Остальные новые анекдоты

- Немецкие туристы почему-то неуютно себя чувствуют на Курском вокзале...
- А под Курском они себя еще более неуютно чувствуют.
- Там же Курская магнитная аномалия, там себя все неуютно чувствуют!
(В соавторстве с Джокером)

Первоклассник Вовочка ударил одноклассницу Леночку портфелем по голове, хотя хотел сказать ей: «Я люблю тебя!». Леночка все поняла и хотела сказать: «Я тоже тебя люблю», но ударила Вовочку сначала под дых кулаком, а потом коленом в пах.

А если попробовать сыграть на опережение и потребовать у чиновника взятку за решение своей проблемы? Эффект неожиданности может сработать.

Тот неловкий момент, когда ты освободил три территории Сирии, уничтожил сотни тысячи штабов противника, дважды его полностью разгромив, окончил войну полной победой, а враг вообще не смотрел телевизор.

Жена говорит своему мужу:
- Ты уже полчаса объясняешь человеку, куда ведёт эта дорога, но ведь ты же сам этого не знаешь.
- Но я не мог оставить его без помощи!

Очень полный мужчина с трудом протиснулся между рядами в кинотеатре и опустился на своё место.
- Такой полный человек должен покупать себе два билета, - проворчал сосед.
- Извините, - вздохнул толстяк, - я так и хотел сделать, но в зале было только два свободных места - одно в партере, а другое на балконе.

Перчатки Тайсона и платье Мадонны едут в Москву... Трубка Сталина и ботинок Хрущева в недоумении...

Матрос спасательной службы успел схватить за шиворот мужчину, намеревавшегося броситься с набережной в море.
- Послушайте меня, - сказал спасатель, - ведь если вы броситесь в эту ледяную воду, то мне придётся прыгать вслед и спасать вас, потому что это моя служебная обязанность. А в результате мы оба получим жестокую простуду.
- Да, пожалуй, вы правы, - согласился мужчина. Он был так тронут добротой матроса, что на глазах у него выступили слёзы.
- Идите поэтому домой, - продолжал матрос, - а там уже вешайтесь на здоровье.

Выходит, что арабы в Германии - это дикие звери, которые насилуют русско-немецких девочек, а те же арабы в Сирии - это братушки, которые любят Россию и Путина и которым надо помогать?

— В Москве есть станция метро, называется именем Багратиони. Когда я ее проезжаю, у меня в глазах всегда появляются слезы — это слезы гордости. Я горжусь, что этот великий полководец мой соотечественник. И сейчас, когда смотрю на скамью подсудимых, у меня слезы. Но это другие слезы — это слезы стыда. И мне стыдно, что я тоже грузин.
— Отвечайте по существу, Саакашвили! И прекратите о себе говорить, в третьем лице.

День Конституции Российской Федерации - это когда день есть, а конституции нет.

- Фима, ты опять уткнулся в свою газету! А по радио рассказывают, что недавно один фермер зарезал курицу, и у неё оказалось четыре сердца!
- Знаю, знаю... Я с ней на прошлой неделе играл в преферанс...

Мужикам на заметку. Выбирай не ту, которая появилась, когда ты стал сильным и успешным, а ту, которая была с тобой, пока ты был никем.

Батя второму ребёнку:
- Знаешь, сына, мы тебя в капусте нашли. И так много капусты с тобой нашли, что ипотеку сразу прямо погасили.

Ну, это фигня, никакого Моисея не существует. Это вам, как Христос, говорю.

- Вообще давно не помню, чтоб вот так снежило в самом начале декабря.
- Вот в октябре - да.
- Вся Центральная Россия в двух сообщениях.

Лучше хороший друг раз в год, чем х**вый - каждый день.

Допинг помогает коррупции в спорте показывать рекордные результаты на пределе финансовых возможностей.

Да не меряются девочки сиськами. Девочки меряются либо количеством мальчиков, готовых безвозмездно одаривать их разными бонусами, либо совершенством внешнего вида. Единственной девочкой, позавидовавшей моим сиськам четвёртого размера, была подруга с лесбийскими наклонностями. Она сказала, что будь у неё такие, она на девочек внимания и не обращала бы.

Попробовав секс с профессионалкой и сравнив его с семейным, муж убедился в справедливости выражения «Дорого, да мило, дешево, да гнило…»

Более-менее богатый человек считает не деньги в кошельке, а кошельки.

Учительница спрашивает у детей, чего не любят их отцы.
- Петенька, что не любит твой отец?
- Алкоголь.
- Машенька, а твой отец чего не любит.
- Сигареты.
- Ох, Вовочка, а твой отец чего не любит?
- Маму мамы, нашу сборную по футболу, свою девятку...

- А когда я был маленький, у меня глаза постоянно менялись.
- Ага, то красные, то малюсенькие...

Есть подозрение, что Санта Клаус приносит буржуям вещи, украденные и пропитые в России Дедом Морозом.

- Мы сейчас на 3-м этаже. Вы поднимаетесь на 7-й этаж, а через 10 минут возвращаетесь ко мне.
- Но у меня сломана нога, мне очень больно.
- Мне пох...Вы идете на 7-й этаж,затем ко мне.
Через 15 минут.
- Хорошо. Сейчас идете на 5-й этаж, затем на 7-й, так как я забыл Вам сказать, чтобы Вы там забрали одну хрень. Затем Вы спускаетесь на 1-й этаж и показываете там эту хрень, потом поднимаетесь на 4-й этаж и визируете эту хрень, дальше идете ко мне - я проверяю все ли там правильно и только после этого Вы поднимаетесь на 8-й этаж и сдаете эту хрень в архив.

Вы думаете, что это немецкий концлагерь? Нет, это наша поликлиника.

На месте ООН я бы признал Иерусалим столицей мира.

Я увидел как на улице били человека. Хорошо, что я работаю вышибалой в ресторане, я сразу разобрался в ситуации.
Я продолжил стоять и смотреть как дебил на все это.

Тема современного политического плаката:
- А ты попался на допинге ?

Пока Путин летал в Сирию, Египет и Турцию и встречался с Асадом, Ас-Сиси и Эрдоганом, Порошенко трижды слетал в подвал за вискариком и встретился с Джонни Уокером, Джеком Дэниелсом и Белой Лошадью.

- Вор должен сидеть.
- Место в Думе вас устроит?

Президент США Дональд Трамп заявил, что США выиграли две мировые войны, победили ИГИЛ в Сирии, Вьетнам, Юлия Цезаря, Александра Македонского, Наполеона и Чингисхана.

WADA... МОК... Пора и их проверить на наркотики.

Я тоже хочу радеть за народные интересы!
Так, радетель Игорь Иванович Сечин имеет зарплату 5млн рублей в ДЕНЬ.
У простого человека, не так сильно радеющего за народ, заработать только его
однодневную зарплату займет 41 год.

Библия от свидомых.
«Вначале было слово. И слово это было «Слава Украине!»…

У армянского радио спрашивают: " Какая польза для россиян от Жириновского, Зюганова, Явлинского"?
После долго раздумья отвечает : " Поскольку с них давно сыпется песок , в гололёд от них большая польза"!

Два миллиона украинцев уехали в Польшу,
и лозунг майдана слегка поменялся:
«Украина – це ёршик Европы»

В свете приближающихся выборов населению нужно требовать подарки на этот Новый год от действующего до марта следующего года Деда Мороза.

Песков заявил, что не видит конкурентов Путину на выборах. Честно говоря я и выборов в нашем государстве еще ни разу не видел.

Чтобы наши ракеты перестали падать, Путин должен отправлять с каждой из них что-нибудь личное. А перед пилотируемыми полётами ненароком намекать, что планирует как-нибудь до космоса прошвырнуться.

Удивительное дело! Наука и техника сделали большой рывок, а общество застряло
в своем развитии, никак не вырастит из коротких штанишек: правительства
выигрывают выборы, военные выигрывают войны, бизнесмены выигрывают
тендеры, юристы выигрывают дела в суде.
Да когда они уже наиграются и займутся делами по взрослому?!

Интересно, а в 1967 году к воротам "Мосфильма" тоже приезжали группы агрессивно настроенных мужчин с требованием прекратить показ фильма "Кавказская пленница"? А потом режиссер Гайдай приносил извинения партийному руководству кавказских республик за глумление над горскими обычаями?

Глава внешнеполитического ведомства США Рекс Тиллерсон заявил, что режим санкций в отношении России не изменится до восстановления территориальной целостности Украины. А почему нам не предложить американцам вернуть всю территорию Америки индейцам, коренным жителям Америки, отобранную у индейцев силой и почти всех их уничтожив? Или не вернуть всех негров в Африку, вывезенных из Африки силой, против воли негров, в рабство в Америку?

Теперь надо быть готовым сдавать анализы на допинг при участии в различных школьных Олимпиадах, конкурсах, первенствах, смотрах и обязательно при сдаче ЕГЭ. Иначе - никак.

Все российские спортсмены согласились выступать на Олимпиаде под нейтральным флагом. А как же патриотизм и прочие скрепности? Или они по традиции как отпускники поедут?

- Изя, а что это означает человек с особым статусом?
- В России это означает вор в законе.

Одна страна потратила на олимпиаду 50 олимпиардов, а на следующую олимпиаду эту страну вообще не пустили.

- Молодой человек, вот представьте, что перед вами Хеннесси, Реми Мартин, Мартель и Курвуазье. Вы что выберете?
- Я выберу п…п…Путина!