Остальные новые анекдоты

- Выпьешь со мной?
- Рад бы, но мне врач запретил.
- Побольше бы таких прекрасных врачей! Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.

- Ну хорошо, назови мне хоть один повод, чтобы двигаться вперед.
- Горит зеленый, и тебе сигналят сзади.

Попробуйте послушать тишину, наевшись перед этим фасоли.

- Какое же превосходство на дороге я испытываю, восседая за рулём своего мощного "железного коня"!
- Петрович, хватит болтать! Вернись в кабину катка и продолжай укладывать асфальт!

Я приобрел себе квартиру-студию со спальным углом и кухонным углом. А чтобы пойти в сортир, мне приходится применять теорему Эвклида.

Пожар в административном здании на юго-востоке Москвы ликвидирован.
Погибло 6 чиновников. Ни одного человека не пострадало!

- Подлец, ты что, изменяешь мне с чужой женщиной?
- Ну, во-первых, она мне не чужая, а во вторых я просто свою любовь разделил на двоих.

Свита монарха – сервиз лизоблюдцев.

Рано или поздно в жизни каждого человека наступает тот момент, когда окружающие тебя поняли и простили. А ты лежишь тихонечко в новом костюме в деревянном ящике. И не гу-гу…

В отношении красоты, женщина она так себе. Если ей отрастить бороду, усы, побрить наголо и начать картавить, получится вылитый Владимир Ильич.

МОК не пускает на Олимпиаду чемпионов? Ребята, если вам нужен "спортсмен из России" для проигрыша, пригласите тогда сразу уже меня.

Вскрыто грубое нарушение в санатории: по питанию отдыхающие и обслуживающий персонал закладываются в один котёл.
© Из акта комиссии Роспотребнадзора

У курящих больше шансов умереть, чем у некурящих.

Вопрос: Почему невозможно общение с подопытными кроликами?
Ответ: Как бы ты не старался их удивить, им до тебя и дела нет. Потому что у них есть свои дела, поважнее.

Начальник делает замечание молодой сотруднице:
- Вы, голубушка, каждое утро опаздываете. Неужели у вас нет будильника?
- Есть, но он всегда звонит, когда я сплю.

- Владимир Владимирович, а почему мы столько денег отправляем в Америку? Чтоб им было лучше, а нам хуже?
- А вы что – хотите, чтобы к нам приезжали толпы мигрантов-миллионеров из США и отбивали у наших граждан рабочие места на стройках?

- Почему так медленно растут доходы на душу населения?
- Потому, что кругом развелось много мертвых душ.

Вся моя доброта, спокойствие, уравновешенность, гуманизм, неконфликтность, любовь к человечеству называется «Ленуксин» и продается в аптеке за 811 рублей за 28 таблеток по рецепту врача.

Первая половина зимы была аномально теплой, но потом Деду Морозу подвезли фреон…

- Дима! Губерниев! Слушай, тут такое дело. Скоро пройдет чемпионат мира… как бы это сказать, по плевкам на точность. Все участники будут плевать в сборную России.
- Ну и позорище! Уж это точно без нас!
- Есть предложение тебе поехать туда. Прокомментировать, как ты умеешь. Гонорар очень приличный…
- Пожалуй, да. Надо туда ехать. Поехать и показать всему миру нашу стойкость и умение держать удар!

В начале 1952 года состоялась беседа Сталина с председателем НОК СССР Константином Андриановым. Сталин спросил о том, как проходит подготовка советских спортсменов к участию в Олимпиаде в Хельсинки.
- Наши спортсмены активно тренируются и рвутся в бой, - сообщил Андрианов. - Но Международный олимпийский комитет выдвинул ряд условий участия нашей команды...
- Условий? - удивился Сталин. - Это интересно...
Андрианов замялся.
- Смелей, товарищ Андрианов, - улыбнулся Сталин.
- Ну... в общем... наши спортсмены будут выступать без советского флага и гимна. Кроме того, МОК решил сократить советскую делегацию, вычеркнув из нашей заявки лучших спортсменов.
- И это все условия? - уточнил Сталин.
- Все, товарищ Сталин. При выполнении этих условий нашим спортсменам разрешено участвовать.
- Фу, - облегченно выдохнул Сталин. - Вы меня так больше не пугайте, а то я черт-те что подумал. А тут всего-то условий, что без флага, гимна и лучших спортсменов. Идите, товарищ Андрианов, продолжайте подготовку. Когда будете проходить мимо секретаря, попросите его вызвать товарища Берию.

Сестра, здесь доктор Кулагин?
Да, он наверху в хирургии, но сегодня он не принимает.
Это не имеет значения, я все равно ему ничего не несу.

Докторская колбаса самая многообразна. Сколько докторов, столько и колбас.

"Сорок лет я задавался вопросом, кто же такие ВАСАДУЛИ, которые в огороде."
Это не "кто?", это "что сделали?"
В огороде.

При всех различиях между РФ и США у этих стран обнаружилась вдруг и общая проблема: в обе не иммигрируют из Норвегии.

Почему когда нарушаешь ПДД тебя штрафуют, а когда соблюдаешь, то не премируют?

Оптимист, голый по пояс, думает, что наполовину готов к сексу. Пессимист думает, что наполовину видно, что он полный.

Выборы - это такой развод, в котором участвуют все, а выигрывает один (и тот же).

Как известно из истории, на "золотой лихорадке" смогли заработать только продавцы лопат. Э.. О чем это я? Ах да, про биткоин и продавцов майнинговых ферм.

Эй, владелец пластиковой карточки!
Вначале тебя отучат от их шелеста и
неповторимого нежного запаха , а потом
и от них.