Объявление.
С удовольствием пообщаюсь с порядочным человеком посредством объявлений.
13 марта 2018
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ WADA заявили, что советские наука и образование были лучшими в мире, потому что советские учёные и преподаватели пользовались допингом, и потому предлагают аннулировать достижения СССР в космосе.
Герман Клименко приготовился к тому, что у него отнимут почти всю квартиру, он может прожить в туалете сколько угодно долго.
- А сейчас Песков расскакжет вам о пурганосных решениях президента.
Российская версия «Три билборда...»: женщина берёт микрокредит на установку трёх билбордов в Саратове, рекламщики бухают, постоянно переносят сроки исполнения, через месяц устанавливают и всем пох.й, вообще, всем поебать на какие-то три таблички, бабу пиздят коллекторы, идёт снег.
Владимир Вольфович Жириновский, чтобы В.И.Ленин не воскрес в Мавзолее, на всякий случай обвёл его мелком " Машенька ".
Первый указ Ксении Собчак в качестве президента России - мощность автомобильных моторов будет указываться только в киловаттах.
По словам английского премьера Терезы Мей, русский след в деле отравления Скрыпника доказывается экспертным заключением. Ну да - правильно, экспертным: ОДНА БАБА СКАЗАЛА.
- Скорей бы уж РПЦ соединилась с католиками!
- Ты что?!
- Тогда гундяевская кодла будет проблемой Римского Папы, а не нашей!
- Ты что?!
- Тогда гундяевская кодла будет проблемой Римского Папы, а не нашей!
Но ведь либералы не врут. Представим: Навальный - президент, Ходорковский – премьер, Чубайс – министр финансов, Кудрин – экономики, Ксюша Конская – иностранных дел, Евгения Васильева – обороны, Венедиктов – образования и науки, Гозман – религии и национальностей, Саакашвили – социальной защиты, Сванидзе – культуры, и через пару лет вы не узнаете страну. В том случае, если еще будет, что узнавать…
В связи с последним высказыванием В. Путина организовано новое пропрезидентское движение "Несущие Пургу". Руководство общественным движением поручено Д. Пескову
- Мойша, слышал новость? Украину признали аспирантом НАТО!!
- Слышал, Додик, слышал. И слышал даже, как об этом Кличко хвалился.
- И что?
- Да он опять сказал как в лужу пёрнул. Говорит, нас признали "обсирантом" НАТО...
- Слышал, Додик, слышал. И слышал даже, как об этом Кличко хвалился.
- И что?
- Да он опять сказал как в лужу пёрнул. Говорит, нас признали "обсирантом" НАТО...
Если бы Путин зачитал Послание до Олимпиады,
думаю, руководство МОК само несло бы флаг России.
думаю, руководство МОК само несло бы флаг России.
14
Учёный-психиатр за каких-то сорок лет вычислил формулу графика изменения женского настроения, назвал её "Синусоида Эйфория-Равнодушие-Истерика" и тронулся умом.
Автор бестселлера "Всё о вреде каш или сто причин употреблять алкоголь" умер в возрасте 35 лет.
В мае этого года должна состояться встреча Дональда Трампа и Ким Чен Ына. Лидеры возьмут с собой свои ядерные чемоданчики и будут мериться друг с другом размером своих кнопок. Надеюсь, Трамп всё же не станет доказывать Киму, что его-то, Трампа, кнопка точно работает...
Трамп, Ким Чен Ыну: Знаешь, Ким, моя ядерная кнопка больше и она работает!
Путин: Кнопки, кнопки... Главное - ракеты!
Путин: Кнопки, кнопки... Главное - ракеты!
Из плохих судей мыло не делают, так что кричите не "Судью на мыло", а "Судью на удобрения"! Вы же знаете, ЧТО у нас является удобрениями!
Максу Виторгану, в ближайшие выходные, главное не перепутать гражданский долг с супружеским.
20
Судя по хроническому запаздыванию времён года, на сервере матрицы подздохла часовая батарейка.
21
А я против Сармата! Что же получается - на Воеводы деньги ухлопали, а теперь в утиль? По-моему, пока не используют старую ракету так, как полагается , никаких новых!
Украина объявила себя аспирантом НАТО.
Мечтает стать Доцентом.
Вот тогда всех зарежет и перережет
Мечтает стать Доцентом.
Вот тогда всех зарежет и перережет
23
Утром открываю почтовый ящик - там лежит "Вестник здоровья".
Когда уже самого здоровья хоть немного туда положат?
Когда уже самого здоровья хоть немного туда положат?
Если бы Остап Бендер жил в наше время, он бы сказал:
- Запад нам не поможет.
- Запад нам не поможет.
- Беда, патриарх, паства взбунтовалась, говорят, огонь-то не благодатный!
26
Согласно проведенному опросу населения, когда же наконец-то придет весна? С большим отрывом опережает ответ: а х.й его знает!
В ответ на упреки в потворстве олигархическим структурам, Правительство заявило о своей народности, обосновав это тем, что у него с населением есть как минимум одна общая цель – выжить любой ценой.
Вера Брежнева. Любой пенсионер скажет: коммунизм.
29
Пока оптимист и пессимист спорят, стакан наполовину полон или наполовину пуст, реалист знает, что стакан взломали русские хакеры или он подвергся сексуальным домогательствам...
Конструктивная критика президента, по мнению сторонников Путина, должна выглядеть как-то так:
-Владимир Владимирович, у вас галстук под эту рубашку не подходит!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, 3 срока - это мало, нужно больше!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, у народа слишком много прав и свобод!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, у депутатов слишком маленькая зарплата!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, мало тратим денег на оборонку, кругом враги! Пенсионеры потерпят, им не привыкать!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, верните Сердюкова в правительство, он ещё не весь свой потенциал реализовал!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, мало выделяется дотаций Чечне, давайте увеличим, Рамзан Ахматович с голоду пухнет!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, Олимпиада, Чемпионат мира... Маловато зрелищ! Давайте ещё вбухаем несколько олимпиардов в какой-нибудь цирк!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, у других ваших друзей тоже есть дети и они тоже хотят ордена и медали!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, не надо обнародовать доходы чиновников, а то они обидятся и уйдут!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, мало тратим денег налогоплательщиков на пропаганду, народ всё равно думает, что живёт плохо!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, нам кажется, что 5 миллионов рублей в день для такого профессионала, как Сечин, слишком маленькая зарплата!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, у Якунина некуда девать шубы, нужно новое шубохранилище!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, наш народ такой ленивый, работать не хочет, давайте завезём ещё 30 миллионов мигрантов!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, нам кажется, что 1,5 миллиона чиновников не справляются со своей работой, надо увеличить их штат вдвое, а лучше втрое!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, у нас самые маленькие налоги в мире, всего 13%, давайте увеличим его!
-Но ведь на самом деле не 13, а больше 60?
-Ну так ведь никто ж об этом не знает!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, смертность населения растёт, рождаемость падает, надо исправлять демографию!
-Спасибо, критику принял, 30 миллионов будущих россиян уже едут к нам из Средней Азии!
-Владимир Владимирович, надо довести стоимость коммунальных услуг и бензина до мирового уровня!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, продажи Автоваза падают, не поднять ли нам пошлины на иномарки?
-Так нельзя же больше поднимать!
-Ну придумайте какой-нибудь дурацкий сбор!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, вы всё о народе думаете, отдохнуть бы вам надо, золотой вы человек!
-Вы на что это намекаете?
-Ну новую резиденцию вам надо построить или купить виллу в Испании с виноградниками.
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, у вас галстук под эту рубашку не подходит!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, 3 срока - это мало, нужно больше!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, у народа слишком много прав и свобод!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, у депутатов слишком маленькая зарплата!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, мало тратим денег на оборонку, кругом враги! Пенсионеры потерпят, им не привыкать!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, верните Сердюкова в правительство, он ещё не весь свой потенциал реализовал!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, мало выделяется дотаций Чечне, давайте увеличим, Рамзан Ахматович с голоду пухнет!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, Олимпиада, Чемпионат мира... Маловато зрелищ! Давайте ещё вбухаем несколько олимпиардов в какой-нибудь цирк!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, у других ваших друзей тоже есть дети и они тоже хотят ордена и медали!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, не надо обнародовать доходы чиновников, а то они обидятся и уйдут!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, мало тратим денег налогоплательщиков на пропаганду, народ всё равно думает, что живёт плохо!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, нам кажется, что 5 миллионов рублей в день для такого профессионала, как Сечин, слишком маленькая зарплата!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, у Якунина некуда девать шубы, нужно новое шубохранилище!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, наш народ такой ленивый, работать не хочет, давайте завезём ещё 30 миллионов мигрантов!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, нам кажется, что 1,5 миллиона чиновников не справляются со своей работой, надо увеличить их штат вдвое, а лучше втрое!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, у нас самые маленькие налоги в мире, всего 13%, давайте увеличим его!
-Но ведь на самом деле не 13, а больше 60?
-Ну так ведь никто ж об этом не знает!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, смертность населения растёт, рождаемость падает, надо исправлять демографию!
-Спасибо, критику принял, 30 миллионов будущих россиян уже едут к нам из Средней Азии!
-Владимир Владимирович, надо довести стоимость коммунальных услуг и бензина до мирового уровня!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, продажи Автоваза падают, не поднять ли нам пошлины на иномарки?
-Так нельзя же больше поднимать!
-Ну придумайте какой-нибудь дурацкий сбор!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, вы всё о народе думаете, отдохнуть бы вам надо, золотой вы человек!
-Вы на что это намекаете?
-Ну новую резиденцию вам надо построить или купить виллу в Испании с виноградниками.
-Спасибо, критику принял!
Самый смешной анекдот за 15.04:
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.