После секса девушка:
- Еще лучше было бы, если бы было еще лучше.
26 апреля 2017
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЛогика российских автодорожников: Ремонт дороги в сухую погоду - деньги на ветер!
Чтобы назначить Макрона главой Франции, хитрый Путин вновь разыграл карту с русскими хакерами, протащив в финал Ле Пен.
Реклама
Хотите удачно выйти замуж или жениться? Пользуйтесь отбеливающей зубной пастой и удачный брак обеспечен.
Хотите удачно выйти замуж или жениться? Пользуйтесь отбеливающей зубной пастой и удачный брак обеспечен.
- Где вы храните верность мужу?
- В банке, но тот обанкротился.
- В банке, но тот обанкротился.
- Много не воруй, а то за тобой придут.
- И пригласят в Кремль.
- И пригласят в Кремль.
Сначала дое*ёте меня какой-нибудь х*йнёй, а потом спрашиваете: "А что это ты такой нервный?".
А ничего, просто нах*й иди!
А ничего, просто нах*й иди!
Украина вырубила свет и пригрозила выселить луганских сепаратистов, если не заплатят за электричество.
Фигушки ! - ответили сепаратисты - Россия протянула нам братский кабель. Мы ещё посмотрим, кто кого выселит ...
Фигушки ! - ответили сепаратисты - Россия протянула нам братский кабель. Мы ещё посмотрим, кто кого выселит ...
Когда перед олимпиадой в Сочи у людей сносили дома, вы думали, что вас это не касается – вы же не житель Сочи. Когда в Москве сносили законные палатки, вас это не волновало – это же не ваша палатка и вам объяснили, что «нельзя прикрываться бумажками о собственности, приобретенными жульническим путем». Сейчас готовится грандиозное выселение москвичей и вы спокойны. Вы же не зажравшийся москвич, которому так и надо. Или живете вы не в хрущебе и вам не о чем волноваться. Но вы знайте, что отработанные технологии будут потом применяться по всей стране. И не удивляйтесь, когда будут сносить ваш дом, дачу или гараж – так надо. Потому что серьезные люди так решили.
2045 год. В германской школе на уроке истории учитель спрашивает:
"-Ганс, скажи сколько евреев было уничтожено во время холокоста?"
"-Ну, значит, один миллион умножаем на сто, потом прибавляем 5 миллионов к уже имеющимся.
Получаем 105 миллионов евреев, госпоидин учитель."
"- Не правильно!"
"- Но почему? "
"- Ты не посчитал тех, что были замучены ещё раньше. Вплоть до рабства у египтян, включительно... И того - около 10 миллиардов..."
Ганс садится, а Абдул на последней парте шепчет: "- Так вот, откуда на планете взялась нефть..."
"-Ганс, скажи сколько евреев было уничтожено во время холокоста?"
"-Ну, значит, один миллион умножаем на сто, потом прибавляем 5 миллионов к уже имеющимся.
Получаем 105 миллионов евреев, госпоидин учитель."
"- Не правильно!"
"- Но почему? "
"- Ты не посчитал тех, что были замучены ещё раньше. Вплоть до рабства у египтян, включительно... И того - около 10 миллиардов..."
Ганс садится, а Абдул на последней парте шепчет: "- Так вот, откуда на планете взялась нефть..."
Вопрос: почему в германских школах объединили урок истории и математики в один?
Ответ: чтобы подсчитывать жертвы холокоста!
Ответ: чтобы подсчитывать жертвы холокоста!
Если после трех лет совместной жизни вы все ещё хотите замуж, сначала спросите у вашего парня хочет ли он.
Скоро Украина выпустит список «корешей Украины».
Был счастлив 3 дня. Потом починил часы...
Андрей Малахов и Игорь Прокопенко перед съёмками перепутали студии.
В итоге, Малахов после рекламы еле разнял дерущихся родственников из α Центавра с кумовьями из τ Льва.
А Прокопенко среди гостей вычислил двух агентов ГОСДЕПА, одного нелегального жителя Марианской впадины и всех копателей Аризонского кратера…..
В итоге, Малахов после рекламы еле разнял дерущихся родственников из α Центавра с кумовьями из τ Льва.
А Прокопенко среди гостей вычислил двух агентов ГОСДЕПА, одного нелегального жителя Марианской впадины и всех копателей Аризонского кратера…..
18
Я недавно оформил депозит на Porsche и упомянул об этом в соц сети. Не понимаю почему американцы так расстроились. Я всего лишь написал "не могу дождаться нового 911".
После этого на мне подписались 4000 пакистанцев.
После этого на мне подписались 4000 пакистанцев.
Тысячи лет евреи боролись за создание своего государства. Создав его , они туда почему то не поехали, а по прежнему остались : банкирами, депутатами и телеведущими в Москве...
Крепкие напитки мы знаем, а вот слабые напитки?
Ну к примеру: пурген.
Ну к примеру: пурген.
Вы 37 лет в браке, если, придя однажды домой, собрали в прихожей и сложили в коробку всю зимнюю обувь и тапочки для гостей, туда же положили принесённую с кухни немытую посуду, выставили коробку на балкон и сели смотреть футбол, а на крик жены: - Где, блять, половник? ответили: - Не знаю, посмотри на батарее в детской комнате.
23
Помню, в юности питался в основном надеждами. Но так непозволительно растолстел, что пришлось отказаться от этого рациона.
- Доктор, все мужчины маньяки. Они меня преследуют.
- Что ж будем Вас лечить от мании преследования.
- Меня не надо. Лечите их.
- Что ж будем Вас лечить от мании преследования.
- Меня не надо. Лечите их.
25
Самый смешной анекдот за 10.03:
Не мудрствуя лукаво, решили заменить прирост населения на привоз населения.