Остальные новые анекдоты

Официальный Киев настолько ненавидит народные республики ДНР/ЛНР, что придумал им аббревиатуру ОРДЛО (отдельные районы Донецкой и Луганской областей). Решили, что это сочетание созвучно слову "орда" и таким образом лишний раз можно унизить сепаратистов.
Хочу напомнить, что в английской транскрипции ОРД ЛО (world law) переводится как... "всемирный закон". Тонкий намёк, что именно на этих территориях сейчас формируется новый порядок будущего мирового устройство...

На выборах президента Киргизии Сооронбай Жээнбеков победил Омурбека Бабанова.
Блядь, в этой жизни когда-нибудь послабление будет?

Приказ по ФСБ:
ст.лейтенанту Петру Павленскому за выполнение особого задания присвоить внеочередное звание "майор".

Вопрос армянскому радио:
- Быть "эффективным менеджером" - это наука или искусство?
Ответ:
- Скорее уж - это диагноз!

Мужики ноют: мол, эта - худая, эта - толстая, слишком яркий макияж, плоская задница, маленькая грудь...
А сами выглядят, как жопа из кустов!

В департамент лицензирования приходит здоровенный детина, получить лицензию охранника.
Чиновник посмотрел документы, всё в порядке. Сидит и думает, как бы с него по обыкновению содрать откат за выдачу лицензии. Вроде придраться не к чему... полез в перечень необходимых для выдачи лицензии пунктов и радостно говорит:
- Уважаемый! А где образец лицензируемой продукции?
Детина: - так у меня, это, не продукция, это услуга...
Чиновник: - какая разница! По закону надо образец! Так нужна лицензия вам или как?
Детина сидел-сидел, думал-думал, потом придумал, встал, от*уярил его дубинкой, брызнул в глаза из баллончика, *банул электрошокером и сдал в отделение полиции.

Представитель США при ООН в своём выступлении обвинил Россию в производстве химического оружия. При этом продемонстрировал пакетик горохового супа.

Борис Моисеев пришел в строительный магазин и выбирает ПВХ панели для дома.
И говорит продавцу, можно мне пожалуйста такую плассмаску голубенького цвета.
Продавец: Нет у нас такого цвета нет, может выберите другую панель.
Б: Молодой человек, я наверное лучше знаю, и почему вы сразу мне панель предлагаете, я может не хочу на панель.

Я живу в Рязани. Тут из событий - листопад и акция в "Пятёрочке".

Алексей Навальный сможет участвовать в выборах только после 2828 года, заявила глава Центризбиркома Элла Памфилова.

Султаны и шейхи наигрались в золотые Роллс - Ройсы, Бугатти и МакЛарены , и им захотелось игрушек посерьезнее...

Теперь они выстроились в очередь за системами S-400, S-500, Наверное, на тот случай что конкурирующие шейхи и султаны решат лететь в космос частными звездолетами ...

Инопланетяне (запрещенные в России) взяли на себя ответственность за телефонный терроризм.

- Чем отличаются в России звезды от нефти?
- В России принято загадывать желания, когда звезды падают, а нефть поднимается.

- Почему женщины красятся чаще, чем мужчины?
- Потому, что их намного чаще вгоняют в краску.

КНДР признала Крым российским. И Украину, и Прибалтику, и Берлин,и ..... .

Для полной симметрии Павленскому еще надо посеять свои яйца на Елисейских Полях.

На выборах. Я кандидат в президенты, ты кандидат в президенты. Мы его не любим - он тоже кандидат в президенты?

Алексей Учитель, вдохновлённый бешеным успехом своей историко-эротической драмы, приступил к съёмкам её историко-эротическаго продолжения.
Новый фильм задуман в двух частях:
1. "Понтильда, прокуратор Тавриудеи".
2. "Натильда. Бешенство депутатки".

Вопрос армянскому радио:
Почему на розыгрыши от лапши быстрого приготовления нет призов от продукции Apple?
ответ: основная масса потребителей Ролтона уже пользуется последними версиями айфонов и айпадах и не нуждается в данных девайсах.

Поклонская предложила запретить показ Карлсона, поскольку там показывают Матильду.

Астрофизики подтвердили медленное умирание Вселенной. Нам всем трындец. Уже можно не мыть посуду и не выкидывать мусор.

В школе преподаватели естественных дисциплин не уставали напоминать, что вдалбливают нам модели окружающего мира в пределах существующих научных познаний, которые постоянно уточняются. Но зато учителя самого лживого предмета были абсолютно уверены в непогрешимости и незыблемости своей информации. Вот такая история!

Малыш зашел в комнату, окно было открыто, на стуле сидел Карлсон и зашнуровывывал новую пару кроссовок Рибок
- Привет, Малыш! Весело сказал Карлсон.
- Здравствуйте. Менее весело ответил малыш.
- Ты видел в соседней комнате банку с мелочью? Поинтересовался человек с пропеллером.
-Это пенсионные сбережения Франке Бок! Возмутился малыш.
Ерунда, тащи их сюда! Весело сказал Карлсон.
Малышу это непонравилось, но он исполнил его просьбу. Малыш передал Карлсону БАНКУ.Тот схватил ее и сиганул в открытое окно... В этот момент момент в комнату вошла Франке Бок, она поняла, что произошло, но было уже поздно.
- Банку хоть верни, ирод! Крикнула она в след человека-вериолетолета, летящего в сторону своей ближайшей вертолетной площадки.
- Он еще вернется. Сказала она и смахнула слезу.

вдогонку вчерашнего www.anekdot.ru/id/912067/:

Если посмотреть "Матильду" наоборот, можно увидеть, как Николай II бросает императрицу Александру Федоровну, отказывается от коронации и, помолодевший и свободный, находит счастье в отношениях с известной балериной.

Казань признали одним из самых культурных городов РФ.
Действительно, очень тут всё культурно, даже менты задержанных мужиков не просто так в жопу насилуют, а шампанским.

Раньше при расстовании говорили" Пока!" А теперь говорят- "Давай!" Общество потребителей вырастили?

Почему есть новости про адвоката Учителя (который "Матильду" снял), но нет новостей про учителя Адвоката (который был тренером сборной по футболу)?

После того, как Элла Памфилова сообщила, что, по ее мнению, «приложила руку» к отставкам губернаторов, её прозвали Эллочка-людоедка.

Братья Вачовски поклялись друг другу, что 2-я и 3-я части "Матрицы" будут лучше 1-ой "Бля буду" и стали сёстрами.

Украинец сидит у себя во дворе и от нечего делать целится в бегающего поросенка граблями,как будто стреляет.Сосед смотрел,смотрел ,взял ружье и выстрелил.Украинец удивился и кричит жене:«Мотря,ты зачем грабли зарядила?»Жена отвечает:Дурак,у грабель нет дула!»Украинец орет:«Нет дула,а что же тогда пи.дануло?»

-О, давно не виделись,как дела?
-пограничное состояние...,между светлым и темным
-???
-месяц назад жена ушла, а вчера позвонила. что вернется