Остальные новые анекдоты

- Как министр по сельскому хозяйству, к сожалению, могу отметить только, что из-за укрепления рубля наши экспортные продукты не могут конкурировать на внешних рынках и мы теряем не менее $3 млрд в год. Следующий вопрос.
- А цены снизить не пробовали ?
- Экстремист ! Полиция, сюда !

Агентство путешествий AnnusTravel.
С нами - в любую жопу мира!

-А что он снова пишет, мы же его на х.. послали?
-Похоже дорогу не нашел, заблудился

Израиль разбомбил склад «Хезболлы» в Дамаске.
А «Хезболла» не может разбомбить склад Израиля в Тель-Авиве, потому что это был бы терроризм.

"Согласно опросу ВЦИОМа, россияне счастливы как никогда прежде".
А я-то думаю откуда столько счастливых лиц на улицах...

Министры курят фимиам, дал прикурить премьер-министр.

Ну и что, что у нас Рейхстаг игрушечный! Зато у нас Гитлер настоящий!

Вороватые чиновники от жкх будут расплачиваться за капитальный ремонт котельного оборудования. В аду. Вечно.

- Не будите во мне зверя.
- Льва?
- Нет, скунса.

Реклама.
Я стала богаче арабского шейха!
Я скачала новейшую супер-систему взлома и грабежа банкоматов!

- А не пошел бы ты?
- Спасибо, я на машине.

Наш премьер-министр не менее феерическая личность, чем древнегреческий царь Мидас. Тот превращал все, чего касался, в золото, а наш драгоценный - в словеса.

Когда у еврея спрашивают, он отвечает на вопрос вопросом.
Именно поэтому создается впечатление, что евреи очень любознательная нация.

Елена Малышева и ее коллеги по передаче «Жить здорово», показали нам, КАК ПРАВИЛЬНО КАКАТЬ. Сейчас они готовятся научить нас ПРАВИЛЬНО ПУКАТЬ.
Олег Бутаев

Если бы у бабушки был член…, то они с дедушкой были бы два старых извращенца.

Весна 2020 года. Навальный выпускает очередной фильм про Медведева под названием: "Верните нам Дмитрия Анатольевича, он столько не воровал!"

Среднестатистическая женщина скорее приучит тебя смотреть «Дом-2» и слушать Стаса Михайлова, чем ты приучишь ее смотреть канал «Спорт» и слушать Рамштайн.

Идет по улице девушка – кривоногая, хромая, волосы редкие торчат в разные стороны, глаза косят, а на передних зубах брекеты.
Мужик, осмотрев ее со всех сторон спрашивает:
- Думаешь, брекеты помогут?

Самые пронзительные стихи о любви к женщине получаются, если она вас перед этим послала.

Это только у меня такое ощущение, что Россия со своей многовековой историей сейчас ходит за пубертатной Америкой и подтирает за ней все какашки, а Америка как любой недоросль пытается еще и учить старших жизни?

Миллион долларов если выиграл, то мало, а если проиграл, то много.

Жениться на женщине с пятью детьми, это то – же самое, что доедать за кого-то суп.

Ты доверяешь - тебя предают. Ты веришь - тебя обманывают. Ты любишь - тебе изменяют. И как тут не стать бессердечным ублюдком?

Прежде чем гордиться холодным умом убедись, что ты не холодильнике морга.

Вечером мусор не выношу, веник стоит помелом вверх, рукой со стола крошки не сметаю, в кошельке чеки не храню, долги вечером и пустую посуду не возвращаю, наличность на кровати не пересчитываю, пирамидки дома в каждом углу... А денег всё равно нет!

На жадность хозяев гости ответили разорительным обжорством.

Леночка шла из фитнес-клуба радостной. Ведь она похудела за вечер на 500 грамм. А потом в темном переулке она увидела страшную фигуру и за несколько секунд похудела еще на 500 грамм.

- Люся, кто я в твоей жизни - ручная кладь или балласт?
- Портмоне.

В суде:
- С чего начиналось изнасилование?
- А моя знакомая девушка сказала – «Хоть что со мной делай, а я не понимаю, что такое любовь!»

- Ты где был?
- В разведку ходил.
- А не опасался?
- И опосался и обосрался.

Работа женатого мужчины в женском коллективе имеет неприятные моменты.
К примеру, эсэмэска в три часа ночи: "Спишь?". Через полчаса ещё одна: "Чё, правда спишь?".

- Рабинович, что вы подарили молодым?
- Миллион долларов.
- Но мы видели, что вы дали им фотографию.
- А что, разве не приятно посмотреть на такие деньги?

- Пойдем шары покатаем
- Не, я к проституткам не хочу

-Почему Минюст РФ добившись запрещения "Свидетелей Иеговы", сразу же после этого признал Церковь Летающего Макаронного Монстра?
-Свято место не бывает пусто у Российского Минюста.

А вот интересно … Те люди, которые приняли решение задрапировать Мавзолей, тоже считают страусов глупыми созданиями?

- Я тебе сейчас как дам!
- Лена, тебе нельзя мне давать, ты моя сестра.

Николай – мечта поэта, потому что одевается так, что можно подумать, что сегодня в городе гей-парад.

Всего семь нот – до, ре, ми, фа, соль, ля, си – и получай бесконечное множество мелодий от их комбинаций. Всего семь стандартных ситуаций - любовь, беременность, инвалидность, измена, наивность, неожиданное богатство, предательство – и получай бесконечное множество сценариев сериалов выходного дня от их комбинаций.

Американцам лучше знать, какой у нас режим, они же Ельцину Конституцию писали.

Всё на букву "С"
Светлана Сергеевна Сидорова сварила своей семье суп с суппозиториями. Старая, сумасшедшая сука!

В недавнем футбольном матче против "Барселоны" игрок "Реала" Криштиану Роналду снова порвалду свой аналду.

Что касается вопроса обмыть событие, отметить любой праздник или дату, наш человек удивительно обязателен и пунктуален.

Читаю в новостях, что разведывательное судно черноморского флота затонуло в Босфоре после столкновения с грузовым судном, которое перевозило сельскохозяйственных животных. Что-же получается? Одно судно с баранами потопило другое судно с баранами?

Нигерланды - африканское государство известное своими "Кварталами Красных Фонарей"...

Из дневника диссидента.
Ночью мне приснился кошмарный слон. А утром судья отправил меня в соловецкий лагерь особого назначения.

Русский корабль-разведчик затонул в Черном море, так и не поняв, во что он врезался.
Штирлицу в коридоре рейхсканцелярии дали в морду, но он так и не понял, кто это был.
Совпадение? Не думаю. Русская разведка всегда умела всех запутать.

НАСА: внеземная цивилизация вот-вот будет найдена.
Злые языки говорят: "Вот-вот" - название цивилизации а не время до ее нахождение.

- Люблю шить белыми нитками.
- Ты белошвейка?
- Я мусор...

LJ. Как говорится, просто оставлю это здесь:

Каждый раз, вернувшись из Японии, я немного расстраиваюсь. Вот живут же люди в будущем, почему мы так не можем? Не поймите меня неправильно, в Нью Йорке очень классно, и я рад быть дома, но всё же немного обидно за державу.

Слышали, Дмитрий Анатольевич? Свидетели Иеговы признаны экстремистской организацией и запрещены в России. Наконец-то они перестанут взрывать себя в общественных местах, бить нагайками людей, срывать выставки и спектакли, угрожать расправой режиссерам фильмов!!!

- Так это же все не Свидетели Иеговы, - те вроде ходят по домам и достают всех разговорами об Иисусе...
- Аааа, точно... неудобно-то как получилось.

Американская ведущая Yahoo Global News Кэти Курик назвала государственный строй в России "режимом". Мария Захарова недовольна. Ну и зря! В больнице постельным режимом лечат.

В связи с отменой уличной акции "Надоел", будет проведена акция "За*бал".