Повторные анекдоты

Знание закона не освобождает от желания его нарушить.

Кто строил эти пирамиды, пожалуйста, постройте у нас дороги!

У ворот больницы стоит мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Дайте на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
— Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
— Знаю, я — хирург…

- Как у такой доброй, милой, очаровательной, красивой девушки нет парня?!
- Был да умер от счастья…

Новости науки: российскими учёными впервые создано худо без добра.

Здоровье – это эпизод между двумя болезнями.

Пятачок хвастается своей родословной:
- Мой дед был отбивной, отец – шашлыком, а я мечтаю стать космонавтом, но боюсь, что не влезу в тюбик…

На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с «Чупа-чупсом», так, для прикола.
А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.

Подскажите, у военкомата есть служба поддержки?
Никак не могу отписаться от их рассылки.

Главный секрет еды:
ночью еда всегда вкуснее.

Жена – мужу:
- Я сегодня закончила недельную кефирную диету…
- Ты же её только вчера начала…
- Ну, закончила раньше, и что?

Послал другу смс: "Как дела?" — получил ответ: "Хорово".
Теперь сижу и думаю, где опечатка…

Дама:
- Чем старше я становлюсь, тем бесшабашнее себя ощущаю! Чувствую, что путной бабушки из меня не получится…

Мужик у пивного ларька:
- Пиво - есть?
Из окошка:
- Пиво – не есть! Пиво - пить!

Вовочка смотрит порнушку. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Про войну, бабушка.
- А кто это там так сильно стонет?
- Героиня помирает, бабушка…

Лучше всего мозги видны через открытый рот.

У меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А фигли — учительница русского языка и литературы!

У одного руководителя инициалы ВВП, Внутренний Валовый Продукт, у другого инициалы ДАМ. Интересно, что бы это значило?

- А как ты догадался, что я – левша?
- У тебя левая ноздря шире…

Ничто так не раздражает женщину во внешности мужчины, как отсутствие у него денег.

Ваня очень хотел произвести на Маню впечатление, но так увлёкся, что произвёл потомство.

В ресторане:
- Мне, пожалуйста, бифштекс с кровью второй группы, резус отрицательный…

Юноша был военнообязанным – по словам матери, своим рождением он обязан какому-то военному.

- Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
- А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.

Самый занудный мужчина - это непьющий импотент.
Самая занудная женщина - это пьющая нимфоманка.
Какие мы все-таки разные.

Знаете как классно все лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, ездить загорать и купаться и просто хорошо проводить время? ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ.

- Слушай, меня давно один вопрос мучает, ты же вроде разбираешься в фотографии, наверное должен знать...
- Ага, слушаю!
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

ЗАБОТА О ВЕТЕРАНАХ
Власти города Малые Храпуны предоставили ветеранам войны и труда право в праздничные и воскресные дни переходить улицы на красный свет.
Олег Бутаев

- Купи мне киндерсюрприз.
- Тебе 20.
- Нет, одного хватит.

Опытная... Снимаю... Порчу...

Француз – русскому:
- Знаешь, у нас министр культуры - гей…
- Подумаешь, у нас всё правительство - пидарасы…

Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, она продолжает упорно и гордо лежать!