Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
07 ноября 2017

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В новостях передали, что нефть поднялась из-за арестов саудовских принцев. Скажите Путину, что если посадить Сечина - Миллера, нефть взлетит до 100 баксов!
Вот это нахальное название: "Партия роста" - это же жёсткий троллинг наших президента и премьера.
2
2016 год: Польша требует с Германии компенсацию за оккупацию при наступлении на Россию.
2017 год: Польша требует с России компенсацию за освобождение при наступлении на Германию.
2018 год: Германия и Россия требуют с Польши компенсацию за то, что она путается под ногами и мешает взрослым воевать.
3
Скучаю по СССР! Хочется поменять свою плазму на старый ламповый чб телик. И до самой своей смерти переключать его плоскогубцами.
4
- У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...
5
Почти всё время уходит на исправление ошибок, оставшееся — на их повторение.
6
Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет пока она начнет всматриваться в него, и распахивает плащ.
7
За заслуги перед Отечеством виолончелист С. Ролдугин повышен в звании до контрабасиста.
8
В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А вы не из Общества Защиты Животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.
9
- Это откуда такой запах?
- Да это сосед слева курицу жарит.
- А... а звуки эти странные, стоны? Откуда?
- А это сосед справа, тоже... курицу жарит...
10
Подумалось: современный пожилой это тот, кто, когда не может прочесть мелкий шрифт на пузырьке, берёт не лупу, а лезет в гугл, т.к. на мониторе шрифт больше.
Профессор-математик читаeт сынишке книжку на ночь.
Малыш, вздыхая:
- Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу...
Купи Sony и пройдет без-Sony-ца.
13
- Сёма, как ты думаешь, почему в народе недолюбливают евреев?
- Ну, некоторые считают, что они хитры, изворотливы, жадные до денег...
- Странно... да по этим показателям практически любая баба еврею фору даст! Почему же тогда еврейские погромы были, а бабьих не было никогда?
- Ну это же очевидно, Ватсон: без евреев-то жить можно, а вот без баб - никак нельзя!
Однажды старый кот повстречал молодого котёнка. Тот бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
- Почему ты гоняешься за своим хвостом? - спросил старый кот.
- Мне сказали - ответил котёнок - что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
Старый кот улыбнулся и сказал:
- Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошёл. Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?
- Что? - с удивлением спросил котёнок.
- Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.
15
Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.
16
- Не надо стрелять, царевич, - сказала лягушка. - Без обид… Страшненький ты…
17
Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.
18
- Чукча, какая, по-твоему мнению, работа - самая творческая?
- Дворческая? Однако моя - дворник!
19
- Кажется, он ко мне неровно дышит?!
- Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!
20
В ресторане:
- Милый, скажи честно, тебе нравится наша официантка?
- Это некорректный вопрос, любимая...
- Ну, а вот та?
- Не буду отвечать.
- Ну а барменша?
- Нет, ну эта совсем не нравится.
21
Романтика - это когда парень, спеша на свидание, покупает девушке цветы, а не презервативы.
22
Протёр пыль с телевизора - оказывается, он у меня цветной!
23
Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.
24
Хотел одеться как женщина, но не смог: понял, что мне просто нечего надеть.
25
- Полчаса пытался скачать из Интернета учебник по теории поля, но каждая вторая ссылка на порносайт отправляет!
- Так, может быть, учебник у них?
ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.
27

Вчера<< 7 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.09:
- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое...
Рейтинг@Mail.ru