: нашли много улик. Когда нашли слишком много - решили, что лучше отпустить. "Пусть ему свобода будет наказанием!", - резко прокомментировал прокурор.

Давно мечтал услышать исполнение песни "Мурка" на фортепьяно в патриаршем подворье. Наконец-то моя мечта сбылась.

Как это еще маркетологи не додумались до гречки "Новичок"?
Вангую бешенный успех ...

В свете последних новостей о пожарах в торговых центрах подумалось об IKEA.
Тут и в спокойной обстановке, без дыма, пожарной сигнализации и паники, выхода не найдешь...

С каждым днем все актуальнее песня группы "Кармэн" - "ЛОНДОН ГУДБАЙ"!!!

Только что понял, как быстро летит время. Ещё четыре года назад мои коллеги (чуть старше меня) обсуждали, куда пойдут пить пиво на выходные. А теперь обмениваются наклейками в "Магнит".

В центре Екатеринбурга трое неизвестных в масках вечером 30 марта ограбили кафе "Замес". Добычей налётчиков стали 50 килограммов пельменей.
Это всё, что тебе нужно знать о России, сынок...

Придя в себя Юлия Скрипаль выразила соболезнование пострадавшему полицейскому, подошедшему к лавочке в сквере, где она сидела с отцом. Если бы он не замешкался с баллончиком, бормоча что то про невнятную инструкцию по применению и забывчивость использования средств защиты, он бы, наверное, не пострадал.

Буратино считал, что он единственный и неповторимый.
Он сильно обижался, когда его сравнивали с некоторыми футболистами.

Заявление в ФАС. В целях борьбы с недобросовестной конкуренцией прошу вашего разрешения на дачу взятки Иванову Сегею Петровичу.

В привычке долго запрягать есть свои плюсы. Возможно, уже и не понадобится никуда ехать!

"Образование не учит думать" - мантра лентяев, у которых не хватило силы воли получить это самое образование.

Бюрокроссия

Учительница математики страдала косоглазием. Но ещё больше от этого страдали школьники во время контрольных работ.

- Ты помнишь, дорогой, какой сегодня день?
- Ну...
- Сегодня десять лет, как мы вместе!
- Милая, ты как будто срок мотаешь, ей-богу!

"Debily, bliadь! Downы!!!"
Это не Лавров. Это Тереза Мэй, о британских учёных из Портон-Дауна, которые спустя две недели не смогли установить ни происхождение, ни формулу вещества, отравившего Скрипаля.
- Два слова выучить не могут, Novitchock и Russia - добавила премьер-министр шёпотом.

Новости экономики: беляши оказались гораздо полезнее белой рыбы и чёрной икры.

Поп:
- Чтобы аквариум был чистым, рыбкам нужно просто не засирать его, а не ругать хозяина дома!

Когда я был маленьким, я думал, что вырасту и буду обсуждать с женой всякую романтическую хрень, цветы, выслушивать сплетни о соседях и т.д.
И вот я вырос, женился. И мы с женой обсуждаем, каким образом в мультике "Стар против сил зла" королеву Эклипсу не разорвало при половом контакте с огромным монстром.

Да что я сумасшедший какой или сам себе враг что ли, чтобы есть после шести. После шести я уже закусываю.

БДСМ с дальнобойщиком - это садо-камазо.

В клубном футболе всё, как при рабовладельческом строе - кто негров больше купил, тот и крут.

- Никогда, слышите, никогда больше не травите шпионов просроченным Новичком. Смотрите дату на упаковке.

Если бы не Скрипаль и не Украина, в российских выпусках новостей не о чем было бы говорить

Приходит к Чапаеву делегация белых офицеров и заявляет:
- Всё, Василий Иванович, сдаёмся.
Чапаев удивляется:
- Вот те раз! С чего это вдруг?
- Да не можем против вашего нового секретного оружия воевать. Бойцы от страха разбегаются, да и нам, офицерам, как-то не по себе от таких военных технологий.
Чапаев щурится:
- Это про какое же оружие вы говорите?
- Да про пулемёт новой системы. От которого ран нет, пуль не остаётся, но вся грудь в кровавых пятнах...
Василий Иванович сердито хлопает по столу:
- Вот Анка дура! Сколько раз я ей говорил, чтобы прокладки в ящик с пулемётной лентой не бросала!

Один литератор был настолько плодовитым в своём неуемном творчестве, что его прозвали "Автор три пера."

Чтобы успокоить участников митинга защитников животных, директор зоопарка пообещал выпустить к ним тигров.

Священника, спевшего "Мурку" в трапезной храма спрашивают:
- Ну как же так, в неделю самого строгого поста вы закатываете такие застолья в стенах храма под блатные песни?!
- Да я всю жизнь ел, пил, а тут просто песенку исполнил и все ох@ели, 3,14здец!

На фразу
"Света, белого, не видно...",
Светлана наливает клиенту рислинг и включает свет над барной стойкой

В автосалоне:
-А что это еще за утилизационный сбор 100 тысяч рублей???
-Ну,это когда ваша машина сломается, ее утилизируют,
а случится это обязательно, через пять лет, или 70 тысяч пробега ... мужчина, вы куда?

- Как ты думаешь, завоюет хоть какие-нибудь медали сборная России на чемпионате мира по футболу?
- Не-е-е...
- А почему?
- У наших ноги из одного места растут.

Если смотреть российские или украинские политические новости и ток-шоу, то создаётся впечатление, что в психбольнице объявлен конкурс на самого буйного неадеквата.

Вот есть слово "Кура", она же "Курица". А есть слово "Куратор". Это, типа, самец куры. И этот самый куратор ходит с важным видом, всем демонстрирует свои перья и хвост. Одним словом - курирует...

Варить варенье всё же лучше в хлебопечке. Там должен быть соответствующий режим. Просто хлебопечка помешивает варенье в процессе варки. А микроволновка - нет.

— Ватсон, посмотрите какую забавную новость напечатали в Таймс — они утверждают, что ФСБ собирался отравить сына Папы Римского.
— Действительно, забавно, ведь у него же дочь.

- Господин судья, я невиновен! Вот мое алиби, вот мои свидетели, вот документы...
- Наш независимый суд давно решил, кто виновен. Поэтому заткнитесь и в сторону отойдите!

Интернет-вещей подтолкнул к мысли ГМО овощи-
"А надо создать интернет-овощей".

Чтобы наших олигархов выслали ещё и из Франции ФСБ хотела отправить Макрону посылку дроном Почты России, но побоялись. Реально война могла начаться.

Женщины последовательней — они идут от начала до конца, а вот мужчины – наоборот.

- Смотри, сын миллиардера установил рекорд по матчам, проведённым в запасе, ха-ха-ха!!!
- Ничего смешного! Во-первых, зачем калечить ноги, когда деньги у тебя есть. Ну и во-вторых, в любой компании на вопрос "А чем вы занимаетесь?" смело ответить "Я игрок основного состава клуба Премьер-лиги".

мужчина должен прожить свою жизнь так,что бы в конце её, от члена осталась одна шкурка!

Разгадывают кроссворд:
- Поголовный психоз, четыре буквы.
- "Дом-2".

- А мы уже развернули войска на Кубе?
- What? O_O
- Sorry, Donald, wrong window.

- Тоже самое произошло - храм, оскорбление чувств верующих. Pussy Riot получили 2 года колонии. А этот священник, исполнивший "Мурку" сколько получит?
- Так они же преднамеренно пришли в храм!
- А он?
- А он пел дома, так сказать...

Недавно посмотрел по телику заседание Совбеза ООН. На "Дом-2" похоже.

Надо или кухню переносить к компьютеру, или наоборот. Пока бегал туда-сюда, кружку чая где-то потерял...

Девушка была очень страшная, поэтому приходила на свидания в костюме ниндзя и двумя усыпляющими сюрикенами вдогонку убегающему кавалеру.

Дураку дважды повторять не
нужно, он и ...с трех раз не поймет.

Блондинка восхищается:
- Лунное затмение было просто шикарное! Звёзды мерцали, облака ночные были очень красивые. Жаль только, что Луны не было видно.