Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
16 ноября 2017

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Россстат рапортует: еще на один год увеличилась продолжительность жизни россиян, переживших предыдущий год.
1
Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то...
Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.
Настроение такое, как у осеннего листочка. Хочется, б***ь, оторваться.
4
После того, что ты сделал со своей жизнью, ты просто обязан на ней жениться.
Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
Чёрное и белое - это просто крайние оттенки серого.
Опять проблемы с пополнением бюджета ... Дмитрий Анатольевич, ну хоть на чуть-чуть оторвитесь от собирания лайков в своем инстаграм, предлагаем ввести налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»
8
- Господин чиновник, а вы можете не воровать?
- Не знаю, не пробовал.
Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.
Аналитики предсказали рост доходов россиян. И я даже знаю фамилии этих россиян :)
ПДД для водителя большегруза: на желтый я все равно проезжаю, на зеленый – разумеется, что проезжаю, на красный – проезжаю, подавая звуковой сигнал.
Даже смерть не обходится нам бесплатно: она стоит нам жизни.
- Папа, а какой у тебя недостаток?
- Возможно, мне не хватает немного фантазии, Иваннокентий.
Чертовски хочется построить успешную карьеру, получить хорошее образование и добиться всех целей, но, с другой стороны, хочется полежать.
15
Суть страусиной политики не в том, чтобы спрятать голову в песок, а в том, чтобы показать задницу.
16
Некоторые из нас смелые только потому, что боятся быть трусами.
17
- Здравствуйте, я будущий бывший вашей дочери.
18
- Я вообще не понимаю, как ты покупаешь обувь через Интернет.
- А что не так?
- У меня две пары ботинок одной фирмы. Одна - сорок второго, вторая - сорок третьего размера. И туфли другой фирмы сорок первого размера. И все эти три пары сидят одинаково хорошо. Как ты собираешься угадывать подходящий тебе размер через сайт?
- Ну, у всех свои авантюры. Я покупаю через интернет обувь, ты же цепляешь через Интернет девок. И всегда есть риск нарваться на херню.
19
- Мужчины должны лежать у твоих ног...
- Нет, лучше между.
- Тогда не лежать, а лизать. Хули толку с просто лежащего между ног мужчины?
20
- Да шоб ты всю оставшуюся жизнь только салатом "Оливье" питался!
- Не могу понять, проклятие это или благословение?..
21
Если мы - то, что мы едим, тогда мы в ещё большей степени - то, что мы пьём. Уже не говоря о том - кто мы, если нюхаем.
В Америке режиссеры и продюсеры часто насилуют актрис и актеров.
А в России режиссеры и продюсеры часто насилуют зрителя.
- Какого вы мнения о нашей молочнице?
- О, это исключительно благородная и честная женщина! Даже когда она подливает воду в молоко, то обязательно кипятит её перед этим.

Вчера<< 16 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.02:
- Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, - сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.
Рейтинг@Mail.ru