14 мая 2017
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСудя по тому, что по всем ток-шоу с канала на канал ходит одна и та же, очень узкая шобла надоевших до тошноты рож, в стране действительно острый кадровый голод.
Дональд Трамп и Владимир Путин встречаются "случайно" в Швейцарском банке. Обнялись, сели и говорят...
- Итак, Володя, продолжаем всё как было уговорено: ты пугаешь народ американской угрозой, ведешь себя как безжалостный агрессор в Крыму и не акцентируешь внимание общественности на доходах США от продажи оружия. Можешь также продолжать играть в фальшивую игру мышцами.
- Хорошо. А ты помалкивай про тотальную коррупцию моей власти, демократию на промокашке, нищету и права человека в России.
Тут к ним подходит Жириновский с чемоданом евро.
- А сочинять сценарии новых политических спектаклей для вас, буду по прежнему, я.
- Итак, Володя, продолжаем всё как было уговорено: ты пугаешь народ американской угрозой, ведешь себя как безжалостный агрессор в Крыму и не акцентируешь внимание общественности на доходах США от продажи оружия. Можешь также продолжать играть в фальшивую игру мышцами.
- Хорошо. А ты помалкивай про тотальную коррупцию моей власти, демократию на промокашке, нищету и права человека в России.
Тут к ним подходит Жириновский с чемоданом евро.
- А сочинять сценарии новых политических спектаклей для вас, буду по прежнему, я.
В этом сезоне модно загорать, укрывшись от ветра толстым слоем снега.
Телевидение Франции выпустило продолжение долгожданной эротической саги про Эммануэль:1. Эммануэль на выборах. 2.Эммануэль в Елисеевском дворце. 3.Эммануэль и Жопен. 4. Эммануэль и Мари. 5.Эммануэль и макрон.
Как знать, может лет через 200 Соколовского, открывшего покемонов в церкви, будут изучать в школах наряду с Галилеем. Но вот патриарха Кирилла к тому времени точно забудут.
В библиотеке:
- Скажите, а где у Вас книги по истории Украины?
- На стеллажах в секторе "фантастическая литература"...
- Скажите, а где у Вас книги по истории Украины?
- На стеллажах в секторе "фантастическая литература"...
Глядя на погоду, вы поняли, зачем уже несколько лет девушкам летние сапоги?
8
очередь в кассу прод. мага
голос из очереди:
девушка,где ви там пропали?
ещё чуть,и то,с чем я стою,таки,нельзя будет кушать
голос из очереди:
девушка,где ви там пропали?
ещё чуть,и то,с чем я стою,таки,нельзя будет кушать
При приеме на работу: Ваша специальность? Фармацевт. На каком факультет учились? Рекламные объявления на ТВ.
10
Китайцы готовятся к высадке на луну. Что они там будут делать два миллиарда и без кислорода.
S&P подтвердило рейтинги Украины на уровне «ДБ».
Осторожные люди травят анекдоты в противогазах. А то мало ли что.
Если ваш удел в любви, так и .битесь! Если ваш удел в политике,...так и .битесь дальше!
Минимальная розничная цена водки выросла до 205 рублей за 0,5 литра. Не вовремя они,не вовремя. Пенсионеры обидятся очень,ведь время пахать огороды подошло,а эквивалент оплаты в деревнях никто не отменял...
Украина и Россия - это не муж и жена, как думает господин Порошенко.
Это две сестры, которые либо обе красивые, либо одна умнее.
Это две сестры, которые либо обе красивые, либо одна умнее.
- Интересно, кто запустил вирус-вымогатель, который заразил десятки тысяч компьютеров по всему миру?
- Как кто? Естественно, наши хакеры.
- Не-е, вряд ли.
- Тогда наши пенсионеры.
- Эти все могут.
- Как кто? Естественно, наши хакеры.
- Не-е, вряд ли.
- Тогда наши пенсионеры.
- Эти все могут.
Черт с ним с маем, не дайте февралю завалить братца июня и июля, а то лето и не будет
18
После отмены визового режима каждый украинец может поехать в Польшу или Чехию и купить себе что нибудь поесть,мешок угля или заправить газовые баллоны.Слава Порошенко!
19
Неужели Крым и Севастополь присоединили к России только для того, чтобы ввести курортный сбор на отдыхающих?!
20
- Как вам обед в нашей столовой?
- После него я чувствую себя плохим картежником.
- Это как?
- Почувствовал страстное желание и я все спустил в очко.
- После него я чувствую себя плохим картежником.
- Это как?
- Почувствовал страстное желание и я все спустил в очко.
- Этот парень ловко орудует пистолетом.
- Думаешь доверить ему более серьезное дело?
- Да, пожалуй повышу его до старшего заправщика.
- Думаешь доверить ему более серьезное дело?
- Да, пожалуй повышу его до старшего заправщика.
Валютная корзина
"Конфе(тка)(фе)деративная"
(рубль + франк швейцарский)
"РУБФь"
Валютная корзина "Это любовь"
(рубль + гривна + евро)
"ГРИВРОБЛЬ"
Валютная корзина
"Развод с Российской Империей"
(евро + юань)
"ЕВРЬ"
"Конфе(тка)(фе)деративная"
(рубль + франк швейцарский)
"РУБФь"
Валютная корзина "Это любовь"
(рубль + гривна + евро)
"ГРИВРОБЛЬ"
Валютная корзина
"Развод с Российской Империей"
(евро + юань)
"ЕВРЬ"
Насколько я понял из объяснений гида «Ельцин-центра», бесконечные ряды людей, стоявших в 90-ые вдоль всех дорог и пытавшихся продать хоть какие-то вещи для того, чтобы элементарно выжить, - это был просто флешмоб, призванный показать, что нас ждет, если мы свернем с пути реформ по Ельцину-Гайдару-Чубайсу.
24
Для тех, кто в теме.
У тебя куча детей и муж пьяница?
Почувствуй себя Анжелиной Джоли!
У тебя куча детей и муж пьяница?
Почувствуй себя Анжелиной Джоли!
26
Сводный полк российских хакеров после прохождения по Красной площади вновь приступил к своим обязанностям.
В прямом эфире политического ток-шоу на первом берлинском телеканале ведущий задает вопрос Штирлицу:
- Скажите, Штирлиц, а почему ваше НКВД запретило гастроли в СССР нашей рок-группы Рамштайн ?
- Потому что они ездили выступать в оккупированный вами Киев без разрешения советского МИДа.
- Скажите, Штирлиц, а почему ваше НКВД запретило гастроли в СССР нашей рок-группы Рамштайн ?
- Потому что они ездили выступать в оккупированный вами Киев без разрешения советского МИДа.
Достаток - это, когда ты открываешь шкаф, а оттуда, как всё вывалится и это, только ...трусы.
Человечество определённо обречено на вымирание.
Мы сжигаем газ, расщепляем атом, чтобы выработать электроэнергию,
чтобы включить в розетку кулер, который ОХЛАЖДАЕТ и НАГРЕВАЕТ воду,
а мы потом подходим и наливаем в стаканчик холодную и горячую,
чтобы сделать воду КОМНАТНОЙ температуры.
Мы сжигаем газ, расщепляем атом, чтобы выработать электроэнергию,
чтобы включить в розетку кулер, который ОХЛАЖДАЕТ и НАГРЕВАЕТ воду,
а мы потом подходим и наливаем в стаканчик холодную и горячую,
чтобы сделать воду КОМНАТНОЙ температуры.
РПЦ выразила беспокойство, что в лесотундровой местности, в реальности запланированной для переселения москвичей из реиновируемых пятиэтажек, катастрофически не хватает православных храмов!
- Мойша, а ты пошёл бы в разведку с Путиным?
- В разведку нет, а на разведку - несомненно.
- ???
- Нефть, газ, золотишко… в семье таки не помешают.
- В разведку нет, а на разведку - несомненно.
- ???
- Нефть, газ, золотишко… в семье таки не помешают.
- Сделайте воду потише, и не брызгайте тут пожалуйста!, сказала женщина проходя мимо пожарных...
Кризис затянулся. Решились на крутые меры. Оживили Сталина, ну, чтоб посоветоваться. Тот изучил обстановку и выдал рецепт:
1. Тысячу богатейших чиновников и депутатов раскулачить и посадить навсегда.
2. "Эхо Москвы", "Дождь", "Парнас", в полном составе отправить копать канал между Питером и Владивостоком.
3. Кремль покрасить в розовый цвет.
- Почему в розовый?
- Я так и думал, что по первым двум предложениям вопросов не будет.
1. Тысячу богатейших чиновников и депутатов раскулачить и посадить навсегда.
2. "Эхо Москвы", "Дождь", "Парнас", в полном составе отправить копать канал между Питером и Владивостоком.
3. Кремль покрасить в розовый цвет.
- Почему в розовый?
- Я так и думал, что по первым двум предложениям вопросов не будет.
Сменщик-сторож - напарнику:
- Петрович, ты что, опять всю ночь лысого гонял?
Петрович в догадках:
- Может лысого, а может и кудрявого. Кто его знает, в темноте не разобрал!
- Петрович, ты что, опять всю ночь лысого гонял?
Петрович в догадках:
- Может лысого, а может и кудрявого. Кто его знает, в темноте не разобрал!
35
- Ну не могу я больше быть с тобою Люся. Мне нужна девушка лёгкого поведения, а не полного поедания продуктов.
36
Объявление на заборе: "Забор не сносить. Штраф: новый забор."
37
Полная женщина в час пик в автобусе:
- Мужчина, вы мне на ногу наступили. Давайте я вам тоже наступлю, чтобы не поссорились?!
- Ага, сейчас... Нетушки! Давайте лучше ссориться, а то, как в прошлый раз вы мне её снова отдавите, и я снова опоздаю на работу.
- Мужчина, вы мне на ногу наступили. Давайте я вам тоже наступлю, чтобы не поссорились?!
- Ага, сейчас... Нетушки! Давайте лучше ссориться, а то, как в прошлый раз вы мне её снова отдавите, и я снова опоздаю на работу.
38
"Вымогатели" надоели, следующим должен стать вирус-нищеброд, жалобно вымаливающий на пропитание из розетки.
- Мойша, вы сегодня какой-то радостный и грустный одновременно..
- Радостный, потому что мне удалось создать вирус-вымогатель.
- А грустный?
- Так этот поц вымогает деньги только у меня!
- Радостный, потому что мне удалось создать вирус-вымогатель.
- А грустный?
- Так этот поц вымогает деньги только у меня!
Моя жена, чуть что, сразу:
- Убью!
Да так убедительно, что каждый раз верю.
А потом, чувствую, вроде как заново родился - и праздник.
А она снова:
- Убью!
И что удивительно - снова верю.
Замкнутый круг какой-то.
- Убью!
Да так убедительно, что каждый раз верю.
А потом, чувствую, вроде как заново родился - и праздник.
А она снова:
- Убью!
И что удивительно - снова верю.
Замкнутый круг какой-то.
Иностранцы искренне недоумевают, почему мы до сих пор всей страной отмечаем ДЕНЬ ПОБЕДЫ?!...
Им не дано понять простого - ведь даже сейчас, через 72 года, при громком женском вскрике :"Немцы !!!", левая рука любого нормального русского мужика инстинктивно ищет автомат, а правая - гранаты...
Им не дано понять простого - ведь даже сейчас, через 72 года, при громком женском вскрике :"Немцы !!!", левая рука любого нормального русского мужика инстинктивно ищет автомат, а правая - гранаты...
42
- О поле, поле, кто тебя
Усеял мертвыми костями?
- да это Буратино понавел друзей, они закопали свои сольдо, и сидели тут, в надежде, что нефть отскочит вверх на фоне хронической нестабильности на Ближнем Востоке...
Усеял мертвыми костями?
- да это Буратино понавел друзей, они закопали свои сольдо, и сидели тут, в надежде, что нефть отскочит вверх на фоне хронической нестабильности на Ближнем Востоке...
А что это вы без карты, но с кэшбэком?!
44
После указа о запрете анонимности в Интернете в России появился новый вид криминальных авторитетов - "анонимусы в законе".
45
Всегда хотел узнать как он выглядит, наш российский хакер.
И вот вчера на Евровидении увидел одного, правда сзади.
И вот вчера на Евровидении увидел одного, правда сзади.
46
Порошенко отменил свой визит на «Евровидение» из-за обстрела Авдеевки.
Еще бы, пострелять всегда интереснее, чем посмотреть...
Еще бы, пострелять всегда интереснее, чем посмотреть...
Когда человека, сплясавшего в храме, начинают как авторитета спрашивать о его мнении по вопросам религии и атеизма, свободы и тирании, то это выглядит так же нелепо, как спрашивать человека, насравшего в здании Академии Наук его мнения по вопросам истинности научных теорий и правильности научных методов. Что может сказать по этим вопросам Барт Симпсон, который может только показывать свой зад?
- В кого в вашей стране можно верить ?
- В Иисуса, в Яхве, в Аллаха. Многие верят в президента.
- А в себя ?
- Категорически запрещено.
- В Иисуса, в Яхве, в Аллаха. Многие верят в президента.
- А в себя ?
- Категорически запрещено.
Самый смешной анекдот за 25.03:
Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.