Остальные новые анекдоты

Пошёл к врачу, чтобы пожаловаться на плохую память, но по дороге забыл цель визита. А ничего страшного - гланды удалили.

Из дневника путешественника после возвращения из Экваториальной Африки: «…Гориллы невероятно сильные, они совершенно не обращают внимания на жесты и протестующие крики человека. А еще им все равно, кого трахать…»

Объявление: "Приму в дар квартиру, можно частный дом, машину. Уверяю, харя не треснет!".

Геринг: Штирлиц, садитесь. Ходят слухи что вы русский разведчик?
Штирлиц: Это не правда. А садится мне пока рано, я еще не все сделал для родины.

Говорят, что Морган Фримен, ответил оскорбившему его Станиславу Говорухину, в частности Фримен сказал: — А кто это?

Если грудь маленькая, надо ли делать операцию по ее увеличению. С высоты прожитых лет могу сказать, когда видишь перед собой умную женщину, совершенно забываешь про ее природные прелести. Так что я советовал бы поголовно всем женщинам больших сисек.

Президент Украины выступает в ООН: Россия должна незамедлительно вернуть Крым, но Наталью Поклонскую возвращать не надо!

Россия - страшная страна. Их студенческий строительный отряд (ССО) разгромил американский и израильский спецназ, решивший под прикрытием бармалеев захватить в плен взвод военной полиции. А что ждать не от студентов, а от профессиональных военных?

Ближний Восток. Звонок в дверь. Открывает дородная еврейская женщина. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
- Скажите, вы верите в Бога?
- И-и-изя!!! Это к тебе.

Дорогие молодые мамы! Чтобы ваш ребенок не выпал из окна, соблюдайте простые правила:
1. Закрывайте окна.
2. Не оставляйте детей без присмотра.
3. Не рожайте их от наркоманов - ваше поколение из окон не выпадало.

- У нас дочь красивая в меня.
- Зато сын умный в меня.
- Нет, в соседа Иван Ивановича.

- Какой он у тебя маленький.
- Оклад как оклад.

Для мстительного человека склероз - благо.
© Цаль Меломед

Новость: "Афганские беженцы по очереди изнасиловали немецкую школьницу".
Комментарии:
- "По очереди" - это важно!
- Ну, всё-таки что-то человеческое в них есть...
- Постепенно начинают привыкать к немецкому порядку и педантичности.

Путин начал встречу с владельцами 225 миллиардов долларов.
Путин закончил встречу с владельцами 225 тысяч рублей.

Компьютерщики тянут кабель по пустотам над подвесным потолком.
- Кстати, я историю одну в Интернете читал...
- Про таксу?
- Да.
- Не надо. Пожалуйста, хватит.

Предусмотрительно назвал сына Алиментом.

у священника украли в гостинице две Библии. Обнаружив пропажу, он радостно воскликнул:
- Слава Всевышнему! Если они воруют Библии, значит, религия не умерла!

Пугает отсутствие перспектив, а ещё равнодушие к собственному будущему, ну и пауки немножко, жесть какие страшные, лапками так - херак-херак...

В отдел кадров обращается безработный с просьбой принять на фабрику.
- Какая у вас профессия? - спрашивает его инспектор.
- Я композитор.
- Вы нам подходите! У нас есть аккордная работа!

- Вот переименовали ГАИ в ГИБДД - сразу сотрудники автоинспекции стали честным и профессиональными. Переименовали милицию в полицию - сразу полицейские стали честными и профессиональными. Чего бы нам ещё переименовать?
- А давайте переименуем Президента в Императора! Тоже сразу станет честным и профессиональным!

- Почему Путин всегда говорит партнёры и никогда соперники?
- Да потому что нет нам соперников.

Путин остался доволен голосовым роботом-помощником "Алиса" и повысил его в звании.

Необходимо приложить максимум усилий, чтобы было не "в Украину", а "на Украину". И тогда на Украину вернётся всё хорошее и благородное, как и было раньше.

Ким Чен Ын назвал Трампа собакой. Но не все поняли, что это приглашение к переговорам.

Яндекс показал Путину беспилотный автомобиль. Путин показал всем беспилотную страну.

Из рекламы:
"63% выбрали вкус пепси. А ты?"
- был..дь! А я выбрал Единую Россию.

В школе учитель математики очень не любил Стивена Хокинга, и всегда ему говорил:
- Не умничай! Ты для науки ещё пальцем не пошевелил!

Во время визита Путина в Яндекс работникам Яндекса запретили ходить в туалет. Когда Путин ссыт, никто не ссыт.

- Почему проблему решения проблемы с мусором российские власти начали с Арктики?
- Там самый высокий показатель по стоимости килограмма вывезенного дерьма. Что поделать … Менеджер должен быть эффективным.

Путин встречается с владельцем 225 миллиардов долларов каждый день. Например, когда чистит зубы по утрам.

Важный нюанс! Когда корейцы назвали президента США "собакой", имелось в виду что он "вкусненький"

-Сегодня один из бизнесменов, идущих на встречу с Президентом, знал точно что его не посадят.
-Это почему?
-У главы ВТБ был День Рождения.
-Каждый из бизнесменов, пришедших на встречу с Президентом, и вышедший с нее без посадки считает, что у него сегодня День Рождения.

Военного психиатра Украины отстранили после слов об опасности ветеранов АТО.
Первый случай, когда пациенты дурдома уволили главврача.

Никак не пойму, почему если баба на заводе конфеты фасовала, она деньги заработала сама, а если с противными стариками трахалась, то не сама.