Остальные новые анекдоты

В основном к кошкам я отношусь довольно ровно. Но вот мартовских - просто ненавижу. Неудачная какая-то порода.

Со временем вкусы меняются, поэтому мне в детстве не нравилась водка.

Аксёнов не совсем за монархию, но за то, чтобы школьников уже учили писать челобитную.

Ребенок спросил:
- Какой бы была жизнь без Ютуба?

Владимир Путин впервые пропустит торжества по случаю присоединения Крыма. Ему не заплатили 300 рублей за участие в митинге.

Накопив за зиму сало, сидит дятел на дубу!

Во всех современных российских сериалах, главные герои говорят фразу - 90-е давно закончились. Тогда почему вы друг друга продолжаете убивать???

- Слушай, а как называется тот ресторан, в котором мы вчера посидели? Я даже не помню, как домой добрался.
- А так и называется - "Внезапная амнезия".

Россиянам больше всего пользы приносит торговец. Добропорядочность у нас определяется количеством приобретенного добра.

WSJ узнала о сокрытии Флинном контактов с российской студенткой
А также Флинн не рассказал что, был на Брайтон-Бич и видел русских и то что, он покупал русские газеты и дома обнаружили кабельный канал Первый...

ЗагоГуглина

Трампа выбрали президентом. Он закрывается в секретной комнате, открывает зашифрованный канал связи и звонит Путину.
- Хэллоу, Владимир.
- Здравствуй, Дональд.
- Всё прошло хорошо, меня избрали. Спасибо твоим хакерам. Ну, ты знаешь, я в долгу не останусь - слово бизнесмена. Может, вам санкции отменить?
- Ты что, Дональд! У нас только-только промышленность начала подниматься, экспорт вырос, оружия вон сколько продали, по пшенице на первое место в мире вышли. Какая отмена? Неее, даже и не думай!
- Ну ладно, не буду. Ты звони, если что...

- Что-то работать не хочется...
- Так не работай: это душа обязана трудиться, а тело пусть отдыхает.

- Как жизнь?
- Как праздник: покупаю только то, что по акциям.

Глава Крыма Сергей Аксенов заявил, что Владимир Путин должен быть пожизненным президентом.
Правда не уточнил, президентом России, или Крыма...

После помывки в деревенской бане роты десантников у банщицы Фроськи обнаружился ротовирус.

Моя девушка спросила когда я последний раз был с другой девушкой?
"Еще в 09".
Звучит лучше чем в сентябре.

Объявление на проходной.
В связи с борьбой с несунами на заводе можно пользоваться только авоськами.

Лучший момент в сексе с полной девушкой это то что с утра вам гарантирован фантастический завтрак!

Аксенов захотел сделать Путина пожизненным президентом...
Место в мавзолее рядом с Лениным уже подготавливается!!!

Аксёнов не против, чтобы Путин правил страной и после смерти

После выпуска гей версии "Красавицы и чудовища", студия Дисней решила не останавливаться и начала съемки фильма "Белоснежка и семь гОмиков", причем из соображений толерантности - Белоснежку будет играть афроамериканка.

МЫ и ОНИ. Уних крупные фирмы возглавляют выпускники престижных вузов, у нас – выпускники «Матросской тишины».
Олег Бутаев

Не покупайте на OZON, а то приедет к вам Кобзон

Видел в магазине упаковки с куриными яйцами. Называются "Халяль". Спросил у продавца в чем отличие от простых.
Оказывается, когда обычная курица сносит яйцо, она кудахчет, тогда как настоящая правоверная курица орет "Аллах Акбар!!!"

- Товарищ милиционер, я ж ни в одном глазу, вообще ни капли не пил.
- Товарищ гражданин, Вы приставали к очень страшной женщине.
- Согласен, я - пьяный.

Госдума собирается на внеочередное заседание, чтобы в срочном порядке принять закон о запрете расстреливать и вешать депутатов.

Из записок.
Microsoft Word подчеркивает красным практически каждое слово, это какая-то херня, продолжаю добавлять их в словарь.
Ожегов.

В связи с заявлениями НАТО, утверждающего, что КВН - это тайное оружие Кремля, настоятельно рекомендую им посмотреть выступления Задорнова.

Оториноларинголог - полное название специальности врача ухо-горло-нос.
Многа букав, трудно запомнить.
Короче - гоуно.

Чтобы не мыть посуду, женщины придумали маникюр.

Объявление:
«В ООО «Девушки по вызову» требуются сотрудницы без вредных привычек».

Стоимость звонка или СМС за исполнителя на Евровидении во всех странах примерно одинакова. В России она составляет около 45 рублей.

Вы всё ещё считаете, что в проигрышах России виновата политика, а не жадные операторы связи?

Почему американцев можно считать освободителями?
Куда бы они не направлялись или не были направлены, они туда привозят доллар - СВОБОДНО конвертируемую валюту

2020-й год новости рунета:
1. По последним данным Минэкономразвития более четверти граждан России живут значительно прожиточного минимума...
2. По последним данным ВЦИОМ рейтинг Путина преодолел 95 процентов поддержки граждан России...

В Кирове столкнулись сразу пять автомашин: Ауди, Тойота, Лексус,Мазда и Оппель. Вывод: самая безопасная машина - Лада.

Символы безвкусицы нашего времени:
- З. Церетели - скульптура;
- Д. Донцова - литература;
- Д. Медведев - политика
- С. Михайлов - подобие музыки.