Остальные новые анекдоты

Ну и странный мужик, этот наш Филипп Киркоров!
Научился петь: "Мы, мы, мы" - Ленинская стипендия.
Научился петь: "Он, Она, Оно, Они" - появилась жена-красавица.
Научился петь: "Ты, Ты, Ты, Ты" - заслуженный артист за перетыкивание всей эстрады.
Научился петь: "Я не, Я, Я, Я" - народный артист.
И местоимения кончились.

Что делает блондинка по часу в ванной? Как обычно, мочит свои селфи...

В Москве учреждают новую должность - жилищный комиссар. Раскулачивает жителей ЦАО, переселяя их из законных хрущевок на 2-3 метро поближе к Бульварному кольцу изнутри!

Хорошая начинающая водительница джипа помыла стоянку шампунем, одела удобную для вождения обувь и решила учиться парковаться!

Как сказал в фильме "Время первых" С.П. Королёв: "Русские летают в кандалах".
К его стыду, автор фильма не осознал, чем же они штурвал у реактивного истребителя при этом крутят!

-Кто победил во Франции?
-То ли Мак Пен... то ли Ли Крон..
-А! Толик-китаец

В первом туре голосования во Франции победила Эмманюэль. Второе место завоевала тоже какая-то баба.

ВРЕМЕННОЙ ПАРАДОКС
В молодости одеяла ближе к утру укорачивались и мёрзли ноги.
Четверть века спустя одеяла почему-то сузились и мёрзнет зад.

Не смог Рабинович-младший получить наследство отцовское - процентов за деньги на карманные расходы оказались больше суммы наследства...

В ответ на воссоединение Крыма и России СБУ высадила Лолиту на перрон и заслала фоточку в твиттер.

Воруешь-воруешь, воруешь-воруешь, а потом раз наступает прозрение и ты - патриот.

- Почему до сих пор не наступил конец света?
- Трудно собрать самых главных грешников вдали от их бомбоубежищ.

Он был очень хорошим сельским художником.Его приглашали не только в полицию рисовать со слов портреты,но и к дантисту,рисовать точное расположение зубов,когда сломался рентген.

- Папа, давай ударим по России?
- Нельзя, Иванка.
- Ну почему, папа?
- Потому, что у Путина тоже есть дочери.

Когда наш чиновник пишет в налоговой декларации, что у него нет недвижимости за границей, он не врет, потому что у него всегда есть паспорт той страны, где у него есть эта недвижимость.

Три четверти россиян одобрили отказ от трансляции «Евровидения».
Мы вообще о нем не слышали - добавили они.

Более половины россиян заявили, что устали ждать от президента Владимира Путина улучшения жизни в стране и тоже начали воровать.

-Сынок! А ты чего на работу не пошёл? Только ведь устроился.
-Болею, ма. Причиняет мне боль одна зловредная штука.
-Ух ты! А что конкретно причиняет боль, родненький?
-Так работа и причиняет, ма.

На новом стадионе "Зенит-Арена" сплошные недоделки: в вип-ложе забыли установить джакузи и бильярдные столы!

-Почему феменистки сегодня не проводят свои акции?
-Сегодня они все на концерте Стаса Михайлова

Только у нас с жуликами и ворами борются настолько непримиримо и беспощадно, что их становится еще больше.

В Родительский день на территорию кладбища проезд был запрещён.
Проезжать могли только те, кто не мог передвигаться самостоятельно:
инвалиды, депутаты, главы администраций, бандиты, чиновники всех мастей и прочие народные избранники.
(Слеза памяти)

За этот день в мире произойдет масса смешного...
Ответственность на себя возьмёт юмористическая организация ГЫГЫЛ (не запрещена в России).

В пробе крови, взятой у Обамы перед выборами 2008 года, обнаружен допинг. Результаты выборов аннулированы и победителем объявлен кандидат от Республиканской партии Джон Маккейн. Таким образом 44 президентом США решено считать Джона Маккейна.

Мальчик, который часто списывал, был на голову выше одноклассников.

На тарелке лежал стейк из ежа. Официант сказал, что это у них самое острое.

Путин сравнил свою работу с борьбой морского ангела и морского черта...
-И что самое важное - то, что в этой борьбе я выступаю в роли черта!!! -добавил он.

Спрайт огурец - это пиздец...

Каждый депутат в России должен:
1. Разрушить дом.
2. Похоронить Ленина.
3. Вырастить живот!

Сразу было видно, что девушка из хорошей семьи и прекрасно воспитана.
Утром она уходила, не разбудив и не потревожив.

- Раз не суждено тебе быть моей, так не доставайся ты никому!!!!
- Петрович, сука, ты зачем нашу бутылку водки разбил!!!

Если вы думаете что собака не умеют считать, дайте ей 2 кусочка мяса, а третий положите себе в карман.

После высадки Лолиты Милявской поезд облегчился и воспарил.

- Только честно: могу ли я рассчитывать на твоё молчание? Чего молчишь второй час?

Зоозащитники обвинили руководство цирка в негурманном обращении с животными.

Порошенко пообещал, что сепары в Донбассе будут подрывать американских наблюдателей ОБСЕ до тех пор, пока США не выделят Украине «джавелины».

2017 год. Подмосковье. Люди из ваты взяли Рейхстаг из фанеры.

Жизнь. Полоса тёмного...Полоса светлого...Вобла...

Девушка, у вас такая красота редкая! Особенно зубы.

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке... и хрен его оттуда достанешь.