Остальные новые истории

О сути криптовалют.
Пусть 1 кг. курятины стоит 2$ или 1 криптодоллар (2$=1криптодоллар). С помощью этой курятины, взятой из ближайшего супермаркета, вы можете выпускать валюту по принципу криптовалют. Как?
Вы покупаете 2 кг. курятины, зовете нотариуса и в его присутствии сжигаете (то есть, уничтожаете) 2 кг. Курятины. Нотариально заверенный акт, свидельствующий об уничтожении 2 кг. курятины, дает вам право самостоятельно выпустить валюты на сумму, скажем, 1 виртаульный доллар (или 1.5 или 1.90, но не больше двух).
В чем преимущество такой валюты? Грубо говоря:
1. такая валюту нет смысла выпускать в бОльших объемах, чем это необходимо для обращения и накопления (я напомню, что накопления тратятся - то есть, сначала изымаются из обращения, а потом в него возвращаются): ведь если так поступать, то получится лишь бессмысленное унитожение национального богатсвтва: курятина - это раельный товар, а не бумажка, на которой все равно что напечатать - "1$" или "100000$".
2. инфляция (и, соответственно, выгоды от нее) становятся бессмысленны: чтобы выпустить "кучу виртуальных долларов" нужно иметь огромную кучу востребованных рынком ценных товаров для уничтожения, а не бумагу и краски.
3. Такие виртуальные доллары заставляют более трезво оценивать какие проценты с долгов можно брать, а какие - нет и кому можно давать в долг, а кому-нет. Государство вроде США не сможет погасить свои долги просто взяв и напечатав деньги с помощью обычной бумаги и красок еще долларов.

Представьте себе фермера, который ведет расчеты в вирутальных долларах. Если он испытывает недостаток денежных средств, то он, в конце концов, может уничтожить часть своего урожая и получить за это деньги. Но это - крайний случай: ведь выгоднее, как ясно, продать урожай: тогда получишь этих виртуальных денег больше.

Примерно так и работает всякая криптовалюта.
Вы думаете это что-то новое? Нет! Именно так и работает золото или любые другие вещи, обаладающие действительной потребительской стоимостью!
Что же бессмысленно уничтожается при добыче золота, когда это золото используется в качестве валюты? - спросите вы. Это достаточно очевидно: человеческий труд (оплачивыемый), ресурсы по добыче золота и так далее. Ведь в действительности золото, находящееся в обращении как денежное средство, утрачивает свою истинную потребительскую стоимость (украшения, материала для прозводства электроники и так далее). В самом деле: человечество могло бы заниматься прямым обменом товарами, минуя деньги, а, значит, в принципе такое золото-деньги не нужно.

Теперь, вы, надеюсь, поняли: Тот, кто "добывает" криптовалюты "уничтожает" электричество, вычслительную технику, свой труд и так далее. Вот, говорят, сейчас стало невыгодным занматься такой добычей или такая добыча на грани рентабельности. Плохо, мол. А так и должно быть! Добыча криптовалют и должна по своей сути быть невыгодной - ибо выгодней должно быть заняться производством того, что можно обменять на криптовалюту. И лишь при недостатке криптовалюты как средства обращения следует делать ее подобную эмиссию (или дефляцию)....

Вы думаете, государства или системы банков откажутся от исключительного права эмисси денег? От возможности получать выгоды от инфляции? От печатания необеспеченных товарами "бумажек"?

Прогресс настиг и поликлиники, там появились аппараты для записи к врачам. Раньше, бывало, придешь в регистратуру, постоишь в очереди и так: "Мне к ЛОРу или к окулисту" - "Где живете?" - "Ленина 20" - "Кабинет 15, в 10.20". А сейчас постоишь в очереди за бабулей, которая не может свою фамилию ввести, а потом начинаешь вводить свои данные. Вводишь-вводишь и доходишь до указания врача. И бац - проблемка. Пять терапевтов: Иванов, Петров, Сидоров и т.д. А кто из них принимает жителей дома Ленина 20 - хер его знает...

Вдогонку к истории о Пуне от 11.08.2017г.
Много раз на таёжной промысловой охоте приходилось наблюдать, как зверь борется за свою жизнь. Соболь бросается на собаку, хотя видит, что она намного больше его, а все животные инстинктом чувствуют разницу в росте и весе. Но соболь или белка хотя бы видит нападающую на него собаку целиком, всю, а вот лесная мышь человека со своей позиции на полу даже увидеть всего не может — настолько несопоставимы размеры. И вот эта мышка бросается на человека, когда понимает, что не выживет. Видимо считает, что уж если погибать, так задорого. И я не думаю, что это инстинкт.
Много лет назад я своими глазами видел подобную ситуацию в автобусе или в троллейбусе, за давностью лет не помню. Днём народу было немного в транспорте. И на остановке зашёл мужчина, обычной внешности, лет сорока, и сразу подошёл к кондуктору и начал ей что–то негромко говорить. А я сидел буквально на соседнем сиденье и понял, что он просит кондуктора разрешить ему проехать несколько остановок. Как она тут на него оторвалась! И бродяга (тогда слова бомж ещё не было), и бездельник, и вот из–за таких как ты… и всё это во весь голос на весь салон. Ну, начальник она в салоне! Это себя не уважать — разрешить человеку проехать бесплатно, и чтобы об этом никто не узнал! В это время автобус подошёл к следующей остановке, двери открылись, этот мужик легко так стукнул кондуктора кулаком в живот и вышел, двери закрылись, и автобус поехал дальше. А кондуктор со стоном упала в проходе. Оказалось, в кулаке у мужика был нож, и, видимо, немаленький, потому что кровь на пол попала почти сразу, и пассажиры её увидели. А автобус продолжал движение. Да, потом быстренько сообщили водителю, автобус остановился, вызвали «скорую» с телефона–автомата на улице, водитель попросил пассажиров дождаться милицию. Но вот кондуктору от этого было не легче. После этого случая где–то с полгода кондуктора в транспорте разговаривали с пассажирами ровным голосом и вежливо.
И ещё хочу напомнить случай, о котором, наверное, все знают, но подзабыли за давностью времени. Несколько лет назад самолёт с детьми, если я не ошибаюсь из Башкирии, разбился, кажется, в Швейцарии. Виновником аварии оказался швейцарский диспетчер. Его осудили, но как–то несерьёзно. И на этом всё бы закончилось с этой аварией, да вот в самолёте оказалась, если я не ошибаюсь, девочка из Осетии, и её отец посчитал такое осуждение издевательством, приехал и нашёл того диспетчера. Да, его задержали после убийства диспетчера, тоже осудили, потом выдали России, а здесь, кажется, помиловали. Так вот у меня большое подозрение, что диспетчера после этого стали значительно чётче и внимательней работать.
К чему это я? Внимательней и вежливей надо быть, даже если ты пацан в школе и на голову выше всех. Неизвестно, какая мышка в какой момент придёт в ярость от отчаяния.
И на этом сайте это уже не первая аналогичная история.

Личная Ниагара.(история реальная).

Вот прикиньте сами, живете в центре маленького городка в частном домике. И тут раз - он понадобился очередной власти под расширение дороги. Вам бах - и без всяких хреноваций - двушку в свежей панельке. Потом детишек полон дом, потом новоселье, а потом - неожиданная закавыка... Квартира все еще в муниципальной собственности и еще и на первом этаже, ровно как было в вашем доме.

Проходит время, и тут начинается бессонница. Никто не может спать. Телевизионщики с ТНТ просто осаждают вас штурмом, камер напихано, почти как на Военно-морском параде. Даже в сортире пара есть. НИ-ЧЕ-ГО... Самый младший ребенок начинает писаться по поводу и без повода. Обиженные телеработники уезжают.

Еще год. Вы пишите во все инстанции. Оббиваете все пороги. Где-то у мэра на рогах, какой-то заслуженный строительный шаман изрекает новость, кладущую вас в шок. "Дом-новостройка? Первый подъезд?... Говно вопрос, я туда запчастю от котельной за ящик коньяка продал. Вам же теперь тепло? Тепло! А раз ссыте, купите памперсы, квартира такая досталась".

Еще полгода. Тайна начинает открываться неожиданно. ЖЭК, спутник бабла и грязных полов, поставил вам под пол циркуляционный насос с ближайшей, закрытой на профилактику несколько лет назад ТЭЦ. Раз в пять мощнее, чем надо. Когда вы спустились в подвал, уже не с ящиком, а с бочонком коньяка, вы увидели такую железную дуру, висящую на трубах в вашу квартиру, офигенно орущую диким басом - выдрали-то ее с одного основания, а прикрутить и зарезинить тут - ума-то нету. ЖЭК, спутник рыбаков в канализации, пишет вам отписки, что денег на постамент нет, резина в стране - только в аптеке, а вы писаетесь снова и снова, снова и снова. Вибрации доходят до третьего этажа!

Вибрации в письмах доходят почти до Губернатора. Дом испытывает ваше терпение, но бежать некуда, в подвал больше не пускают...
Цель ЖЭКа тут проста: дом новый, бабок на обслуживание почти не требует, но это же НАСОС, они меняют ему раз в год внутрянку, перебивают номера и он снова шумит как новый...

Вот такая она, хренновационная жизнь...

одна подружка помогает другой: зеленкой, перекисью мажут коленки, локти, ссадины, царапины:
-вот как тебя угораздило так упасть?
-да не падала я, так получилось, на природу с Васькой ездили...
-кузнечиков что-ли ловили?
-да, говорит смотри , тут в траве сидит, их только близко видно-вставай на коленки, стоя не увидишь, ну я дура и плюхнулась, а он сволочь сзади пристроился, ну вот коленки и локти...
-видела хоть кузнечика-то?
-ага, увидела, как задвинул мне, я аж лицом в траву зарылась, еле потом встала, ботаник хренов, с виду щупленький, а хрен таакой здоровый, да ты знаешь, в очках такой -ботаник с параллельной группы.
-ладно подруга , давай лечись, я побежала ,мне ещё в магаз надо.
в магазине;
- а у Вас есть защита на коленки?
-да конечно, вот для скейта, вот для велосипеда, вам для чего?
-ну как вам обьяснить-то, кузнечиков ловить будем с ботаником...