Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
14 мая 2017

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Судя по тому, что по всем ток-шоу с канала на канал ходит одна и та же, очень узкая шобла надоевших до тошноты рож, в стране действительно острый кадровый голод.
Дональд Трамп и Владимир Путин встречаются "случайно" в Швейцарском банке. Обнялись, сели и говорят...
- Итак, Володя, продолжаем всё как было уговорено: ты пугаешь народ американской угрозой, ведешь себя как безжалостный агрессор в Крыму и не акцентируешь внимание общественности на доходах США от продажи оружия. Можешь также продолжать играть в фальшивую игру мышцами.
- Хорошо. А ты помалкивай про тотальную коррупцию моей власти, демократию на промокашке, нищету и права человека в России.
Тут к ним подходит Жириновский с чемоданом евро.
- А сочинять сценарии новых политических спектаклей для вас, буду по прежнему, я.
В этом сезоне модно загорать, укрывшись от ветра толстым слоем снега.
Телевидение Франции выпустило продолжение долгожданной эротической саги про Эммануэль:1. Эммануэль на выборах. 2.Эммануэль в Елисеевском дворце. 3.Эммануэль и Жопен. 4. Эммануэль и Мари. 5.Эммануэль и макрон.
Парад показал, что, при фантазии, и генерал может пошить себе дембельский мундир.
5
Как знать, может лет через 200 Соколовского, открывшего покемонов в церкви, будут изучать в школах наряду с Галилеем. Но вот патриарха Кирилла к тому времени точно забудут.
В библиотеке:
- Скажите, а где у Вас книги по истории Украины?
- На стеллажах в секторе "фантастическая литература"...
Глядя на погоду, вы поняли, зачем уже несколько лет девушкам летние сапоги?
очередь в кассу прод. мага
голос из очереди:
девушка,где ви там пропали?
ещё чуть,и то,с чем я стою,таки,нельзя будет кушать
При приеме на работу: Ваша специальность? Фармацевт. На каком факультет учились? Рекламные объявления на ТВ.
Китайцы готовятся к высадке на луну. Что они там будут делать два миллиарда и без кислорода.
S&P подтвердило рейтинги Украины на уровне «ДБ».
Осторожные люди травят анекдоты в противогазах. А то мало ли что.
Если ваш удел в любви, так и .битесь! Если ваш удел в политике,...так и .битесь дальше!
Минимальная розничная цена водки выросла до 205 рублей за 0,5 литра. Не вовремя они,не вовремя. Пенсионеры обидятся очень,ведь время пахать огороды подошло,а эквивалент оплаты в деревнях никто не отменял...
Украина и Россия - это не муж и жена, как думает господин Порошенко.
Это две сестры, которые либо обе красивые, либо одна умнее.
16
- Интересно, кто запустил вирус-вымогатель, который заразил десятки тысяч компьютеров по всему миру?
- Как кто? Естественно, наши хакеры.
- Не-е, вряд ли.
- Тогда наши пенсионеры.
- Эти все могут.
Черт с ним с маем, не дайте февралю завалить братца июня и июля, а то лето и не будет
18
После отмены визового режима каждый украинец может поехать в Польшу или Чехию и купить себе что нибудь поесть,мешок угля или заправить газовые баллоны.Слава Порошенко!
Неужели Крым и Севастополь присоединили к России только для того, чтобы ввести курортный сбор на отдыхающих?!
- Как вам обед в нашей столовой?
- После него я чувствую себя плохим картежником.
- Это как?
- Почувствовал страстное желание и я все спустил в очко.
- Этот парень ловко орудует пистолетом.
- Думаешь доверить ему более серьезное дело?
- Да, пожалуй повышу его до старшего заправщика.
Валютная корзина
"Конфе(тка)(фе)деративная"
(рубль + франк швейцарский)
"РУБФь"

Валютная корзина "Это любовь"
(рубль + гривна + евро)
"ГРИВРОБЛЬ"

Валютная корзина
"Развод с Российской Империей"
(евро + юань)
"ЕВРЬ"
23
Насколько я понял из объяснений гида «Ельцин-центра», бесконечные ряды людей, стоявших в 90-ые вдоль всех дорог и пытавшихся продать хоть какие-то вещи для того, чтобы элементарно выжить, - это был просто флешмоб, призванный показать, что нас ждет, если мы свернем с пути реформ по Ельцину-Гайдару-Чубайсу.
Объединенная валюта ЕС и Украины -
ГРИВРО
25
Для тех, кто в теме.
У тебя куча детей и муж пьяница?
Почувствуй себя Анжелиной Джоли!
Сводный полк российских хакеров после прохождения по Красной площади вновь приступил к своим обязанностям.
27
В прямом эфире политического ток-шоу на первом берлинском телеканале ведущий задает вопрос Штирлицу:
- Скажите, Штирлиц, а почему ваше НКВД запретило гастроли в СССР нашей рок-группы Рамштайн ?
- Потому что они ездили выступать в оккупированный вами Киев без разрешения советского МИДа.
Достаток - это, когда ты открываешь шкаф, а оттуда, как всё вывалится и это, только ...трусы.
Человечество определённо обречено на вымирание.
Мы сжигаем газ, расщепляем атом, чтобы выработать электроэнергию,
чтобы включить в розетку кулер, который ОХЛАЖДАЕТ и НАГРЕВАЕТ воду,
а мы потом подходим и наливаем в стаканчик холодную и горячую,
чтобы сделать воду КОМНАТНОЙ температуры.
РПЦ выразила беспокойство, что в лесотундровой местности, в реальности запланированной для переселения москвичей из реиновируемых пятиэтажек, катастрофически не хватает православных храмов!
- Мойша, а ты пошёл бы в разведку с Путиным?
- В разведку нет, а на разведку - несомненно.
- ???
- Нефть, газ, золотишко… в семье таки не помешают.
- Сделайте воду потише, и не брызгайте тут пожалуйста!, сказала женщина проходя мимо пожарных...
Кризис затянулся. Решились на крутые меры. Оживили Сталина, ну, чтоб посоветоваться. Тот изучил обстановку и выдал рецепт:
1. Тысячу богатейших чиновников и депутатов раскулачить и посадить навсегда.
2. "Эхо Москвы", "Дождь", "Парнас", в полном составе отправить копать канал между Питером и Владивостоком.
3. Кремль покрасить в розовый цвет.
- Почему в розовый?
- Я так и думал, что по первым двум предложениям вопросов не будет.
34
Сменщик-сторож - напарнику:
- Петрович, ты что, опять всю ночь лысого гонял?
Петрович в догадках:
- Может лысого, а может и кудрявого. Кто его знает, в темноте не разобрал!
- Ну не могу я больше быть с тобою Люся. Мне нужна девушка лёгкого поведения, а не полного поедания продуктов.
Объявление на заборе: "Забор не сносить. Штраф: новый забор."
Полная женщина в час пик в автобусе:
- Мужчина, вы мне на ногу наступили. Давайте я вам тоже наступлю, чтобы не поссорились?!
- Ага, сейчас... Нетушки! Давайте лучше ссориться, а то, как в прошлый раз вы мне её снова отдавите, и я снова опоздаю на работу.
"Вымогатели" надоели, следующим должен стать вирус-нищеброд, жалобно вымаливающий на пропитание из розетки.
- Мойша, вы сегодня какой-то радостный и грустный одновременно..
- Радостный, потому что мне удалось создать вирус-вымогатель.
- А грустный?
- Так этот поц вымогает деньги только у меня!
Моя жена, чуть что, сразу:
- Убью!
Да так убедительно, что каждый раз верю.
А потом, чувствую, вроде как заново родился - и праздник.
А она снова:
- Убью!
И что удивительно - снова верю.
Замкнутый круг какой-то.
Иностранцы искренне недоумевают, почему мы до сих пор всей страной отмечаем ДЕНЬ ПОБЕДЫ?!...
Им не дано понять простого - ведь даже сейчас, через 72 года, при громком женском вскрике :"Немцы !!!", левая рука любого нормального русского мужика инстинктивно ищет автомат, а правая - гранаты...
- О поле, поле, кто тебя
Усеял мертвыми костями?

- да это Буратино понавел друзей, они закопали свои сольдо, и сидели тут, в надежде, что нефть отскочит вверх на фоне хронической нестабильности на Ближнем Востоке...
43
А что это вы без карты, но с кэшбэком?!
После указа о запрете анонимности в Интернете в России появился новый вид криминальных авторитетов - "анонимусы в законе".
Всегда хотел узнать как он выглядит, наш российский хакер.
И вот вчера на Евровидении увидел одного, правда сзади.
Астрологи объявили неделю "Мы бы заняли первое место на Евровидении, если бы нас туда пустили".
47
КоммАнальная плата...
Порошенко отменил свой визит на «Евровидение» из-за обстрела Авдеевки.
Еще бы, пострелять всегда интереснее, чем посмотреть...
Когда человека, сплясавшего в храме, начинают как авторитета спрашивать о его мнении по вопросам религии и атеизма, свободы и тирании, то это выглядит так же нелепо, как спрашивать человека, насравшего в здании Академии Наук его мнения по вопросам истинности научных теорий и правильности научных методов. Что может сказать по этим вопросам Барт Симпсон, который может только показывать свой зад?
50
- В кого в вашей стране можно верить ?
- В Иисуса, в Яхве, в Аллаха. Многие верят в президента.
- А в себя ?
- Категорически запрещено.
Самый смешной анекдот за 25.03:
Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.
Рейтинг@Mail.ru