Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
28 сентября 2017

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.
1
Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?
2
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им нихрена неясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
- Я тебя буду беречь!
- Ты уж постарайся. Меня не так уж много в этом мире!
4
Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявился в отель в Уэст-Энде. Коридорный, подхватив чемодан, повёл его в номер.
- Поглядите только! - стал возмущаться ирландец. - Уж не думаете ли вы, что только потому, что я из Ирландии, вам удастся всучить мне эту тесную конуру!
- Это лифт.
5
Люди, старающиеся выглядеть странно, чтобы отличаться от других, знайте: от других ебанутых вы не отличаетесь.
7 миллиардов человек, и хоть бы кто купил мне машину!
7
Набери в Яндексе слово "google", и он тебе выдаст: "Не, не слышал!".
8
Мне. Очень. Нравится. То. Что. Когда. Вы. Читаете. Этот. Текст. То. Голос. В. Вашей. Голове. Делает. Паузу. После. Каждого. Слова.
9
Какая самая старая сказка в мире?
- Дорогая, мы с ней просто друзья.
10
А меня тоже так батя, по пьяни, плавать учил: залезал на мост, сбрасывал меня с него — пока не протрезвел, а мамка все бегала и кричала: «Что ж ты, ирод, делаешь? Зима ведь!»
11
Политика - отвратительна, ты не лезешь в нее, а она лезет в тебя.
- Доктор, а это вы будете меня сейчас оперировать?
- Хм-м... Да. А как вы узнали?
- А у вас кровь на руках...
- А-а-а... Ха-ха-ха! Не беспокойтесь, больной, это не кровь, это мы только что с коллегами неудачно бутылку портвейна открыли...
13
Над подвальным отверстием хрущёвки наклеено объявление:
"Пожалуйста, не кладите корм для кошек. Их тут нет!".
14
За окном идёт дождь. Он напоминает мне тебя. Только дождь идёт просто, а ты идёшь нах*й.
15
- Ничего, по пятницам я добрая.
- Но сегодня же вторник.
- Вот именно, тупое х*йло!
16
Я бы с удовольствием стала лучше!
Но вы же меня знаете: лучше-то уже некуда.
17
Жена обвинила меня в том, что я трахаюсь с ней только ради того, чтоб она получила оргазм.
У нас государство социально-ориентированное. У нас дороги не для каких-то там машин, а для людей. Которые получают подряды на строительство этих дорог…
Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает:
- А дешевле?
20
Он стал кричать, что я - козел. За это я его боднул.
21
Егэнерация российского образования.
Педагог, уволенная за то, что написала на лбу ученика слово "дурак", извинилась перед учеником и его родителями, но надпись стирать отказалась.
Работа определяет нашу стоимость - увольнение возвращает нам бесценность.
Объявление.
Хмельницкая АЭС приостанавливает свою работу для перевода техн. документации на ридну мову с языка оккупантов, а также для изучения сотрудниками АЭС этой ридной мовы. О возобновлении работы будет сообщено дополнительно.
Администрация АЭС
- Говорят, в Кремле рассматривают сценарий, по которому противником Путина на выборах будет женщина.
- Неужели Медведев решился на операцию?!
- Ну не Жириновский же...
26
Осталось совсем немного втягивать живот на улице, потому что холодает...
27
Испания отказалась от предложенной Петром Порошенко помощи в борьбе с сепаратизмом, потому что хочет сохранить Каталонию в своем составе.

Вчера<< 28 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.10:
— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да блять, не себе!
Рейтинг@Mail.ru