Повторные анекдоты

Транспарант на мясокомбинате:
"При изготовлении нашей продукции
ни одно животное не пострадало".

Муж сидит на кухне и готовит настойку на спирту. Натёр на крупной тёрке хрен и, обливаясь слезами, распихивает его по бутылкам. Звонок. Трубку поднимает жена (звонок от её сестры):
- Привет!
- Привет!
- Как вы? Чем занимаетесь?
- Я читаю, а муж опять свой хрен в бутылку засовывает...
На том конце пауза. Потом сестра спрашивает осторожно:
- И как, лезет?
- Ещё как! Он же его на кусочки режет!

Ищу в Интернете схемы оригами. Нужен бегемот. Одна ссылка убила:
"Слон состоит из хобота, ушей и бегемота".
И ведь не поспоришь...

Если с утра на улице ты видишь радостного человека, то это или он приезжий, или ты находишься за границей.

Женщинам нужно крепкое мужское плечо, а мужчинам - мягкая женская сиська.

- Женщина, скажите ваше сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Моня, таки перестань корчить из себя идиота.

Пациент нуждается в уходе врача.
И чем дальше врач уйдёт, тем лучше!

— Как дела на работе?
— Как у царя Соломона, который имел 700 жён...
— В смысле?
— Заеб@лся!

В Иваново на дискотеке после объявления белого танца дамы затоптали омоновца.

Дама:
- Когда мне было 10 лет, я мечтала, чтобы мне было 20… Прошло 40 лет, а мечта осталась.

Объявление: "Ищу работу сиделки. Есть опыт. Отсидел 15 лет".

Хитрый песец утащил добычу рыбака.
Вот это песец!
Это полный песец!

- Товарищ капитан, разрешите доложить: наш командир отделения сержант Сидоров опять пьяный!
- Откуда ты знаешь?
- Он опять бреет своё зеркало.

Пожилой человек встречает на улице мальчика, который курит, и говорит ему:
- Эй, сынок! Рано же ты начал!
- Как рано? Ведь уже полдень.

В ресторане посетитель долгое время безуспешно пытается расправиться с куском жареного мяса. Потеряв последнюю надежду, он обращается к официанту:
- Возьмите бифштекс назад.
- Не могу. Вы его поцарапали.