Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24 августа 2017

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Я: - О, ваш ребенок очень милый. Сколько ему?
Женщина: - Спасибо, ей 34 недели. Вы не подскажите, сколько время?
Я: - Конечно, 972 минуты после полуночи.
1
Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth...
2
Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали.
После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав "Я больше не могу терпеть это!", развёлся!
3
Спроси у своего парня есть ли у него чокнутая бывшая, если нет, возможно, эта судьба предназначена именно тебе.
4
- Дорогой, забери с садика ребёнка.
- Но ты же не рожала!?
- Зачем рожать, когда можно просто забрать!
5
На заседании правительства, вспомнив новости о бакланах на Зенит-Арене, Эльвира Набиуллина мечтательно подумала о стае сорок, совершивших дерзкий налёт на Центральное хранилище золота Банка России...
Долги СССР погашены, переходим к долгам Российской империи, Киевской Руси и первобытных племен.
Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют - не слиплась ли….
- Что слушаешь?
- Вивальди, концерт для мандолины.
- Ого, он ее наверно очень любил, раз целый концерт забабахал.
- Кого?
- Ну, Мандолину эту.
- Придурок, мандолина - это инструмент…
Объявление:
- Военкомат приглашает на военную службу по контракту осторожных саперов. Смелые кончились…
После неуверенного старта Спрайт – Огурец.
Встречайте в будущем году совершенно новый напиток, бомба сезона: Спрайт - Ячменный солод, хмель, дрожжи.
- Как расшифровывается РПЦ (МП)?
- Разбойничий Притон и Цирк (Малина им. Путина).
12
- Я у тебя первая девушка?
- Ну, если считать с минус восьми, то да..
13
Если бы не прогресс и цивилизация, я бы мог сейчас сидеть в своей уютной пещере, жрать своими грязными руками мясо убитого мной оленя, а потом пойти трахать отвратительного вида самку и умереть молодым и тупым.
Нет, бл…ь, сиди, учи сопромат, потому что в сентябре переэкзаменовка…
14
Я подозреваю, что не только я, но и 100% водителей разговаривают со своими GPS навигаторами. И не только разговаривают, но и матерят, типа: «Ну и куда ты меня привел, сука тупорылая?!»
Разные люди по разному воспринимают юмор. Некоторым достаточно сказать, что ты наступил в говно, и им уже смешно. А некоторые обязательно должны это увидеть.
- Мне часто говорят, что я индиго. Что бы это значило?
- Тебе тонко намекают, что ты голубой.
17
- Что делаешь?
- Ужинаю вчерашним ужином.
- А чем ты ужинал вчера?
- Позавчерашним ужином.
18
Суперзагул – это когда деньги кончились, и вы пошли сдавать породистого и дорогого кота в ломбард.
- За что вы любите водку «Столичная» завода «Кристалл»?
- Так это же вкус детства!
- Ты феминистка?
- Когда за меня платят в кафе – нет.
21
- Ты знаешь, а я ведь недавно на повара кончил.
- На кого ты кончил, извращенец?
Если при любой ситуации вы всегда на плаву, поздравляем вас, хотя… стоит ли радоваться, что вы – говно.
Если тебе кажется, что ты выглядишь старым - сбрей виски. Если чувствуешь, что всё ещё выглядишь старым - отрасти бороду.
- Я не пью, но каждый понедельник вынужден сидеть на работе в парах чужого перегара.
- Звучит, как название старинного русского романса – «В парах чужого перегара…»
- Слушай, а почему ты считаешь, мы с Данилом похожи?
- У вас характеры практически одинаковые.
- А какой у него характер?
- Он – дол…б

Вчера<< 24 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.10:
Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Ебанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
Рейтинг@Mail.ru