Повторные анекдоты

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино! Засранец! Опять?!.

- Установлю Windows за ceкc.
- А три винды за один вечер сможешь?

Средства массовой дезинформации.

Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.

У тебя инет ест?

1200 английским болельщикам-хулиганам разрешено приехать на ЧМ-2018.
Хозяева пригласили их в Россию, чтобы во время турнира веселей было…

Утки радуются Рождеству, как индюки Дню благодарения.

- Национальность?
- Таки да, а что?

Если на заборе мелом написать "Скидки", то скоро в этом месте образуется очередь из пенсионеров.

К тридцати пяти годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл.

— Лёва, ты ведёшь неправильный, аморальный образ жизни!
— Ой! Только не надо мне завидовать!..

Нам сказали, что в прошлом году мы жили отлично, а в этом - ещё лучше!
Но хочется просто пожить хорошо.

Российский парадокс: надувают вкладчиков, а лопаются банки.

Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в
маркет, и сказала:
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил
только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит...!
- А сколько ей лет?
- Двенадцать. Hо я, конечно, это дело регулирую, как могу. Кашу не съела -
сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Hо, все же
по пачке в день уходит..! Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это...?
- Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении.....!

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами? - В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? " - Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

- Говорят, ты сказал про меня, что я мудак... Это правда?!
- Конечно, правда! Но я этого не говорил...

- Скажите, сколько вам лет?
- А сколько дашь?
- Не забывайте где вы находитесь, подсудимая Петрова!

Один из самых распространённых видов плавания- медленно заплывать жиром.

Алкоголь делает женщину привлекательнее лишь в том случае, когда алкоголь употребляет мужчина...

Как только слышу о том, что зарплата должна соответствовать результативности труда, в первую очередь вспоминаю правительство и национальную сборную по футболу.

В Одесском оперном театре дают "Три сестры" в постановке знаменитого английского режиссера - авангардиста.
Пустая сцена , луч прожектора подсвечивает стул с сидящим мужчиной . Перед ним на коленях стоит старшая сестра и делает ему миньет . Вдруг в центре зала вскакивает со своего места дородная театралка и кричит :
- Шо ты чавкаешь !!! Это же Чехов !

Читая по казахски вслух инструкцию на освежителе воздуха в туалете школьник Петров случайно вызвал Сатану...

- Скажите, это вы совершили героический поступок - спасли тонущего еврейского мальчика?
- Ну... да. В ообщем я.
- Простите, а где же кепочка?

- Милый, как я выгляжу?
- На все 100.
- Подлец, мне всего 48.

- Что женщине лучше помогает от простуды? Чай с малиной или секс с мужчиной?
- Всё равно, лишь бы пропотеть.

Женская логика: Скучаю, но не говорю ему об этом, чтобы он не подумал, что я скучаю, а то вдруг он не скучает, а я скучаю.

Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг — звонок в дверь. Художник — в ужасе:
— Это — жена! Быстро раздевайся.

- Добрый день!
- А вот не надо мне навязывать своё мнение!

Я настолько стар, что помню ещё те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

Счастье обычно приносят и уносят одни и те же люди.

И всё же некоторым чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.

Советы домашнего доктора. Если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическим маслом. Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.

На уроке в школе:
- Дети, а теперь давайте вместе придумаем рифму к слову "власть".
- Пасть.
- Класть.
- Красть.
- Всласть.

Два пожилых одессита ведут философическую беседу:
- Вот мне таки интересно, Давид Аронович, а как вам больше нравится: 40 градусов по Фаренгейту или по Цельсию?
- Знаете, Семён Маркович, приятнее всё-таки по Менделееву.