03 февраля 2017
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияОбъявление.
Ищу смысл жизни. Подержанных просьба не предлагать.
Ищу смысл жизни. Подержанных просьба не предлагать.
Последний вечерний рейс, почти пустой салон автобуса. Водитель в зеркало заднего вида замечает, как он и она долго целуются, а затем он начинает стягивать с неё трусики. Водитель, пылая от злости, останавливает автобус и кричит им:
- Вы ещё трахаться тут начните!
Мужчина спокойным тоном:
- Вы продолжайте движение, пожалуйста! Ведь, судя по объявлениям в салоне, у вас только нельзя распивать спиртные напитки!
- Вы ещё трахаться тут начните!
Мужчина спокойным тоном:
- Вы продолжайте движение, пожалуйста! Ведь, судя по объявлениям в салоне, у вас только нельзя распивать спиртные напитки!
Пациенты патологоанатома никогда не достают его дурацкими вопросами: «Доктор, а когда вы меня выпишите?»
Операция по смене пола Буратино прошла удачно. Из него получилась пачка бумаги «Снегурочка»
Если, проснувшись утром, у вас дежа-вю и вам кажется, что вы уже спали с этой женщиной, значит это ваша жена.
О том, что мужчины и женщины очень разные убеждаешься всякий раз, когда наступаешь на детские грабли.
Название актуальной докторской:"Влияние температуры костров Святой Инквизиции на уровень чувств верующих."
10
- Какой красивый у Вас пиджак! Все, снимайте. Теперь я буду его носить.
- Да, пошел ты... Чего ради я должен отдавать Вам свой пиджак?
- А-А-А!!!! Вы оскорбили мои чувства!!!! А я верующий! Вам, атеистическому быдлу, никогда не понять тонкой оргазации моей души и почему я не могу теперь жить без этого пиджака.
- Да, пошел ты... Чего ради я должен отдавать Вам свой пиджак?
- А-А-А!!!! Вы оскорбили мои чувства!!!! А я верующий! Вам, атеистическому быдлу, никогда не понять тонкой оргазации моей души и почему я не могу теперь жить без этого пиджака.
11
При повышении цен на нефть, правительство решило скупать валюту, чтобы курс рубля был стабилен.
Почему при понижении цен на нефть правительству никто не подскажет скупать рубли для его стабильности?
Почему при понижении цен на нефть правительству никто не подскажет скупать рубли для его стабильности?
На приеме у сексопатолога молодой человек жалуется:
- Доктор, когда занимаюсь без резинки, то член стойкий и бодрый, а стоит только надеть презерватив, то через несколько секунд он увядает.
Доктор:
- Молодой человек, а вот вы попробуйте себе на голову плотно оденьте полиэтиленовый пакет, и через секунд 20 посмотрите, что с вами будет.
- Доктор, когда занимаюсь без резинки, то член стойкий и бодрый, а стоит только надеть презерватив, то через несколько секунд он увядает.
Доктор:
- Молодой человек, а вот вы попробуйте себе на голову плотно оденьте полиэтиленовый пакет, и через секунд 20 посмотрите, что с вами будет.
"ЕСПЧ обязал Россию выплатить Навальному 63 тысячи евро из-за задержания и штрафов во время митингов"- СМИ. Это справедливо. Участие оппозиционеров в митингах и полицейский произвол на них должны оплачиваться не Госдепом США, а российским правительством. Валютой.
Лекарство от головной боли должно называться не анальгин и не пентальгин, а топорин!
Вы думаете, что только глава украинского минздрава имеет фамилию Сопрун?
Да в Кабмине все однофамильцы!
Да в Кабмине все однофамильцы!
17
ВКонтакте постоянно требует внесения названия моей школы. Пытался найти, но у них в перечне нет "улицы".
Да и в разделе высшего образования "Армии" тоже нет.
Да и в разделе высшего образования "Армии" тоже нет.
Перед телефонным разговором Трампа специально проинструктировали, чтобы он не начинал разговор с "Хелло!". А то мало ли чего!
Разговаривают два еврея:
- Первым человеком в космосе был русский Юрий Гагарин.
- Не совсем там, первым все же был наш Иисус Христос.
- Первым человеком в космосе был русский Юрий Гагарин.
- Не совсем там, первым все же был наш Иисус Христос.
На приеме у врача:
- Больной, у вас нездоровый цвет лица – белый.
- Доктор, я же сдаваться пришел.
- Больной, у вас нездоровый цвет лица – белый.
- Доктор, я же сдаваться пришел.
"
"ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА ФОРУМЕ САЙТА ..."
1.
1.1 .....
<...>
3. На нашем сайте запрещается:
<...>
3.12.58 - употреблять никнеймы в уменьшительно-ласкательной форме. "
........ ??????? ......
Запрос в FAQ.
Пользователь: ПП вашего форума 3.12.58, не то, чтобы напрягало, а интересно - почему?
Админ: представьте себе ник "Нарком Автоном"...
Пользователь: Представил.
Админ: А теперь - "Наркоша Автоноша"...
"ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА ФОРУМЕ САЙТА ..."
1.
1.1 .....
<...>
3. На нашем сайте запрещается:
<...>
3.12.58 - употреблять никнеймы в уменьшительно-ласкательной форме. "
........ ??????? ......
Запрос в FAQ.
Пользователь: ПП вашего форума 3.12.58, не то, чтобы напрягало, а интересно - почему?
Админ: представьте себе ник "Нарком Автоном"...
Пользователь: Представил.
Админ: А теперь - "Наркоша Автоноша"...
22
Мама говорит Вовочке:
-- Вовочка, не бей больше ваз никогда! Ты разбил мне уже 8!
Потом ей сообщают, что Вовочка разбил окно у соседа. Мама после подзатыльников:
-- Вовочка, не бей ты стекла! Хватит ! Успокойся!
-- Ну ведь не вазы же!
-- Вовочка, не бей больше ваз никогда! Ты разбил мне уже 8!
Потом ей сообщают, что Вовочка разбил окно у соседа. Мама после подзатыльников:
-- Вовочка, не бей ты стекла! Хватит ! Успокойся!
-- Ну ведь не вазы же!
Не так сложно построить Керченский мост, сколько убедить укропствующих в его реальности.
Самый смешной анекдот за 17.03:
- Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.
- И что, она теперь его ест?
- Нет. Мы все едим.
- И что, она теперь его ест?
- Нет. Мы все едим.