Повторные анекдоты

Самка человека способна преследовать свою жертву несколько лет, отгонять ее от стада, изматывать, и в итоге, ослабленную, заставить жениться.

Мне тут на Алиэкспресс нужно открыть спор с продавцом. Подскажите, как будет на английском "привет, ты че охуел сука?!".

- Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся анальным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя - наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плетка, и я тебя хлещу!
- Паша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...

- Мама, я ногу сломал.
- Это все твой компьютер!

Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.

Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен..

- Почему русские любовники лучше французских?
- Ещё Тургенев сказал: "Велик и могуч русский язык!".

Дама – подруге:
- А я запоминаю мужчин по люстрам: если помню, какая была люстра, значит, мужчина не очень…

- Осторожно! Ступеньки солидолом смазаны!
- Да поебать!.. ..бать-бать-бать-бать...

В самолёте:
— Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?!
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска 500 км — и так доедем!

А правда, что бублик, это Колобок, над которым жестоко надругались?

- Нет, до свадьбы нельзя!
- Так до свадьбы заживёт!

Дама так поправилась, что бабочка на её пояснице превратилась в орла.

Мужчина с маленькими руками - трагедия для женщины!

Два друга:
— Не везёт мне с женщинами…
— А к гадалке ходил?
— Ходил. И та не дала!

Мальчик с собакой подходит к мужику:
— Дяденька, хотите собачку погладить?
— Давай. Ух ты, псина, морда хорошая… А чего это она у тебя худая такая?
— Да не моя это… (Огорчённо) Блин, друг говорил — руку враз перекусывает, врал сволочь!

Если есть домашние хозяйки, значит, где-то существуют и дикие?

Сын - отцу:
- Посоветуй, что лучше: пойти в армию или жениться?
- Если пойдешь в армию, то у тебя два путя: либо тебя убьют, либо вернёшься живой, а если женишься, - то один…

Отличие японских автомобилей от европейских в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Мужику нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил соседу с просьбой помочь. Тот вышел, диван был в дверях, и стал помогать со стороны лестничной клетки. Диван никак не хотел протискиваться через дверной проём. Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
— Нет, так мы его не вынесем…
— А мы что, его не заносим?!

Захотелось девушке кокос. Купила она его, припёрла домой и начала вскрывать. Вскрывала, вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5-м этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она бросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала на ней "Кокос не жрать!", спустилась и положила на асфальт. Поднялась обратно и со всей дури кинула кокос из окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с запиской сидел парень, контуженный, но в сознании. А в руках кокос. Целый! Девушка выбежала в ночнушке, испуганная звонит в «скорую», едет с парнем в больницу. Так и познакомились.
Со слов парня: "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "Кокос не жрать!", оглядываюсь - никого. Стою и слышу - свист сверху. А дальше, как в тумане. Когда очнулся, был уже женат".
А кокос сейчас у них в серванте стоит. Целый.

Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло!

Встречают по одёжке, провожают по уму. Бомжа дважды избили.

В суде идёт слушание дела мужчины, убившего несколько человек. Судья:
— Итак, подсудимый, неделю назад вы убили молочника гаечным ключом…
Тут с последнего ряда вскакивает мужчина в шляпе и кричит:
— Вот сволочь!
— Тишина в суде! Подсудимый, на следующий день вы до смерти избили почтальона лопатой… — продолжает судья.
Снова крик того же мужчины:
— Ах ты ж гад!
— Мужчина, успокойтесь! — говорит судья. — Продолжаем. Подсудимый, вы признаёте, что после совершения этих двух убийств, вы ещё и зарубили топором коммивояжера?
— Да что же это такое?! — вновь кричит мужчина с последнего ряда.
— Уважаемый, — обращается к нему судья, — Я понимаю, что вы шокированы этими ужасными преступлениями, но в зале суда требуется соблюдать тишину, иначе я выпишу вам штраф.
— Да это вы ничего не понимаете! — в отчаянии кричит мужчина. — Я двадцать лет жил по соседству с этим гражданином… И каждый раз, когда я заходил к нему, чтобы одолжить гаечный ключ, лопату или топор, эта сволочь говорила, что их у него нет!

Учитель математики грузин говорил
--пи здэс, пи здэс. Сокращаем !

Психологические травмы детства все-таки можно забыть или спрятать глубоко внутри себя. Вот я, например уже не помню, когда садится картошка..

Если смерть – это прекращение мозговой деятельности, то у нас полстраны мёртвых...

Дама:
- Я вся такая внезапная! Вечером подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно сожрала 5 котлет!

В оперном театре сидят два меломана с нотами, слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:
— Вы не знаете, кто это такие?
— Народный контроль, наверно…

Мне очень важно мнение женщины, чтобы послушать и сделать наоборот.