Остальные новые анекдоты

- Умора, лошадь пошла в президенты!!!
-Да, да, только она с конюшни царя Диомеда...

Через несколько лет.
- ... и еще, пожалуйста, презервативы.
- Эти ? Давайте ваш паспорт ... Принтер медленный, прошу прощения. Так, распишитесь здесь и здесь.
- В этой графе что писать ?
- ФИО девушки. Вдруг порвется.
- Вписал.
- Берите и не забудьте, что вы должны вернуть использованный с биоматериалом внутри не позднее чем на следующий день.
У нас строго, все проверим !

Пора создавать партию "Дуры России" для выдвижения многочисленных кандидатов в президенты.

Хороший Сусанин и в трёх соснах поляков семь лет водить будет.

Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода.

Мэра Москаы спрашивают :
-скажите,почему бы из бюджета города не выделить ребенку на операцию 500 тысяч рублей, а не собирать пожертвования ?
-увы, не могу, все деньги расписаны, например,брущатку в центре не меняли уже три месяца!

По мнению ФБР, все улики говорят о том, что манхэттенский террорист -
дело рук России. В его имени обнаружены 2 буквы из кириллицы, в криках
"Аллах акбар" специалисты уловили вологодский акцент и, главное,
он петлял на пикапе по велосипедной дорожке, как это делают только русские
на своих раздолбанных дорогах, объезжая бесконечные ямы.

Мамы боятся за нашу жизнь. Но они не знают, как сильно мы боимся жизни без них.

Сегодня в аптеке приобрёл ёмкость для анализа кала. Собираюсь выслать свой биоматериал в Пентагон. Говорят, там за это хорошо платят.

По-моему, у моей жены болезнь Альцгеймера.
Она постоянно меня о чем-то спрашивает.

Фильм Пила-8 оскорбляет чувства живых.

Маслины без косточек это, практически, филе маслин.

Армянскому радио задали вопрос:
- Что будет, если Россия и Турция поменяются Президентами?
- Россия начнёт поставку помидоров в Турцию

Я одолжил свой зонт красивой женщине на остановке сегодня.
Это первая в этом году женщина, которую я заставил намокнуть.

Чем коренной Петербуржец отличается от приезжего?
- Перепонками!

В женской записной книжке Вася2
все-таки почетнее, чем Вася8.

По утрам у него была сильная волатильность. Жене приходилось применять все методы поддержки и укрепления курса, включая жесткую корреляцию.

В женской записной книжке несохраненный номер телефона означает одно из двух - либо его обладатель козел, либо у нее для него нет дела.

У некоторых "облико морале" как Золотое Руно: под драгоценным налетом все равно спрятан банальный баран.

Порошенко — хитрец. Ему удавалось скрывать, что он барыга, от Саакашвили всё то время, пока тот был губером Одессы.

Чем отличается гений от шизофреника?
Гений знает, что его не понимают.
Шизофреник думает, что понимают, но не понимает, что именно.

На выпускном вечере в школе обычно десять мальчиков хотят одну девочку. А вот на вечере встречи выпускников через двадцать лет - ровно наоборот.

Решила администрация anekdot.ru запретить анекдоты по Ксению Собчак, и рубрика "Свежие анекдоты" пустовала целую неделю!

Вовочка говорит учительнице:
- Мариванна, это просто смешно, до чего вы забывчивы. Ведь то же самое вы уже спрашивали меня на прошлой неделе, и я вам ясно сказал: "Не имею понятия".

Владимир Владимирович, вы иногда такой Владимир Вольфович...

Если бы Пушкин был блогером, он бы написал:
Я памятник воздвиг себе не рукожопный.

Новости Российского ТВ:
- США-гавно.
- РФ великая страна и все это благодаря Путину.
- А теперь скинемся СМСками ребенку на операцию в Израиле.

В прессе только и разговоров , что о домогательствах. Дастин домогался Кевина по утрам, потом Кевин домогался Дастина по вечерам, потом они вдвоем домогались Харви, потом втроем домогались Анжелину и Гвинет , ... Калигула переворачивается в гробу от зависти ...

Ноябрь... Снег... Зимний тариф... Начали класть асфальт.

- Почему я, здоровый молодой мужик не могу позволить насосать на права?
- Да соси на что хочешь, только ПДД перечитывай время от времени. И так на дорогах пидоров полно, а ещё и геи туда полезут...

- Скажите, за что так высока цена на кожанку.
- Это бритый песец от Юдашкина.

(Юдашкин, прости!)

Если Ксюша станет президентом, то все жители России превратятся в лошадей. Сначала будут громко ржать, а потом перейдут на подножный корм.

Если биоматериал подтверждает личность, то вместо постановки подписи достаточно подтереть документом сраку.

Кевин Спейси обвинил Харви Вайнштейна в сексуальных домогательствах.

- Кончай, не жди меня, - просит Оля во время страстного секса.
- А тут что, еще кто-нибудь есть? - недоуменно спрашивает Игорь.

Подруга вора в законе Сосо Питерского заявила, что тоже примет участие в выборах президента. На вопрос журналиста:
- Как вы победите Ксению Собчак? - Потенциальная соперница Собчак сказала:
- Я ее на фене заботаю.

По моему мнению, история, которая приключилась с голливудским продюсером Харри Вайнштейном, которого уволили за сексуальные домогательства к актрисам из директоров фирмы и подвергли общественному порицанию, в России выглядела бы по-другому. Представим себе, что какие-то актрисы, модели и женщины-телеведущие заявили о домогательствах к ним генерального продюсера 1 канала Константина Эрнста. Ну и славненько, подумала бы общественность, а мы то думали, что он обыкновенный п"дор!

Слушая жену, дочку и тещу, понял, что никакого змея искусителя в райском саду Эдем не было!
Червяки у женщин в голове комплектуются по умолчанию с рождения!

Помните старый анекдот- англичане уходят, не прощаясь, а евреи прощаются, но не уходят. Каталония все прощается но...кто , говорите, там в Каталонии проживает...?

- Сегодня трудно удачно выйти замуж.
- Гораздо труднее сегодня удачно выйти на пенсию.

Свидомые требуют запретить в маршрутках русский шансон и попсу.
Вместо этого надлежит круглосуточно крутить гимн Украины.
Пассажиры, естественно, будут ехать стоя, а на выбоинах и ухабах ещё и патриотически скакать.
Сиденья за ненадобностью можно демонтировать – вместимость увеличится.
Ну чем не путь к экономии и процветанию?

Госдеп организовал сбор биоматериалов по всей России.
На всякий случай собирают и конский помёт.

Я собираюсь подать в суд на свою мать за сексуальные домогательства ко мне.
Когда я только родился, она заставляла меня сосать ее титьки.

У нас сейчас в IMAX показывают два фильма: "Салют-7" и "Пила-8".

Дастина Хоффмана обвинили в сексуальных домогательствах. Стивену Хоккингу подготовиться.

Ни один человек не постучал в мою дверь на Хэллоуин.
Костюм Харви Вайнштейна действительно работает.