Повторные анекдоты

Все перлы делятся на спёрлы и недопёрлы.

Жена учителя математики послала его из пункта А в пункт Б.

Призывник – товарищу:
- Зашёл в военкомат, хотел только спросить…

Чтобы выполнить план и получить премию, главврач роддома сама каждый год рождает по тройне.

Глаза боятся, а губы матерятся!

Мне так подняли зарплату, что я её поднять не могу!

Болезнь – не Минздрав!
Она не предупреждает…

Человек – звучит гордо, а барабан – громко!

Два искусствоведа:
- Мне нравится картина Серова «Девочка с персиками»…
- А мне больше нравится Рубенс – у него девочки постарше и персики побольше…

Сплетничают уборщицы музтеатра:
- Я видела - вчера композитор с поэтессой… На рояле…
- Положил слова на музыку!

Не зная броду, не прыгай с пароходу!

- Ты сдал на права?
- Частично.
- Как это?
- Пока сдал только деньги…

- Маша, давай переспим!
- Кто кого?

В суши–бар срочно требуется сушняк.

Сукин сын тоже был когда-то милым щенком.

Женщина, как вы красиво плывёте!
Хоть и по-собачьи, но с каким достоинством!
Будто породистая собака!

Жена разгадывает кроссворд:
- Спутник Марса?
Муж:
- Энгелс!

Шофёр целый день крутил баранку…
Потом не выдержал и съел.

Женщина - как банк: если она тебе что-то даёт - то в кредит, а если ты хочешь от неё что-то получить - то в неё надо вкладывать, вкладывать и вкладывать!

Маша имитирует оргазм, чтобы иметь серьёзные отношения с Ваней.
А Ваня имитирует серьёзные отношения, чтобы иметь оргазм с Машей.

Молодая француженка с бокалом вина в постели поворачивается на правый бок и говорит:
- Жан, дай мне сигарету.
Затем поворачивается на левый бок:
- Пьер, дай даме огонька.
- Спасибо. Представляю, чтобы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю...

- Мама, папа, я уже вырос и решил жить один!
- Молодец, сынок, рады за тебя!
- Ваши вещи снаружи.

- Мой сын сугубо положительно влияет на вашу дочь. Я вижу, что у девочки совсем прошли прыщи.
- Н-да... И запоры.

Почему ясновидящие, которые приходят на "Битву Экстрасенсов" - чего-то там соревнуются, вместо того, чтобы сказать, кто победит и разойтись?

Если в Вашем школьном классе не было хулигана, мерзавца, который всех доставал, значит этот человек ВЫ.

Два древних римляна в кабаке:
- Знаешь, со сколькими гетерами я переспал.
- Ммм?
- Ну, не ТАК много...

-Мама, а кто такая любовница?
- А это, ну это,ну, ну как воровка, только хуже.
- А что она ворует: что плохо лежит?
- Нет, дочка, что хорошо стоит.

СМС от литературных персонажей
* Данте: Ты где? Я на третьем, давай пересечемся.

* Ниф-ниф и Нуф-нуф: Наф, мы на стройрынке, что брать?

* Отелло: Буду поздно, не забудь помолиться на ночь.

* Баба Яга: Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой.

* Остап Ибрагимович: Куплю стулья.
* Козлята: Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит — доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали?

*Глеб Жиглов: Володя, во сколько стрелка? Место помню.

* Печь: Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском.

* Орёл: Прометей, я задержусь. Готовь печень.

* Алиса: К чёрту кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю.

* Воланд: Тут сам черт ногу сломит!
* Сальери: Дружище, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем!? Я угощаю.

* Винни Пух: Твой хвост у Совы.

* Сусанин: Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь!

* Алёнушка: Козел ты, Иванушка.

* Александр Невский: Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга.

* Купец: Платок и бусы купил. Ищу цветочек.

* Доктор Айболит: Они тут все больные!

* Комар: Муха, извини, задерживаюсь с вылетом. Пауку большой привет и приятного аппетита.

* Лесорубы: Вскрытие показало, что пациент переедал.

* Рак: Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся!

* Данайцы: Подарок. В зубы не смотреть.



Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146735531-sms-ot-literaturnyh-geroev.html#ixzz4iBShDzqZ
Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146735531-sms-ot-literaturnyh-geroev.html#ixzz4iBRpnl1i
Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146735531-sms-ot-literaturnyh-geroev.html#ixzz4iBRkgnFg

- Может чаю?
- Да не пью я чай!
- Тогда может кофе?
- Да не пью я кофе!
- Тогда виски с колой?
- Да не пью я колу!