Остальные новые анекдоты

Американский тренер так и не смог понять, почему русские стремились забить пятую шайбу. Он просто никогда не слышал песню Аргентина - Ямайка.

Вчера ходили на 3-D фильм. Надел очки, на Таньку посмотрел, а она как была плоской, так и осталось, никакой трехмерности и объёмности.

Оптимизм - обкуренный взгляд на серую жизнь.

И молвит ему рыбка вдруг человеческим голосом "вдуй поглубже мне, старче"...

Мы такие, мы из всего прок извлечем. Послал нас начальник нах…, а мы быстро сорганизовались в группу, выбрали старшего, и давай везде без очереди…

- Ты, смотрю, сильно занят. Но можно тебя на секунду отвлечь?
- Опять денег в долг просить начнёшь?
- Зачем сразу меня в корысти подозреваешь? Может, песенку тебе решил спеть или стишок рассказать.

Ошибка выжившего это: "судя по рассказам игравших в русскую рулетку, в неё всегда выигрываешь". Ваш КО.

— Эти братья Райт — мошенники и шарлатаны, их бесполезные игрушки стоят огромных денег, которые они путем обмана выкачивают из доверчивых инвесторов и даже правительства и безосновательно разрекламированы сверх всякой меры, а сами они являются полубожественными кумирами для своих недалеких сторонников! Технологии мореплавания отлажены столетиями, зачем изобретать велосипед, ведь их убогие поделки едва способны оторваться от земли и пролететь пару метров?

Настя рибка, Настя птичка,
Настя цяця молодичка. - Украинская народная песня.

Вся суть запрета фильмов: Смерть Сталина - запрещённая антирусская дрянь, Матильда - осуждаемая антирусская дрянь, Последний Богатырь - разрешённая и проспонсированная антирусская дрянь.

Первый раз в жизни нарастила ресницы. Теперь муж говорит, у него ощущение, что я постоянно выпрашиваю секс. И что мне теперь делать?!

- Чтобы ликвидировать исламский экстремизм, необходимо ввести углублённое религиозное обучение для всех мусульман.
- Ну, это ты предлагаешь бензином тушить тлеющий костёр на нефтебазе.

- Как тебе моя новая подружка ?
- Она прекрасно выБлядит ...

- Бесит, когда идёшь куда-нибудь и вдруг понимаешь, что тебя туда послали!..

- Как ты относишься к нейтральной команде из России на Олимпиаде?
- Нейтрально.
- А к идее провести отдельные соревнования для наших спортсменов, отстраненных от Олимпиады?
- Отстраненно.
- А что думаешь о предложении Медведева выплатить какие-то охрененные премиальные призерам этих шутовских соревнований?
- Охреневаю.

Чукча ходит задумчивый на работе. Его мужики спрашивают, мол, в чём дело. Чукча:
- Помните, вы говорили, что в Черноземье палку воткни - дерево вырастет? Так я на новый год туда ездил, 20 палок воткнул.
Мужики: - Ну и как результат?
Чукча: - Вчера смс пришла "У тебя будет сын!"

- У нас на заводе 70% клали на работу с прибором, а 30% без прибора.
- А кто эти 30%?
- Да бабы, у них прибора нет.

— Изя, что ты можешь сказать про российскую экономику?
— Ой, Сёма. У меня она ассоциируется с Ким Кардашян.
— А она-то здесь причем?
— А ты видел какая у неё жопа? (c)

Армянское радио спросили, как оно работает с разными целевыми аудиториями.
Армянское радио подумало и отвечает: - Русским мы рассказываем, сколько миллиардов украл Путин, американцам - скольких девок трахнул Трамп.

Если враг- то тупой, потому что только он говорит мне правду, думая, что вредит мне.

Самолет рейса Дубай-Амстердам был вынужден совершить незапланированную аварийную посадку в Вене. Причина - один из пассажиров беспрерывно пердел, портил воздух, и при этом не реагировал на замечания возмущенных соседей и экипажа.
Ответственность за газовую атаку взяла на себя ИГИЛ (запрещена в РФ). Но США, как и следовало ожидать, вину традиционно возложили на Башара Асада.
Это не первый инцидент такого рода. Так, в июле 2017 г. рейс авиакомпании American Airlines пришлось эвакуировать в аэропорту Северной Каролины после того, как один пассажир настолько сильно испортил воздух, что это вызвало тошноту и головные боли среди остальных пассажиров.

-Все твои подруги замужем, а ты чего?
-Да у всех Купидон, а у меня Скупидон. Стрелы экономит.

Не знаю когда и как, но когда - нибудь я обнаружу кто крадет носок и уничтожает его.

Сколько денег надо заслать в МОК и WADA, чтобы в старой пробе М.С. Горбачева нашли мельдоний и отменили результаты?

Цифровизация, модернизация, роботизация, гармонизация, децентрализация… Что бы ни декларировал наш премьер, всё у него дворковизация получается…

- Эх-х-хорошо у вас на Украине!
- Дякуємо.
- Нет, в самом деле. Вы даже сами не подозреваете, насколько замечательная у вас страна.
- Приємно чути.
- Какая кухня! Борщ, вареники, и вот это, что я ем сейчас, как называется?
- Налисники.
- Как?
- Налисники.
- "Налисники"? Потрясающе просто. Звучит как секс!
- Смачного.
- А женщины! Я вот когда иду по улице, просто иду - банально фланирую, так сказать, то постоянно ловлю себя на мысли, что бесконечно влюбляюсь, понимаете...
- Так.
- Прям на ходу, верите? Как мальчишка! Так бы и жил здесь.
- А ось це зайве.
- Что?
- Нічого-ничого.
- Вот видите, не понял. А казалось бы, родственные языки... Да что там языки - культура одна, история! Но кухня просто божественная, невероятная кухня. Вот как называется то, что я сейчас ем?
- Щуряча отрута.
- Как-как?
- Щуряча отрута.
- "Отрута"?
- Так.
- Замечательно просто. Роскошная фонетика!
- Смачного.

Те, кто в марте собираются идти голосовать за Путина, навряд-ли задумываются, что в 2024 году пойдут голосовать за Медведева...

- Василий Иванович, Анка - провокатор!
- Не может быть, Петька, с чего ты взял?
- Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и рукой машет. Влетаю я в баню раздетый, а у них там партийное собрание.

Человечество мельчает - раньше травили монархов за власть, а теперь атлетам подсыпают мельдоний за бронзу.

Российская империя была третьим по площади из когда-либо существовавших государств (после Британской и Монгольской империй). Никак не могу понять, о чем это больше свидетельствует - о миролюбии, о доброте, или о духовности?

Переизбранный, любимый, переизбранный, солнцеликий, переизбранный, пожизненный...
Это - о Туркменбаши. А вы о ком подумали?

Жена вернулась из командировки поздно вечером. Тихо зайдя в ванную увидела под шторой четыре ноги вместо двух. В ярости сбегала за бейсбольной битой и принялась колотить тех, кто был за шторой. Когда крик утихли, пошла обессиленная на второй этаж, в спальню. Там сидел муж, безмятежно читая газету: «Дорогая, твои родители приехали к нам, они сейчас купаются в ванной, ты уже успела поздороваться с ними?»

Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнёрами помните:
whether - который,
weather - погода,
wether - кастрированный баран.

- Подсудимый, вы утверждаете, что не брали взятку.
- Ни разу в жизни, честное губернаторское!
- Виновен.

Некоторые принимают за полёт мысли ректальный ветер.

Волк Забивака - символ ЧМ-2018 по футболу - отправлен в отставку Высочайшим указом за импотенцию.
На его место назначена Рыбка Заебака.

Как то смотрел по ТВ собрание депутатов. Так там один говорит голосом с навигатора. Я бы его выбрал в президенты. Он всегда указывал правильный путь.

- Если в олимпийские зимние виды спорта включили керлинг, то ничто не мешает включить туда ещё и литрбол.
- А почему именно в зимние виды спорта?
- Потому что водку пить будут со льдом.

Смеялся над мужиком, про которого говорили, что он долго моется...
А сам сегодня уснул под душем на полчаса, упершись в стену, бля...

Назвал любовницу Задания. Чтоб честно отвечать, где был.

Новость: "Эксперты посчитали реальные зарплаты медицинских работников".
Хаим комментирует:
- Ну, посчитали, и хуле дальше? Я вот своих котов тоже посчитать могу: раз, два. Всё! Котов от этого больше двух штук стало? Или они таки цвет поменяли? Крылья отрастили? Да я вас умоляю!..

Вы против власти но боитесь идти на демонстрацию? Вы хотите выразить свой протест но при этом сохранить свою анонимность?

Итак акция протеста:

Каждый месяц 31-го числа ровно в 17.00 нажимайте на кнопку смыва в унитазе!

Россиянин Жерар Депардье сваливает из России в Алжир. Ох не к добру это чует моё сердце.

В каждом есть что-то хорошее. А пить — что-то плохое.

Полифем рос глазастым ребенком, пока родители не взяли ему седьмую няню.