Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
03 марта 2018

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Из всех исскусств для нас важнейшим является дешевая компьютерная анимация в стиле 90-х годов!
Дедушка Путин
-Я сломал ногу, катаясь на лыжах в горах.
-Упали с подъемника?
-На меня упали с подъемника.
Тонкое чувство юмора у ВВП. Символично выбрал место для ежегодного послания всех на... - Манеж.
- Угадай в какой руке сотня - твоя будет!
- Ни в какой. Такой жмот, как ты, скорей удавится, чем деньги кому-то отдаст.
Послание Запада президентом в Федеральном Собрании-2018
В белорусском колхозе:
- Товарищ председатель, куда жмых ложить?
- Я сказал: "Жмых у ямы"!
- Ну ладно, будем жать, а жмых то куда ложить?
6
Как говорил по пятницам Архимед - дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь всё.
В магазине игрушек.
- Мама, давай купим саблю и будёновку.
- Хочешь быть будёновцем?
- Нет, подарю одному дяде, который в детстве не наигрался.
- Тогда ему еще и боевая лошадь понадобится.
- Лошадь у него уже есть, тоже в выборах участвует.
8
- Алло, МИД?
- Да, Министерство Иностранных дел России слушает.
- У нас тут вечеринка намечается, нам бы нужно немножко для веселья... Ну вы понимаете... Граммов 10, не больше.
- Вы достали уже!!!!
- Мы-то как раз и не можем достать! А у вас, по дипломатическим каналам, я слыхал, периодически привозят.
Вчера Путин презентовал новейшее российское ядерное оружие, которое, якобы неуязвимо для западных систем ПРО и эта новая ракета "обладает непредсказуемой траекторией полёта".
Я бы на месте Воронежа напрягся.
- А не пора ли нам снизить давление на бизнес?
- А смысл? Под поршнем всё равно никого не осталось. Всех выдавили.
Когда этот анекдот опубликуют, будет 31 февраля.
Интересно, если на Нью-Йорк грохнется нечто подобное тому, что упало в Чебаркуль, американцы поверят, что у нас действительно есть эти гиперзвуковых ракеты.
- блин, чеж мне так плохо то? я ж только три литра пива вчера выпил?
- какие три литра?! ты бутылку водки в одну харю выжрал!
- ну так это с утра было - с утра не считается.
Трамп призвал ввести санкции в отношении США, чтобы успешно
модернизировать свое оружие
-Доктор, что-то Вы не внушаете доверия...
-Не волнуйтесь, я уже 15 лет оперирую
-Но ведь...
-Не надо разговаривать!
-Но...
-Замолчите немедленно- или я вколю Вам снотворное!
-Вот именно об этом я и хотел попросить...
- Что делать, если завуч сказала мне, что я психически больная? Когда на самом деле я здорова.
- Пойди к завучу в кабинет, вырви листок из её журнала, сложи из него самолётик. Засунь этот самолётик ей в ноздрю по самый стабилизатор. Пусть аккуратнее выражается в следующий раз.
Ну и почему мы удивляемся такому зверскому холоду? Нас же предупреждали на протяжении шести сезонов "Игры престолов"...
18
Если бы кандидатам в президенты в стакан на столе вместо воды наливали серную или азотную кислоту, они были бы гораздо вежливее.
- Чем домик под Лос-Анджелесом хуже Замкадья?
- От метро далеко.
Секретарша инквизитора сгорела на работе.
- Дорогой, а давай поиграем в доктора и пациента...
- Давай
- Подожди меня пару часов!
- Прикольная тема - ржаные отруби. Такой нормальный пакетик - 18 рублей всего, на собачий корм похожи, очень вкусно.
- Потом будешь ржать и отрубаться.
В ежегодном Послании президента России Федеральному собранию президент послал американцев...
В почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка суши".
Ну, пусть доставят мне Землю Франца-Иосифа!
- Народ, подскажите, как сейчас оценивается объём накопленной человечеством информации?
- Много.
- А если точнее?
- Очень много.
если бы обращение к федеральному собранию читал медведев все просто бы привычно улыбнулись
Ну что, теперь, после выступления Путина, поняли, какую важную информацию обещала рассказать Рыбка, если ей дадут политубежище в США? Она владеет полным раскладом не только о длине члена Дёрипаски, но и по всем ТТХ новых ракет... Она даже знает, как назовут новую ракету.
28
Выборы-выборы, кандидаты - клоуны!
29
- Даже на Солнце есть темные пятна...
- Подсудимый, Вы украли 90 процентов бюджета, выделенного на строительство школы!!

© Cynic
А слабо представить новость на Первом канале:
"Вчера во время теледебатов кандидат в президенты К.А. Собчак плеснула водой из стакана в кандидата в президенты В.В.Путина"?
Настоящий кандидат в президенты должен уметь проставить лошадь в стойло!
32
Интересно, на каком году своего правления Путин объявит о начале перестройки и эпохе гласности?
На какой край постели надо ложиться, чтобы чудовище наконец-то утащило меня, и всё это закончилось?
Новый политический термин: Нехватка газов
1 марта. После бессонной ночи, поздно проснувшийся спичрайтер, с ужасом смотрит дневной выпуск новостей:-Блииииин! Кто подсунул мою речь, которую я готовил для капустника на 1 апреля???!!!
Сиськи. Размер - третий. Характер твёрдый, нордический.
В США призвали к толерантности по отношению к преступникам-инвалидам. В связи с этим теперь следует говорить "оступившийся человек с ограниченными возможностями" вместо "однорукий бандит".
— Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
— Нет, на дегустацию!
Российский режиссер Кирилл Тридцать-Серебренников
Теперь у нас новый президент - Владимир Владимирович Ын.
Пойди туда, сам знаешь куда, принеси то, сам знаешь что и сделаем то, сам знаешь что.
Оружие не решает проблем, а лишь позволяет временно переложить их на кого-либо еще. Ровно до того момента, как эти "кто-то еще", в свою очередь, не вооружатся. После чего проблемы будут уже у обеих сторон. А если оружие было ядерным, то и у всех остальных.
43
Жириновский: - А я на дебатах не буду молчать! Все заеб.., пизд.., нах..,..ять!!!
Путин объявил о создании нового оружия - лазерного комплекса "Ой", сверхтяжелой ракеты "Хана", гиперзвуковой ракеты " Вот и всё" и подводного беспилотного аппарата "Наутилус" с системой "Гудбай, Америка, оу".

Ой, Хана! Вот и всё.. Гуд-бай, Америка,оу..
45
Повстречав не однажды волка в лесу, Красная Шапочка написала непутевые заметки "50 оттенков серого".
Потоскуха - девушка, которая всю неделю сидит тоскует на работе, а в выходные мчится искать приключений на отсиженное место.
Согласно последним опросам ВЦИОМ, 72% россиян на предстоящих "выборах" готовы проголосовать за Путина.
У остальных нет либо интернета, либо желания знать правду.
- Лучший подарок, который может подарить девушка на 23 февраля?
- Пачку презервативов.
- Пачку презервативов?!
- И себя...
49
- Владимир Владимирович, у нас для Вас есть две новости, хорошая и плохая,
- Начните с хорошей.
- В нашей стране разработана ракета с ядерной боеголовкой неограниченного радиуса действия с траекторией предсказуемой с точностью до микрона.
- А плохая?
- Мы не можем предсказать исход выборов 2018.
- Ну так поменяйте новости.
50
Буржуйские экономисты и политики признали российские активы токсичными. Поэтому когда наши правители хранят наворованные миллиарды в западных банках, скупают западную недвижимость, отправляют туда учиться, работать и жить своих отпрысков, они делают это исключительно с целью подрыва западных экономик.
Настоящие патриоты!
Закончил ремонт своими руками. Да, стало немного хуже. Но зато дёшево, и за каких-то пару лет можно накопить на новый.
Российская наука зафиксировала новый биологический вид - Лошадь Жириновского.
53
Обращение ко всему Интернет-сообществу: "Требуем прекратить обзывать Собчак лошадью!" Подпись: Лошади.
54
Заведите себе электрошокер и банковскую карточку- и вам никто не сможет дать сдачи.
55
Это что же такое нужно сделать, что бы тебя в Паттайе за аморалку в тюрьму посадили?...
Жаль, что в нашей стране не могут быть сразу два президента? Собчак+Жириновский; и жизнь сразу станет веселее.
Порядочных людей не так мало, как вы думаете, - их ещё меньше.
Слуцкому случка не случилась,
Случилось что его случат.
В связи с ужесточением антитабачного законодательства в России на пачках сигарет будут печатать ещё более страшные картинки. Например, фото провинциальных городов зимой.
- Дорогая, слышала, сегодня юбилей у Зайцева.
- Конечно слышала. И что ты мне подаришь из его последней коллекции?
Есть в тайских девушках один изъян. А если с яйцами считать - то три.

© Cynic
Если жена поручила тебе почистить для салата вареные яйца, а ты почистил и ни одного не съел, значит, ты еще тот пиз…бол…
Март 2024 года. Выборы. Кандидаты в президенты:
Д.Медведев
Г. Зюганов
В. Жириновский
Децл
С. Шнуров "Шнур"
С. Глушко "Тарзан"
Настя "Рыбка"
Н. Поклонская
Выбирай сердцем!
Никак не пойму, в какую игру Путин хочет сыграть: Дефкон или Фоллаут?
65
Пороть дитя ныне нужно не пока поперек лавки умещается, а до того как писать не научится и сотовым телефоном не обзаведется.
Аппетит приходит во время еды, когда его уже не ждешь.
67
Отсутствие достатка - это когда идешь по городу, видишь указатель на дверь в подвал, на котором написано «Все по 33 рубля» и думаешь – а это вариант.
Чаша моего семейного счастья разбилась, но осколки пока не выметаю…
- Папа ты в армии кем был?
- Наводчиком.
- На водку давал?
- Дети, на прошлых занятиях мы начали изучать местоимения. Сегодня проведем опрос. Вовочка, ответь на вопрос – «Он» женского рода?
- Э-э-э… Сергей Зверев?
Приобрести состояние многим помогла потеря чести и совести.
Интересно, сколько времени – подумала Леночка и посмотрела на градусник…
Дружба между мужчиной и женщиной - это самое оригинальное, что придумали мужчина и женщина.
74
Метод проб и ошибок безошибочно позволяет только всё перепробовать.
Когда ты превышаешь скорость на автомобиле - ты платишь штраф. Но если ты превысишь скорость света - тебе дадут нобелевскую премию.

Навеяно https://www.anekdot.ru/id/934739/
76
Самый смешной анекдот за 24.10:
1. Россия списала странам Африки долги на более чем $20 млрд
2. Чтобы восстановить индексацию пенсий работающим пенсионерам в 2020 году нам потребуется 368 млрд руб. Это большие деньги, и таких денег у нас сейчас нет - сказал глава Пенсионного фонда.

Может я что-то пропустил между этими новостями?
Рейтинг@Mail.ru