Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
25 марта 2017

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Совершенно не смешная история, после неё вспомнилась фраза, возможно произнесенная когда-то, а может быть выдуманная.
Маленькая девочка сказала: «Наверно они устали быть мужчинами».
Сегодня в вагон метро заходит очень худая, пожилая женщина с явными проблемами опорно-двигательной системы. Два свободных места, она медленно начинает двигаться к ним. На одно тут же плюхается тетка, без комментариев. Когда она почти уже дошла, а шла она действительно очень медленно, на второе садится мужик.
Правда, сидящий недалеко мужчина тут же поднялся, помог женщине сесть.
Видимо, не все еще «устали быть мужчинами» и это не может не радовать.
В немецкой армии есть правило. Если хочешь пожаловаться на командира, то можно подать заявление только через три дня, не спеша обдумав его. Раньше нельзя. Если бы этот опыт применить в политике и нашей жизни, то многие проблемы решались бы сами собой.
«Есть в Москве один немецкий кузнец, по имени Иордан, который женился на русской. Прожив некоторое время с мужем, она как-то раз ласково обратилась к нему со следующими словами: «Дражайший супруг, почему ты меня не любишь?» Муж ответил: «Да я сильно люблю тебя». «Но у меня нет еще,- говорит жена,- знаков любви». Муж стал расспрашивать, каких знаков ей надобно, на что жена отвечала: «Ты ни разу меня не ударил». «Побои,- ответил муж,- разумеется, не казались мне знаками любви, но в этом отношении я не отстану». [Когда он] «...крепко побил ее и признавался мне, что после этого жена ухаживала за ним с гораздо большей любовью. В этом занятии он упражнялся затем очень часто и в нашу бытность в Московии сломал ей, наконец, шею и ноги».

1526 г.
3
Малолетний вундеркинд примотал к коту пачку старых пальчиковых батареек с кучей проводков, к ошейнику прикрепил тетрадный листок с неровной надписью черным фломастером «Аллах акбар» и запустил кота в школу
Экстренное заседание отборочной комиссии Первого канала затянулось до глубокой ночи.
– Так кого пошлём вместо Юли? – в сотый раз мрачно спросил Эрнст, нервно взъерошив пятернёй шевелюру. – Есть идеи?
Присутствующие угрюмо молчали.
Внезапно сотовый Эрнста ожил, громко пропев голосом Сергея Лазарева: «Онли уан» – любимую песню Константина Львовича о Первом канале.
– Алло? – устало сказал он в трубку, потом резко поменялся в лице, торопливо вскочил и дальше слушал стоя, лишь коротко вставляя: «Понял вас!», «Согласен!» и «Тоже так считаю!» После чего осторожно дал отбой, опустился в кресло, ослабил галстук и вытер пот со лба:
– Итак, товарищи, поступило предложение насчёт новой кандидатуры исполнителя на Евровидение.
...
Фургон с надписью «Хлеб» остановился у подъезда. Трое крепких неулыбчивых парней в штатском вошли внутрь, двое остались у машины.
Леонид Яковлевич Гозман сегодня работал дома. Он как раз написал в твитер Юлии Самойловой: «Так тебе и надо, бе-бе-бе!» и радостно смеялся, когда в дверь громко и требовательно постучали.
– Кто там? – испуганно крикнул Леонид Яковлевич. – Никого нет дома!
– Курьерская служба, – ответили ему. – Грант вам принесли. Получите и распишитесь.
Гозман побежал открывать.
...
Леонид Яковлевич плакал, всхлипывая разбитым носом, щурился на светящую в лицо лампу и говорил, что никогда раньше этого не делал и что последний раз он пел в детском садике про ёлочку. Его сочувственно выслушивали и в очередной раз говорили, что никто этого раньше не делал, и что делать-то ему ничего не придётся – просто нужно выйти, спеть и уйти под бурные аплодисменты фраеров ушастых.
...
– Russia! – громко объявил ведущий, светясь искусственной белозубой улыбкой.
Зрители, до отказа заполнившие "Міжнародний виставковий центр", собрались было засвистеть и закричать «Ганьба!», но глянули на группу болельщиков российского исполнителя, стройными рядами сидящую в своём секторе, едва вмещаясь литыми плечами в кресла, и осеклись.
Свет на сцене погас. Одинокий прожектор ярким лучом выхвалил из темноты стройную фигуру российского участника.
Леонид Яковлевич от неожиданности подвернул свою двадцатисантиметровую шпильку, но удержался, оправил серебристое облегающее платье со стразами, посмотрел в темноту зала грустными, выразительно подведёнными глазами, поднял тонкие, чувственно изогнутые брови и хрипло запел:
– The liberal girl is waiting for you…
В кульминационный момент песни, на словах о трудной жизни в среде злых, бесчувственных людей, отрицающих демократические ценности, из стоявшего рядом белого рояля грациозно вылез поэт Дмитрий Быков, держа на руках хрупкого Алексея Навального в розовой балетной пачке, как бы олицетворяющего робкий луч общечеловеческих ценностей в беспросветном мире тотальной диктатуры.
Зал взревел от восторга.
...
Зрители из России, Армении, Белоруссии и Греции неожиданно единогласно проголосовали за украинскую группу и Украина вновь заняла первое место, при явном преимуществе российского участника.

Петр Алексеевич, наблюдавший конкурс по телевизору, несколько раз яростно ударился головой об стол, чётко осознав, что следующее Евровидение на Украине, пройдёт уже на его личные, нелёгким трудом заработанные деньги.
...
Воодушевлённый успехом, Леонид Яковлевич Гозман целый год успешно гастролировал по Европе и, вскоре, удачно вышел замуж за шведского миллионера.
Потом, всякий раз, когда Россию упрекали в ущемлении оппозиции, Путин веско отвечал:
– Конечно, это неправда. Вот, например, посмотрите, как мы прекрасно устроили лидера «Союза правых сил».

Green Tea
5
Меня удивляет ностальгия по прошлому, которая льётся мне в уши из каждого утюга.

Давайте разберём два момента.

Первый. Изначально эта идея была запущена в виде «в СССР такого не было» людьми, которые в СССР и жили. То есть это люди, которые сейчас являются пенсионерами. Теперь вдумайтесь — у них не было ни нормальной одежды, ни приличной еды (нет, правда, почитайте ГОСТы того времени и вы увидите, что в колбасу можно было добавлять практически что угодно). Этот уровень жизни не идёт ни в какое сравнение с тем, что есть сейчас: не надо ничего «доставать», пришёл в магазин и купил. Для того времени это фантастика.

Развлечений тоже не было в том виде, в котором мы привыкли их видеть сейчас. Чака Берри не послушаешь, только тайком и в наушниках. И при всём этом люди были счастливы. Правда счастливы. Я верю своей бабушке. Вопрос: почему? Ответа два: у них не было другого выбора и они были молоды. Молоды и здоровы. И счастливы. А сейчас они старые и больные. И хотят назад свою молодость, а не СССР.

Второй момент про ностальгию о прошлом. Вот вы лайкаете и репостите записи про Гагарина, про учёных-агрономов, про строителей, Мухину, Довлатова… А теперь внимание, вопрос: в резюме при устройстве на работу вы тоже указываете деяния Ивана Грозного или всё-таки свои? Не смущает, что за последний век вы не нашли ничего нового, чем стоило бы гордиться? В этом направлении надо работать, чтоб не стыдно было, а не предками прикрываться.
6
Затарились в супермаркете. Сели в машину, и тут мама говорит, мол, много денег тратим на ерунду, вот конфеты дорогие часто покупаем. А отец, жуткий сладкоежка, такой:«Я сейчас не брал!». Мама:«Я ТЕБЕ ВЗЯЛА!». Смеялись долго))
Слушаю песню Егора Летова "Моя оборона". Начал понимать, что "моя оборона" это жена лежащая в роддоме,
это дети спящие в соседней комнате, это я который должен о них заботится. И "Все идет по плану", жена скоро родит, будет еще одно маленькое чуду. Два чуда разбудят меня завтра играя, но это так прекрасно, когда в доме ДЕТИ.
Желаю всем ДЕТЕЙ, они прекрасны!!!
Мой муж боится всего нового. Гастрономических привычек это тоже касается. Проще перечислить, что он ест, чем то что по его мнению отрава. Я как молодая жена по-началу хотела его удивить, приготовить что-нибудь этакое. Каждое новое блюдо принималось с подозрением и мне приходилось давать строгий отчёт из чего состоит, так как по его мнению грибы, рыба, морепродукты, майонез, любая часть курицы кроме грудки и т.д. опасная пища. Плюнула, готовлю иногда для себя, но муж видя какой-нибудь несъедобный для него продукт , начинает обсерать и заканчивает своим фирменным «Фу! Бе-бе-бе». На днях готовила сациви, меня назвали экстремалкой.
9
"Все так же рыдает шарманка - в Париже она чужестранка". Удивляет безграмотность некоторых авторов текстов песен. Учитывая то, что само название "шарманка" происходит от французского "Charmante Catherine", то ее трудно назвать в Париже чужестранкой.
История не смешная.
В ноябре 2003 года умер мой старший брат. От аневризмы. В возрасте 43 лет. Я служил в одной из исправительных колоний особого режима достаточно далеко от цивилизации. Занимал должность руководителя производственного объекта, занимавшегося деревообработкой. О смерти брата узнал от отца, дозвонившегося через коммутатор. Нужно ехать на похороны. Пошел к начальнику с рапортом о предоставлении отпуска по семейным обстоятельствам. Подполковник некоторое время подумал, а затем стал что-то высчитывать на листке бумаги. Минут через 5 он положил передо мной листок, на котором была проставлена кубатура: 680м3. Это пиловочник, который числится, но его нет. Берешь к себе на биржу, и едешь, куда надо. У меня не было ни времени, ни желания спорить, либо вставать в позу. Поставил автограф на листке начальника, он, в свою очередь на моем рапорте и поехал провожать брата. Недостающий лесоматериал потом "погасил" за 2 месяца.
Через 10 лет мы хоронили не старого еще полковника, нашего начальника. За год до этого у него диагностировали рак. За 1 год он как-то усох, стал меньше ростом. Уважаемого человека провожало очень много народу. А у меня перед глазами все стоял листок с кубометрами.
11
Самый смешной анекдот за 04.01:
- На этот Новый год мы не ставили ёлку, не смотрели Путина, не ели оливье…
- Погоди, а это вообще законно?!
©
Рейтинг@Mail.ru